Избранное

Я говорю: "Как - кому? Себе! Подойдешь к зеркалу, скажещь: идишь ты на...! И - идишь!"

Сосед говорит: "Кстати, где ты родился?"

Я говорю: "В самолете! И пока рожался, мы пять республик пролетели!"

Он говорит: "Почему у тебя нос такой длинный?"

Я говорю: "Оттянул, когда сморкался!"

"А уши?" - говорит сосед.

Я говорю: "Чистые!.."

Он говорит: "Почему у них конфигурация какая-то восточная?"

Я говорю: "Никогда!"

Он говорит: "А вот это плохо!"

Я говорю: "Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то... восточные? А я говорю: наверное, от бабушки - она у меня была восточка по национальности. Тюрка".

Сосед говорит: "А что - есть такая страна?"

Я говорю: "А как же - Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-тю!"

"А что это значит?" - спрашивает сосед.

Я говорю: "Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!"

Сосед говорит: "Так к вам гости ходили?!"

Я говорю: "Какие гости?! Она говорила: Кушайте на здоровье... кости дорогие!"

Сосед говорит: "Значит, недовольство выражала!"

Я говорю: "Так она ж собак кормила!"

"А... вот ты и попался!
– говорит сосед.
– Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!"

Я говорю: "Мяу!"

А он говорит: "Дурак! Сегодня первое апреля!"

А я говорю: "Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!"

Мозги

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире!

Почему от коровы? Не смогли найти... подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного... Алкоголик!

Жена этого, который с коробкой... говорит: "Ни за что! Лучше так зашивайте!"

Ей говорят: "Так нельзя. Не для того мы время теряли!"

Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора! Наконец привозят... Гомосексуалист!

Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - гомосексуалист-индивидуалист. То есть любит только себя!

Жена, понятно, в крик! Кричит: "Пусть лучше без мозгов будет!"

А время обеденное - люди нервничают. И тут привозят одного... Весь в наколках. Жене говорят: "Берете? Или у нас терпение уже лопается!"

Она говорит: "Страшно!" Ей говорят: "Чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите!"

Она говорит: "Тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?"

Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного - депутат, скончался от радости, что был кворум!

Жена в слезы. Кричит: "Он меня заговорит!"

Ей говорят: "Не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока или уже за границу рванули!"

Она говорит: "А из-за границы?" "А валюта у вас есть," - говорят ей. Она и заткнулась!

Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!

Жена кричит: "Делайте, что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, - кричит, - даже молока не давать!"

Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: "Му-у... му-у... вы все!"

На дорогах

Здравствуйте! В эфире передача "Автоколесо"!

Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу, так в городе Кудинове двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что это машина - милицейская!

Баба с воза - кобыле легче!
– вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внимания уделяла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля отказали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро!

Тише едешь - дальше будешь! Эту истину недавно опроверг водитель "Жигулей" Забродин. Выйдя из дома, он сел в машину, включил мотор, выжал предельную скорость, но не тронулся с места. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что автомобиль "разут" и стоит на кирпичах!

Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный сигнал светофора, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и сейчас лежит в больнице, а старушка все еще идет.

И еще раз о вежливости на дорогах: в городе Чреватове водители "Москвича" и "Жигулей" так долго уступали друг другу дорогу, что скопилась огромная пробка и их поколотили.

Вниманию автолюбителей! С первого числа ВАЗ вновь повысил цены на "Жигули". И теперь инженеру со средней заработной платой для покупки автомобиля нужно работать не как прежде семьдесят лет, а ровно сто!

И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закачать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково же было их удивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!

Сейчас послушайте прогноз погоды, а я прощаюсь с вами. Удачи на дорогах!

Поход

В прошлое воскресенье Иван Сергеевич отправился в гости к Николаю Петровичу. Идти было недалеко - через коридор, то есть два шага.

Иван Сергеевич нажал звонок и стал ждать, когда Николай Петрович откроет. А Николай Петрович стал ждать, когда Ивану Сергеевичу надоест ждать и он уйдет.

Так они простояли у двери минут пять, после чего Николай Петрович не выдержал, распахнул дверь и сказал: