Истории из другой жизни (сборник)
Шрифт:
Я старалась стать тебе самим близким другом, любящим и понимающим тебя человеком, чтобы ты смогла хоть немного оттаять и не быть такой до крайности одинокой. Когда мне начало это удаваться, я поняла, что делаю непоправимую ошибку – располагаю к себе человека и вынуждена так быстро покинуть его! А как же он потом останется снова один, отогретый, с непознанным ранее ощущением нужности, познав радость близости с любимой?
Вспоминаю нашу первую близость, тот момент, когда ты умоляла меня остаться, никогда не покидать тебя, говорила, что спрячешь мой обратный билет и паспорт… Я ничего не ответила, только вздохнула и отвела взгляд. Мой отпуск скоро закончится, и я обязана буду вернуться к своей семье и работе… Как же тягостна была для меня эта минута! Ты поняла, что я не смогу остаться, и смирилась с моим безмолвным ответом с отчаянием обреченного. Я думала, что ты начнешь рыдать и говорить еще что-то, продолжая терзать мою душу, но ты лишь опустила глаза, в которых не было слез, только отрешенность и бездонная пустота… Мое сердце готово было разорваться на части от печали и невыносимой душевной боли… Наверное до конца
В ту ночь я уснула под твой рассказ о том, что когда-нибудь у нас обязательно будет шикарная свадьба, на которую мы пригласим всех друзей и знакомых, кто только сможет приехать! Ты говорила: «У тебя будет такое ослепительно красивое платье, что нельзя будет оторвать взгляд! Ты будешь в нем прекрасна, как королева! Ну а я буду преданным рыцарем, который преклонит перед тобой колени». Прекрасные, фантастические мечтания… Я уже тогда осознавала их иллюзорность… Но почему же до сих пор я невольно обращаю внимание на пышные платья в витринах дорогих магазинов и представляю в них себя в день нашей свадьбы?
Наша первая прогулка по городу… Мы неторопливо шагали по длинной апельсиновой аллее, держась за руки, и многозначительно поглядывая друг на друга. Это была самая памятная прогулка из всех, которые были. Ты сжимала мою руку и говорила, что это волшебный сон, такого просто не может быть! В старом парке мы расположились на скамье, и я усадила тебя на руки, как ребенка… Ты стала рассказывать что-то о себе, о страстном желании иметь близкого человека. Я была ужасно рада, что ты так откровенно разговорилась, и боялась перебить тебя даже легким поцелуем… С того дня мы были уже неразлучны. Я поняла, что ближе тебя у меня нет человека, и что я люблю тебя так сильно, как не любила никого и никогда! Я чувствовала ответную любовь и немного боялась силы своих и твоих чувств… Ты призналась, что у тебя тоже никогда не было такой полной близости с любимым и любящим человеком. Наверное, такое бывает раз в жизни, как озарение, как самый лучший и дорогой подарок судьбы.
Скажи, почему ты так боялась в это поверить, боялась своих чувств, боялась потерять то, что стало частью тебя? Разве можно потерять часть своей души? Так невозможно потерять и по-настоящему любящего человека. Проходят увлечения, страсти, проходят симпатия и жалость, проходит влюбленность, только Любовь остается навсегда, до самого конца жизни… Можно жить с кем-то другим, даже жениться, можно влюбляться, менять партнеров как перчатки, можно заполнять свою постель людьми, которые готовы заниматься с тобой сексом, но… Ничем и никогда нельзя заменить единственную, настоящую Любовь! Я прожила с нелюбимым человеком много лет и знаю, что не может быть участи печальнее этой… Поэтому я так легко отдала все эти безрадостные годы за недолгое, но прекрасное время, проведенное с тобой.
