Испытания любимого кота фюрера в Сибири
Шрифт:
Но от визуального поиска четвероногого лекаря заведующую отвлекла вереница необычных машин, приближающихся к запасным воротам со стороны тракта.
Караван состоял исключительно из автодомов, украшенных германскими флажками.
Эхо разнесло требовательный гул клаксонов по каменистым голым сопкам.
Заведующая, не отрываясь от бинокуляра, следила за странными вечерними посетителями.
Распахнулась калитка, и дежурный вступил в диалог с людьми, на время покинувшими уютное передвижное жилье.
Спускаться вниз и пугать иностранных гостей алкогольным запашком вдова не собиралась.
Упитанные
Заведующая вдруг разглядела, как среди толпы промелькнул сбежавший кот.
Похоже, целитель незаметно выскользнул из лагеря через калитку и явно не собирался возвращаться.
Заведующая перевела бинокуляр на максимальное увеличение.
Хитрый кот за спинами немцев запрыгнул в открытую дверь головного кемпера.
Заведующая, старательно зачехлив стационарный бинокуляр, не спеша покинула вышку.
Хлопанье автомобильных дверей.
Удаляющийся рокот моторов.
Доклад запыхавшегося дежурного о заблудившихся немецких пенсионерах, совершающих групповое сухопутное кругосветное путешествие в собственных квартирах на колесах. Направлялись к Байкалу, а угодили в парк развлечений, но отказались посетить лагерь, бередивший страшное коммунистическое прошлое, неотличимое от нацизма.
Протрезвевшая вдова, оценив заслуги целителя, решила, что, по законам высшей справедливости, чудотворный кот получил редкую возможность увидеть не только Сибирь, но и весь земной шар.
Пенсионеры вряд ли захотят избавиться от полезного и ласкового попутчика.
А в Германии мурлыкающему экстрасенсу будет наверняка обеспечена блистательная карьера.
11. Операция «Даосский ингредиент»
Глобальный Координационный Совет выслушал подробный доклад по подготовке китайского народа к истреблению кошек ради восстановления мужской половой тяги, повышения женского оргазма и продления жизни.
– Леди и джентльмены, время поджимает. Давайте поактивней.
– Мне, извините, рожа директора института по изучению даосских секретов как-то совсем не понравилась.
– Точно: жиденькая бороденка и узкие-преузкие глаза.
– Слишком легко согласился действовать по нашему сценарию.
– Не выдумывайте – обыкновенный академик, мечтающий о Нобелевской премии.
– Да за то, чем занимаются эти ученые, никогда никакой премии не дадут.
– Если что и откроют, то вся слава достанется не им, а древним целителям.
– Может, вернемся к тварюгам?
– Историческая медицинская практика свидетельствует: чем сложней рецепт снадобья, тем больше в него веры.
– Значит, надо уточнить, что эффект от селезенки, вынутой из живой тварюги, наступает после стократного приема.
– Лучше – тысячекратного! Пусть на одного страждущего потребуется тысяча селезенок!
Компьютер выдал на одиннадцать экранов иллюстрации на тему древнекитайской медицины.
– Представляю, что случится, когда, уничтожив миллион тварюг, люди убедятся в тщетности своих усилий.
– Этого как раз можно и не опасаться – наверняка сработает эффект плацебо. Тем более китайцы так легко поддаются любому внушению.
– А я все равно в конце операции для сохранения тайны появления
волшебного рецепта произвел бы тихое устранение директора института даосских секретов.– Без проблем. И обнаженный труп бросить на пригородной свалке.
– Красиво будет смотреться мудрый академик среди миллиона поломанных деревянных палочек и миллиона использованных презервативов.
– На груде выпотрошенных тварюг.
– Зачем нам тратить усилия на одного, пусть и важного человека? Власти сами приговорят анти-ученого к показательному расстрелу.
– Только пусть казнь произойдет как можно позже.
– Будем надеяться, всекитайское уничтожение тварюг войдет в историю как самая грандиозная расправа человека над главными конкурентами.
– А остальные страны последуют этому примеру и без нашего непосредственного вмешательства.
– Леди и джентльмены, благодарю вас за эффективную работу, осталось закончить подготовку к намеченному сроку!
Компьютер выдал на одиннадцати экранах роковую дату.
12. Триумф триумвирата
Аристократ вырвался из лагеря на свободу.
Двойник в усадьбе магната по-прежнему тщетно ждал доступа на кухню и хозяйской благосклонности.
Перед элитным тевтонцем открылась возможность увидеть далекие страны и в случае удачи – вернуться на забытую родину.
Беспородный дублер оставался заложником политической интриги.
Подчиняясь столичным указаниям, владелец рудников и приисков отдал в предвыборный штаб все фотоматериалы, касающиеся немецкого кота и русского идиота.
Автору отличных снимков, виртуозу ракурса и светотени не перепало ни рубля с избирательного фонда, как и славы регионального масштаба. Плакаты с изображением нестандартных агитаторов были размножены массовым тиражом, но без указания первоисточника.
Обаятельная морда и тупая рожа заполонили города и поселки, будоража электорат.
Фотограф не мог спокойно проходить мимо собственных шедевров, изгаженных примитивными слоганами. Упущенных гонораров наверняка хватило бы на приобретение нового мотоцикла повышенной мощности. Надо было раньше думать и не отдавать заказчику права на оригиналы по дешевке.
Другие люди, знавшие элитного тевтонца и деревенского идиота, реагировали менее адекватно.
Гигантский плакат с Аристократом, установленный на шоссе возле ржавой трансформаторной будки, вызвал приступ гнева у браконьера. Неудачливый охотник, припомнив беглого кота, золотой ошейник, долгую погоню и неточную стрельбу, отыгрался на предвыборной агитации. Вся картечь и дробь угодили в довольную морду.
Плакат с идиотом, красовавшийся ближе к дачам, не получил от соучастника травли кота свинцового подарка.
На руднике, где недавно прятался так и не раскрытый дирекцией фиктивный тевтонец, стикеры повесили в фойе бани.
Дирекция сочла изображение Аристократа слишком прилизанным и заретушированным.
На идиота никто не обращал внимания. На шахте работали типы и похуже.
Коллектив мемориального комплекса декабристов был изрядно удивлен схожестью гламурного красавца древнего происхождения с музейным истребителем гадких мышей, бесследно исчезнувшим и бросившим на произвол судьбы беременную сожительницу.