Истории из другой жизни (сборник)

Я часто думаю: почему я так поздно встретила тебя? Почему судьба не свела нас раньше, ведь мы были созданы друг для друга?! Ради чего я прожила столько лет, не познав самого лучшего, что может быть у человека в этой жизни? Смешно сказать, но основную часть жизни я посвятила мужчине, думая, что имею семью. А по сути, не имела даже друга…

Когда-то у меня была небезразличная мне женщина, но… Будучи «традиционной ориентации» до определенного периода времени, я не имела ни малейшего понятия о близких отношениях между женщинами. Наверное нас с ней притянуло друг к другу чувство одиночества, неудовлетворенность существующим положением и страстное желание любить и быть любимой… Не могу сказать, что я не любила ее, но она так и не стала по-настоящему близким мне человеком. Позже я поняла, что судьба столкнула нас с ней ради того, чтобы я познала любовь к Женщине, и что прекраснее этого ничего не может быть! Присматриваясь к своей новой подруге, я долго не могла понять, что со мной происходит, и что за чувства я испытываю… Я была в шоке, просто в панике от неизведанных ранее ощущений! Долгое время я жила своими чувствами и мечтами о ней, но всегда знала, что она выйдет замуж за мужчину и будет счастлива. Именно поэтому я не захотела поддерживать с ней отношения, которым суждено было завершиться. Увлечения и страсти проходят, только Любовь вечна… Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим своего Единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны…

Ничто из моего прошлого не может сравниться с этим поистине фантастическим событием – знакомством и близостью с тобой! Я никогда не думала, что это произойдет так быстро и легко, будто мы знакомы тысячу лет! С такой легкостью ты почувствовала меня, а я тебя… До мельчайших деталей я помню тот счастливый миг, когда ты призналась, что никогда не испытывала ничего подобного тому, что испытала со мной… Я гладила тебя по голове и спрашивала: «Что же ты почувствовала? Скажи мне…». Ты ответила: «Кайф, будто от наркотиков, нет – несравнимо сильнее!» Я прекрасно знала, что ты чувствуешь, ибо и сама испытывала нечто подобное, просто мне было приятно услышать это из твоих уст. Ты смотрела на меня каким-то странным, затуманившимся взглядом, и я догадывалась, о чем ты думаешь. Скорее всего о том, как будешь существовать дальше без того, что познала сейчас, и как вообще возможна дальнейшая жизнь, лишенная любви и ласки… Ты не высказала свою мысль вслух. Может быть, постеснялась, а может, была слишком утомленной, чтобы о чем-то говорить.

Наверное ты заметила, что я не пью много спиртного, хотя с удовольствием могу поддержать компанию. Ты тоже не тянулась к выпивке, поэтому было так забавно наблюдать за тобой, когда ты перебрала лишнего. Я стащила с тебя ботинки, а ты лежала ничком на кровати, сложив руки на груди и почти не шевелясь… Я ужасно испугалась, стала тормошить тебя, спрашивать: «Что с тобой, любимая?», на что ты неизменно отвечала вопросом: «Где мы?» Интересно, что, даже выпив лишнего, ты не расслабилась полностью и не утеряла контроль над собой. Ты отворачивалась от меня к стене, а потом зарылась с головой в одеяло и спрятала лицо, словно тебе было стыдно передо мной. Я не раз отмечала такие моменты, когда ты говорила: «Мне неудобно…», и не хотела делиться тем, что тебя тревожило… Я убеждала тебя быть искренней, но прекрасно видела, как непросто тебе это дается… Быть искренней – значит снять маску, которая уже успела срастись с тобой настолько, что стала частью тебя… По себе знаю, каково это – внешне жить одной жизнью, а внутренне – совершенно другой. Страдать и носить маску беспечной веселости. Играть ненавистную, чуждую тебе роль и говорить слова, за которыми не стоит ни капли твоей души… Что может быть ужаснее этого?