Однажды я собирала ракушки на побережье и, подняв голову, случайно поймала на себе твой взгляд. Ты смотрела на меня как-то задумчиво, отрешенно, почти безнадежно… В твоих глазах было нечто такое, что я невольно вздрогнула… Это было что-то космическое, бесконечное, никогда не исчезающее и не проявляющееся полностью, словно взгляд внутрь себя…
Я поняла, что твоя Любовь оказалась сильнее тебя, и ты просто не в состоянии выдержать ее тяжести, которая обрушилась на тебя всей своей сокрушающей силой… Впервые за время проведенное с тобой, мне стало страшно так, что мурашки пробежали по телу. Я осознала, что тебя нельзя больше оставлять одну, это невозможно, даже жестоко! Ты не выдержишь этого, не сможешь пережить! Это просто преступление – покинуть тебя! И совершу это преступление именно я – любящий тебя человек! Странный парадокс… Молча отвернувшись, я стала смотреть на море. Маски спасают иногда… Я уже знала многое о тебе без всяких слов и догадывалась о том, что твоя жизнь – не ровная линия, а зигзагообразная, прерывистая полоса. В ней было много боли, грязи, почти криминала, обмана, предательства, и всего, что только можно испытать в жизни. Как только ты сумела сохранить в своей душе что-то светлое, возвышенное? Как ты смогла так сильно полюбить столь израненной душой? Читая твои стихи по вечерам, я удивлялась глубине твоей мысли и силе ощущений… Я перечитывала их снова и снова, пытаясь лучше понять тебя, и, подчас, даже жалея, что мне это удается… Настолько твоя душа была истерзана и больна… Неужели я появилась в твоей судьбе только для того, чтобы нанести тебе последний, очень жестокий удар, после которого неизбежно встанет вопрос: жить или умереть? И если жить дальше, то как?
Ты ничего не жалела для меня, была готова отдать мне последнее, что имеешь, тратила свои минимальные средства щедро, не задумываясь и не принимая отказов, старалась, чтобы мне было весело, интересно с тобой. А я… просто любила тебя. Я тормошила тебя по утрам и поднимала сонную из кровати только лишь затем, чтобы подольше побыть вдвоем, осознавая, что дни и часы нашей встречи сочтены… Ты всегда очень беспокойно спала, часто вскрикивала, плакала во сне, ворочалась с боку на бок, словно ребенок, потерявший свою мать… Я прижимала тебя к себе, говорила что-то ласковое, и ты мгновенно успокаивалась… Сдерживая слезы, я мучительно думала: «Как же мне оставить тебя, малыш?», и моя душа разрывалась на части… А когда ты сказала, что согласилась бы даже жить втроем вместе с моим мужем,
лишь бы не расставаться со мной, я поняла, что мой выбор сделан, просто я не хочу признаться себе в этом. Больше никогда я не смогу жить с нелюбимым человеком и, даже не будучи с тобой, я никогда не останусь с ним! Вскоре после моего приезда мы с мужем подали на развод… Я не жалею… Я не любила его, я всегда любила только тебя. Задолго до твоего появления в моей жизни, я мечтала о Тебе, хотела любить Тебя, рисовала в мечтах Твой образ… Поверь, я выдержу любые удары судьбы ради любимого человека! Я готова многим пожертвовать, лишь бы ему это было нужно!Повсюду в квартире я вижу предметы и подарки, напоминающие о тебе, и мне становится так тягостно на душе, что хочется безутешно рыдать и выть от тоски… Вещи со мной, а тебя рядом нет. Они напоминают игрушки ребенка, безвременно покинувшего этот мир… Наше фото в ажурной рамочке всегда у меня перед глазами. На нем мы такие беззаботные, счастливые, и обнимаем друг друга… Это единственное фото, на котором ты по-настоящему радостно улыбаешься. Обычно все отмечают, что на фотографиях ты печальная, будто уставшая, и у тебя очень задумчивый и какой-то тревожный взгляд.
