Истории из другой жизни (сборник)
Шрифт:
Бреду домой, еле волоча ноги, слез нет, только щемящая пустота и одиночество… Космическое, как ты говорила. Теперь я до конца понимаю смысл этого слова. Космическое одиночество… Космическая пустота… Подходя к дому, ускоряю шаг. Почему-то мне на миг показалось, что ты дома, ждешь меня, сердишься, что я так долго задерживаюсь… Сейчас будешь ругаться! Это же так здорово! А я, вот она – пришла, вернулась к тебе! Я ужасно соскучилась!! Сейчас упаду в твои объятия, покрывая безумными поцелуями лицо! Никакой разлуки не было, все это дурной сон и ничего больше! Бегом поднимаюсь по лестнице, врываюсь в квартиру. Распахиваю дверь в комнату… Легкий запах твоих духов, увядающие розы в вазе, портрет на столе… И космическая пустота. Спрашиваю вслух: «Где же ты?» И боюсь услышать в ответ тишину…
На кровати твой дневник, оставленный мне на память. Беру его в руки, листаю, обжигая пальцы. «Моей любимой девочке…». Кому это? Меня никогда никто не называл девочкой… Я не знала добрых слов с детства. Отца я не помню, а мать не любила и не понимала меня. Я никогда не была любимой девочкой, ты просто
Зачем ты встретилась на моем пути? Зачем я так легко позволила себе обнажить перед тобой не только свое тело, но и душу, сделав ее такой слабой, беспомощной и ранимой? Зачем я вообще впустила тебя в свою жизнь? Мне было мало боли? Зачем, зачем, зачем??? Вопросы, на которые не может быть ответов, терзают и душат меня, не дают покоя… Дневник выскальзывает из непослушных пальцев на пол, а я падаю на кровать с новыми истерическими рыданиями, которые не в силах сдержать. Я настоящая истеричка! Слабачка – не смогла достойно пережить разлуку! Всего лишь разлуку… Всего лишь потерю Тебя… Это много или мало? Как и в чем измеряются потери? Какова их цена? Жизнь? Без малейшего колебанья я согласилась бы отдать полжизни только за то, чтобы ты сейчас оказалась рядом! Жизнь без тебя лишена смысла, а поэтому не может считаться жизнью! Но я заключена в клетку обстоятельств, и не в силах разорвать ее железные прутья… Увы, не в силах…
Будто во сне, со стонами и всхлипываниями перебираю твои подарки – подолгу держу в руках каждую вещь, будто она может вернуть мне тебя. Я прижимаю их к сердцу и опять плачу, стоя на коленях, словно молясь невидимой иконе… Мой Бог жесток ко мне. Он отобрал у меня самое ценное, самое святое, но при этом оставил мне жизнь… Зачем? Твой портрет на столе переворачиваю лицом вниз – не могу на него смотреть! Портрет больше не нужен, он тоже неживой, он всего лишь призрак, обманчивое отражение тебя… Очнулась на полу в комнате… В голове звучит твой голос, зовущий меня полузабытым женским именем. Я сразу же откликаюсь на него – радостно улыбаюсь, открываю глаза… Я всегда мечтала быть парнем, но теперь… Я согласна стать твоей девочкой! Только бы быть любимой!
В голове сумятица мыслей, перед глазами плывут круги, жуткая слабость в ногах… Что это со мной? Поплелась на кухню, глотнула воды из-под крана… На сковородке остались котлеты, которые мы делали с тобой еще в той жизни, когда были вместе. Как же давно это было! Жую холодную котлету, запивая ее той же водой. Даже у котлеты твой запах… Это действует просто убивающее! Когда-нибудь хоть ненадолго я перестану думать о тебе?? Я же так окончательно сойду с ума!!!
Хватаюсь руками за раскалывающуюся от мыслей и боли голову, и опять слезы… Капают за воротник рубашки… Я уже не в силах их вытирать, просто стою у окна, упиваясь своими страданиями. Вспоминаю дни, проведенные вместе… Поездка на остров, прогулки за руку по ночному городу, свечи по вечерам… И всюду только Ты и Я! Ты так нежна со мной, так ласкова, так душевна, что я таю с катастрофической быстротой, как лед под весенним солнцем, и перестаю что-либо соображать! Ты понимаешь меня, принимаешь такой, как есть, и мне так хорошо с тобой! Я не боюсь казаться смешной и глупой, странной и слабой… Я же теперь твой принц, а поэтому самый красивый, самый умный и сильный! А ты моя прекрасная принцесса, перед которой я преклоняю свои колени…
Никто не относился ко мне так, как ты. Поначалу я дергалась от твоих слов, от твоей ласки, недоумевая: что это? Зачем это? Кому? Я же совсем не ангел, я нищий бродяга, хулиган с улицы, за что меня можно любить?? Но ты не обманываешь – ты действительно любишь меня! Я чувствую это каждый день, каждый миг, когда мы вместе… Я просто не в себе, будто под кайфом, от этого неземного, незаслуженного мною счастья, и в то же время жутко боюсь, что это когда-нибудь закончится! Я рвусь к тебе остатками своей истерзанной души, протягиваю руки, как ребенок, устраиваюсь у тебя на коленях, прижимаясь как можно теснее, будто от этого зависит моя жизнь, будто это может удержать тебя около меня… Я ревную, боюсь, скучаю, сержусь, обижаюсь и обожаю! Целую твои фотографии, перечитываю по сто раз строки твоих писем. Любуюсь каждым твоим движением, ловлю каждое слово, каждый взгляд в мою сторону… Я люблю тебя! Я так сильно люблю тебя!!! Какая же это боль и какое счастье – любить! Никогда никого я не любила и не буду любить так сильно и глубоко… Но кому теперь сказать об этом? Твоему портрету, который смотрит на меня с милой, ничего не значащей улыбкой? На нем ты улыбаешься, но не мне. Нет, не мне…
Начинает болеть сердце… Иду в комнату, падаю ничком на кровать и лежу, вдыхая твой запах. Буду просто лежать до конца времени… До конца жизни… Только бы меня не заставили встать, что-то делать… жить. Только бы не заставили! Самое большое мое желание – умереть с мыслями о тебе и твоим портретом на груди. О мой Бог, если ты действительно есть, услышь меня хотя бы на этот раз и исполни мое самое последнее, самое заветное желание! Неужели я не заслуживаю даже этого…??
Стихи
Татьяна Беляева