Истории Руана

– Если б все так было легко, уважаемый, - ничуть не удивившись, начал гном, - дак оно несколько не так, как хочется. Верно? На Свободный бегает двенадцать составов, значит. С этими, как их... во! пахсажирами, чтоб их грабаркой-то... Лютуют нелюди! Вот и катим на эхспонате.

– Все такие?
– резкая негативная вспышка сменилась удивлением: "Вот это да!"

Гном высморкался и шумно сплюнул на перрон. Небрежно растер грязным ботинком черное пятно.

– Мы что - не понимаем? Не пропили, стал быть, кумекалку. Все как надо, значит - на всех путях экспрессы новехонькие, выкрашенные, вылизанные, пустили. А эти... Нелюди! Загадили сразу! Стрелять демонов... дык не дают! Глаза б мои их не видали... Еще две смены - и на вантажку!

– Эй, болтуны, вашу мать! На борт быстро!
– выглянула из тягача особо черная и бородатая злая харя.

Гномы суетливо потоптали папиросы, запрыгнули в наконец-то выдохшийся проем. Последний, некурящий, хекнув, задраил дверь-сходни.

Я сглотнул. В принципе - какая разница кто там состав-то тянет, верно? Но видя такую развалюху - веришь во все. Грядущий апокалипсис, судный день, сошествие агнцев божих с небес, дикую охоту и чистилище.

Интересная мысль. Чистилище для местных? Мол сидите в своем Турионе и носа не суйте в Свободный?

– Эй, человек! Ты с нами иль фонарь подпираешь?
– открылась дверка в один из вагонов, из которого высунул выдающийся нос маленький, зелененький и лопоухий проводник.

– С вами, - вздохнул я.

***

Если внешне экспресс похож на выходца со свалки, то внутри все цивильно и чистенько. Молодой и очень гордый гоблин в фирменной красно-зеленой одежде не пустил в свое царство, пока я трижды настойчиво не поскреб ботинками по твердому коврику. Придирчиво осмотрел результаты и вынес вердикт:

– Проходите! И билетик, билетик предъявите!

Как признал за пассажира, так сразу вежливый стал.

Проводник внимательно осмотрел плотный квадратик с двумя строчками каллиграфически выверенного текста. Понюхал. Прикусил. Шмыгнул и заметил:

– Эти вокзальные клуши день ото дня все ленивей и ленивей. Вот скажите, мил сударь, для кого правила умными писаны? Для нас, служивых! А они чего? Тяжко заполнить все согласно высокому формуляру? Или зря начство бородатое трудится, выписывая потребности, а?

– Где мое купе?

– Э нет, мил сударь, у нас так не принято! Согласно формулярам, я обязан вас уведомить о правилах поведения на экспрессе компании "Туртоннен и Ко", акцентировав ваше внимание на пяти важнейших пунктах. "Филигранность, интуиция, готовность, назидание и явственность!"

– Спасибо, понял. Я пойду...

– Нет. нет. Нет! Вы обязаны ознакомиться со всеми формулярами, кои описывают все возможные ситуации, могущие возникнуть за время пользования экспрессом нашей компании. Ибо незнание чревато непреодолимыми сложностями...

– Давай вкратце в трех словах.

– В трех словах?
– растерялся гоблин.
– Я даже не представляю, как сформулировать все важнейшие понятия в таком мизере слов...

– Вот и отлично! Где мое купе?

– Потом! Для начала вам следует...
– начал проводник.

Молодой и исполнительный. Составила на досуге бородатая братия пару талмудов под хорошую еду и пару бочонков с крепким содержимым, сдуру выдала всю эту писанину во исполнение - и началось. Молодежь, горящая желанием выполнить все в точности, вооружившись свойственной возрасту одержимостью, восприняла все на веру. Всепоглощающую и всеуничтожающую.

Поставив сумку с пожитками на пол, я крепко ухватил гоблина за форменную одежду и переместил его в положение "разговора по душам".

– Значит так, - поболтал гоблином как старым пальто.
– Явственно утверждаю: если ты будешь надоедать мне болтовней, то я выражу готовность к применению грубых методов ведения переговоров. В назидание, так сказать. И никакая интуиция тебе не поможет... Ничего не упустил, а, мил проводник?

– Филигранность, - просипел посеревший гоблин.

– Да, промашка вышла. Но ты не волнуйся. Достанешь - этот пункт добавится. Даже не сомневайся. Понял?

– Да, мил сударь.

Я небрежно вернул проводника на пол.

– Итак: где мое купе?

– Следуйте за мной.

Гоблин шмыгнул из тамбура и застыл у второй двери в коридоре.

– Отлично, - я взялся за ручку двери и потянул.

– Осмелюсь предложить вам краткий перечень обязанностей в печатном виде, адаптированный специально для таких сложных элементов, как вы, и могущий дать...

Я быстро скользнул внутрь купе и захлопнул дверь, едва не прищемив длинный нос зеленокожего. От травмы шнобель спасла только отличная реакция проводника. И мне разом полегчало - пускай и хлипкая на вид дверь, но от болтливого прилипалы спасет гарантированно.

– Позвольте представиться: господин Эрз Мы Крушивец!

Я резко обернулся. Первое, что бросилось в глаза, - размеры. Огромное окно на четыре секции, два здоровенных дивана, стоящие друг напротив друга, и большой стол между ними. Да еще места для хорошего прохода осталось достаточно. На стенах кроме множества шкафчиков уместились пара откидных коек.

Так. Стоп. Что-то упустил. Вновь глянув на стол, я сразу уразумел что. Еда! Судочки, кастрюльки, кувшинчики, большая плетеная корзинка с нарезанным черным и белым хлебом...

Сглотнув слюну, вспомнил еще об одном маленьком обстоятельстве. Внимательней пригляделся к диванам... На левом, в сереньком костюмчике, под стать обивке спального места, у окна примостился маленький, кругленький и пожилой человечек с внешностью доброго дядюшки.

– Кирилл Россеневский!

– Приятственно, приятственно. Прошу - разделите со мной трапезу.

– Да я как-то...

– Не озаботились съестного прихватить?
– хитро прищурился Эрз.
– Видно... Видно! Неопытного путешественника сразу. Вы не стесняйтесь, присаживайтесь. Время раннее, но нам еще ехать и ехать...

Вот и второй намек на длительное путешествие - горка белья на краю дивана, скрытая от посторонних глаз пледиком и не заметная на первый взгляд. Да и сумрачно как-то, не смотря на день за окном и огромное, во всю стену, окно. Затемненное оно какое-то.