Для меня не было минут счастливее тех, когда тебя не тревожили загнанные вглубь сознания отголоски детства, лишенного теплоты и ласки, последствия длительных депрессий и непонимания окружающих, и ты ненадолго забывала вечно терзающую тебя душевную боль. Я знала, что ты вкусила всего этого в полной мере, и мне так хотелось хотя бы на время отвлечь тебя от тягостных воспоминаний! Мы шутили, смеялись и дурачились, отгоняя мысли о предстоящей разлуке… А иногда ты уходила в себя и замолкала, глядя куда-то в пустоту. Я понимала, что именно таково и есть твое обычное состояние: опустошенность, душевная боль, которой не суждено пройти полностью, и страх одиночества в этом мире…

Теперь я знаю, что такое настоящие страдания – это когда ничто на свете не может отвлечь и обрадовать, ничто не может успокоить, кроме одного… Того, что тебе не суждено иметь… Засыпать и просыпаться в объятиях любимого человека, уходить из дома и видеть его, машущим тебе вслед в окне… Неужели это так много? Неужели этот подарок судьбы столь ценен, что его невозможно получить? Я никогда не поверю в это! Теперь я до конца понимаю твои слова, когда ты говорила, что не хотела со мной сближаться, не хотела любить, боялась открыть свою душу и впустить в нее кого-то… Но все же чувство оказалось сильнее тебя… Я говорила: «Ты сильный человек, ты смогла полюбить!», а про себя думала, как непросто тебе было это сделать. Ты так боялась не выдержать душевных мук и страданий, потерь и неизбежности расставаний.

Увы, всему когда-нибудь приходит конец, и хорошему, и плохому… Вот и наступил тягостный день разлуки. Я должна уехать, оставить тебя… Надолго ли? Я не знаю… Молю Бога, чтобы не навсегда. Говорю какие-то слова, но сама не верю им и не понимаю их смысла, улыбаюсь, скрывая слезы в душе, уезжаю, но мучительно хочу остаться! Ты тоже не веришь в реальность происходящего, не хочешь ничего слушать, не отпускаешь мою руку и твердишь только одно: «Нет, нет, нет…». Сквозь пелену слез вижу тебя, выходящую из аэропорта. Ты на мгновение замедлила шаг, но не смогла оглянуться. Невыносимо тяжело… Наверное и на сметном одре я буду вспоминать этот миг, раскаленной стрелой врезавшийся мне в сердце и расколовший его надвое… Я молилась только о том, чтобы ты выдержала, чтобы все это не оказался непосильной тяжестью для такой израненной души, как твоя… Был момент, когда я хотела умереть, забыв о близких, только чтобы не жить без тебя и не испытывать больше таких мучительных страданий!

Когда слезы не приносят облегчения, а от мыслей не скрыться даже во сне, когда мир пошатнулся, а день сменился ночью без просвета, что тогда может спасти человека? Что делать, если сам смысл жизни кажется утерянным? Наверное только вера в лучшее, какой бы хрупкой она ни была, только любовь, которая порой приносит больше страданий, чем счастья, могут дать надежду на спасение…

Любовь и ожидание Динара Джонс

Для сердца, что любить умеет,Прекрасно все, что ни возьми.И даже там, где смертью веет,Все оживает от Любви!

Я иногда думаю: ведь не просто так мы, женщины, пришли в этот мир. Наверное, не только для того, чтобы обязательно найти мужчину и создать семью. Может быть, нам все-таки нужно искать именно свою Половинку? Независимо от пола, национальности или возраста…

Мне кажется, наша главная задача – находить Любовь в этом мире. Лелеять, взращивать ее, чтобы потом можно было ею поделиться – ведь любовь только растет, если ею делиться! Может и проблем в этом мире было бы меньше, если бы мы научились любить – просто, безусловно, без предрассудков и осуждений! Просто любить, наслаждаться этим даром и делиться им с окружающим. Если открыть дверцу в сердце, за которой мы порой прячем нашу Любовь, оттуда полыхнет ослепительно яркий солнечный свет! Вырвавшись наружу, он осветит и согреет все вокруг, словно огромный костер в сумрачный, холодный вечер…

Да, Любовь – это именно то, ради чего стоит жить в этом мире!

* * *

Наша встреча произошла случайно, на моей первой работе… Увидев ее, я сразу же обратила на нее внимание, просто так, без всякой задней мысли. Она была очень привлекательна и притягивала к себе взгляды. Я давно уже замечала за собой, что часто обращаю внимание на девушек, любуюсь ими, но всегда считала, что просто люблю Красоту во всех ее проявлениях. Однако встреча с этой девушкой полностью перевернула мой мир! В моей жизни было несколько людей, которые, так или иначе, переворачивали мой мир. И она была первой…

Конец ознакомительного фрагмента.