Ты говорила, что тебе врезался в память наш первый поцелуй, после которого ты сидела, будто в ступоре, на полу в коридоре, прислонившись к стене и с трудом соображая, что же произошло… Странно, но я не помню этого так отчетливо, как ты. У меня было ощущение, что я целовала тебя много-много раз, задолго до нашего реального знакомства. Поэтому я и сделала это так уверенно, словно мы были давно уже близки и расставались совсем ненадолго…
Высказанные слова… Невысказанные слова… Впервые в жизни я поняла, что слова иногда бессильны передать то, что человек по-настоящему глубоко чувствует. Часто я не находила слов для выражения своих эмоций, и приходилось подолгу молчать, вздыхая от бессилия что-либо высказать… Молчать и просто наблюдать за тобой… Как ты разговариваешь, сидишь за компьютером, смотришь на меня, как смеешься или обижаешься на что-то… Все твои слова, высказанные и невысказанные, все поступки, каждый твой вздох и каждый взгляд говорили о твоей любви ко мне. Любовью дышали строки твоих стихов, каждый поцелуй, каждый день и каждая ночь вдвоем… Но и ты не всегда могла выразить свои чувства словами. Наверное они оказались сильнее того, что можно передать простым человеческим языком. К тому же ты всегда панически боялась привязаться к кому-то, а потом быть отвергнутой и ненужной… Меня задевал твой подсознательный страх и недоверие, но я понимала, что такой израненной душой, как твоя, просто невозможно чувствовать по-другому. Как могла, я старалась дать тебе понять, что ты достойна самых лучших чувств! Если бы кто-то, пусть даже самый прекрасный в мире человек, спросил меня тогда, принадлежит ли ему хоть капля моей любви, я, не задумываясь, ответила бы: НЕТ!
Даже странно, как я могу быть зацикленной на чем-то одном, абсолютно не воспринимая ничего вокруг. Все смешалось у меня в голове, как в калейдоскопе, и стало фоном к одному, самому сильному впечатлению. Ты и все остальное – таков оказался расклад моего пребывания у тебя. Вот мы собираем ракушки на острове, гуляем по вечернему городу, что-то едим в трактирчике, сидя друг напротив друга… И везде Ты, только Ты… Твоя улыбка, твой взгляд, твои стихи…
Моя душа была наполнена тобою настолько, что даже твои друзья, замечательные люди, вызывали во мне чувство досады – ведь они отрывали от нас минуты общения, которых было так мало, и которые поэтому приобретали особую ценность! Я могла доброжелательно воспринимать лишь чернокожую малышку-соседку, которая, в свою очередь, раздражала тебя тем, что требовала слишком много моего внимания… «День пропал!» – ворчала ты, когда мы взяли ее на прогулку в парк. Девчушка радостно бегала по парку, а я бегала за ней, оставив тебя, сидящую на скамье и меланхолично потягивающую пиво… Ты была очень недовольна таким раскладом, хотя всегда любила и баловала эту девочку, таскала ее на плечах, покупала сладости… На главной площади всегда много голубей, и ты показывала ей, как кормить птиц с руки. Голуби стаями кружились вокруг нас, и малышка протягивала ручонки, стараясь поймать их. Наверное мы были похожи на дружную семью, потому что прохожие оборачивались и улыбались нам…
Мне очень приглянулся тот парк, где мы любили гулять… Я обожаю тихие, малолюдные местечки, где можно спокойно сидеть на скамье и наслаждаться единением с природой вдали от любопытных глаз… Именно в этом парке мы стали с тобой по-настоящему близки. Мы облюбовали самую дальнюю скамейку, на которой часто сидели по вечерам… Ты прижималась ко мне и замирала, а я гладила тебя по голове, перебирала волосы и невольно думала: неужели никто никогда не гладил тебя по голове? Неужели никто не был тебе близким другом? Не целовал на ночь, не говорил ласковых слов? Мне всегда казалось, что тебе непривычно принимать ласку и чувствовать доброе отношение любящего человека. Даже теплые слова ты поначалу воспринимала недоверчиво – тебе ли это говорят? Но все же ты смогла ответить мне тем же, значит, в твоей душе было много нерастраченных чувств, которые смогли найти выход!
Я вспоминаю нашу комнату вечерами, когда горели свечи, и мы собирались ложиться спать, тихо переговариваясь… И неважно, была у нас близость или нет, эти моменты всегда имели особую прелесть. Отблески свечей на потолке навевали романтические чувства и желания… Помню, я загляделась на них, размечтавшись о чем-то, а ты вдруг захотела моей ласки и отвлекла меня поцелуем… Это было именно то, чего я больше всего желала в тот миг, мечтательно глядя на отблески свечей! А еще говорят, что мысли не имеют материального воплощения! Разве то, что мы встретили друг друга в этой жизни, не есть доказательство обратного? Как же мне порой мучительно хочется разорвать ржавую проволоку действительности и увидеть свое отражение в каплях дождя, в витринах магазинов города, где ты живешь, в лицах прохожих и твоих глазах…