История одного вампира: Покаяние

Насмотрелись фильмов, где мужчина с молочной кожей обвивает стройную красавицу своими холодными руками, нежно скользит губами по её шеи. Девушка вздрагивает от возбуждающих касаний и упав кровопийцу в объятья, отдаётся ему без остатка. Впереди их ждёт вечность и конечно же любовь…

Чё, правда думаете так оно и бывает? Не надоело в сказки верить? У девушек вообще, что не секс, то любовь до гроба. Жопный ЯД! Если не хватило примера на весеннее равноденствие, сейчас расскажу другой. Может, перехочется, кому играть в романтичных и прекрасных вампиров?

Начну…

Мы — мерзкие, кровожадные создания, погрязшие в пороке. Нам нравится причинять страдания другим, пить их кровь, страх, агонию. Я хочу чужой боли! Не стоит причислять меня к садистам, тут совсем другое. Как вынуть попавшую в тело пулю? Я не мазохист, не садист, не похуист, но тем не менее беру нож и выковыриваю свинец. Ничего не поделать. Хочу чужой боли, страданий, мучений… потому что знаю, мне станет легче.

План придумал совершенно случайно. Моя знакомая очень хотела наказать одного юношу-писюкатого злыдня. Девок он портить решил супротив их воли. Уж не знаю, поимел он кого или нет? Кару для него разработали жесткую. Дураков надо наказывать!

Взяв на вооружение эту лёгкую фантазию и хорошенько её доработав, отправился в путь. Решил просто оторваться, чего бы мне это ни стоило. Как я уже говорил, для вампира нет ничего слаще чувства испытываемого от выпивания донора. В это время человек не просто делится с тобой кровью. Ты забираешь его целиком. Не знаю как объяснить… это надо почувствовать.

В чужом городе поиски донора плёвое дело, но мой план требовал определенной подготовки. Для начала надо было насытиться. Это пара минут. Потом отправился в гостиницу.

Никак не возьму в толк, почему у нас такие мотели? Их клоповниками то назвать нельзя. Зато номер в них стоит, как в трёх звёздах. Спать в таком блядюжнике и ещё платить за это? Уже… разбежались. Лучше в подъезде прикорну. Вышел и поймал такси. До рассвета оставалась пара часов. Дилемма…

— Шеф, у Вас в городе есть развалины какие-нибудь? — спросил я толстого, небритого водилу.

— Кремль, ещё…

— Не-е-е, ты не понял. Мне заброшенные стройки нужны, такие, чтобы в несколько этажей.

— О, бля, — многозначительно произнёс шофер. — Есть парочка…

Мы тронулись. Я наплёл таксисту, что играю в молодежной рок команде, и мы хотим снять клип с техногенным уклоном. Врал и не краснел. Рассказывал про печальное будущее, про экологическую катастрофу, грозящую нашей планете. Короче говоря, засрал мозг таксисту окончательно.

Он показал два недостроенных здания. На исследование первого потратил около получаса, после чего мы направились к стройке моей мечты. Трёх этажная развалина сразу привлекла внимание. В ней должна была располагаться то ли библиотека, то ли театр, но по не известной причине строительство заморозили.

Хватило пяти минут, чтобы я понял: «Местечко что надо!». Дав таксисту вольную и оплатив услуги гида, вернулся в развалины.

Самое главное было наличие подвала. Входа в него я так и не нашел. Единственной возможностью туда попасть было пролезть в полуметровую расщелину между плит пола.

Спустился, осмотрел подвал. Судя по всему, в нём раньше обитали бомжи, но по загадочным обстоятельствам мигрировали, о чём свидетельствовали старые банки и бутылки с облезлыми, пожелтевшими этикетками. Местечко в общем и целом жутковатое. По стенам струилась вода, с потолка постоянно что-то капало. Кошмар! Отлично!

Стал доставать из рюкзака специально припасенные атрибуты представления. Заготовился на славу, и всё же кое-что нужно было докупить днём. В фильмах ужаса самое главное это атмосфера. Без неё триллер выглядит комедией. Не надо обливаться тоннами бутафорской крови, а то в полночь начнёшь превращаться в Тарантино или Родригеса. С декором окончил к десяти утра и уснул на приготовленном столе-алтаре.

Разбуженный будильником отправился по магазинам. Шопинг быстрый и удачный, особенно когда время твоё поджимает.

В пять мой «уютный» подвальчик был готов к приёму гостей. Оставалось только разослать приглашения. Ни каких шуток.

Всё просто. «Девушки — досуг» подобное объявление можно встретить наверно даже на фонарном столбе. Вот и выбор доноров.

«А можно всех посмотреть?»

Сделал заказ в один из соседних домов. Оставалось ждать. Девица должна была подъехать к часу. Время терпело, и я спокойно сходил, отужинал в довольно уютном кафе.

Теперь расскажу, как доставить девушку-куртизанку из пункта «А» в пункт «Б» не спрашивая её позволения. Рубрика «Очумелые ручки» приветствует Вас.

Для начала надо назначить точное время встречи. При этом необходимо представлять, как девица выглядит (чтобы не перепутать?). Далее, мастерим ключ-отмычку и сокрыв свою внешность (например, под капюшоном) садимся в сторонке и ждем.

Машина привезла мою суженую чуть раньше. Как только девушка покинула салон, авто тронулось в разворот. «Скорее всего взяла такси», — решил я. Специально искал индивидуалок. С ними проблем меньше.

Индивидуалка — проститутка работающая сама на себя, не пользующаяся услугами «мамки» и не имеющая собственной «точки».

Так… не спрашивайте откуда мне это известно. Услугами жриц любви я никогда не пользовался. Однажды, правда, снимал проституток, но… там отдельная история. За секс не платил никогда.

Описывать проститутку? Лучше готку описать. Что? Никто не знает, как выглядят проститутки? Сапожки, мини, топ, какой-то свитерок, крупной вязки (больше похожий на скворечник для комаров). Волосы длинные, густые, цвета спелого каштана. На лице боевая раскраска на два пальца. Девица миловидная и стройная, хотя на снимках она казалась Богиней. Мои аплодисменты фотографу. Портфолио вне всяких похвал.

Она набрала номер квартиры на домофоне и стала ждать ответа. Я подошёл и нагло открыл дверь отмычкой. Свет в подъезде предусмотрительно погасил заранее. Войдя во мрак направился к лифту. На секунду она замешкалась, решая, входить или позвонить снова?

Вошла. Мне на радость, себе на беду.

Не успел лифт раскрыться, как куртизанка уже была без сознания. Вы, наверное, не представляете, сколько существует способов за несколько секунд погасить человека. Спасибо хлороформу, за наше счастливое детство! Прошу заметить, что время вырубки у разных средств тоже разное. От хлороформа, например можно отойти за десять минут. Припас забаву посерьёзней.