Измена. Убей меня

В шесть мы вышли из здания, он стоял на привычном месте, как и раньше, только теперь уже не всё, как прежде. Все по-другому. Вылез из машины, идёт на встречу, внутри замерла, вздрагивая лишь от затруднённого дыхания. Я в предвкушении касания любимых рук, но не дамся. Он остановился совсем близко передо мной и так смотрит. Решительно, ласково. Внутренности переворачиваются, и порхает от неконтролируемого счастья моя душа, глупые секунды эйфории, видеть нежность направленную на меня.

Прощаюсь с девчонками и не могу смотреть в глаза, опускаю взгляд на губы. Любимые, родные, целованные другими, целовавшие других... Больно, но сил придаёт, броня крепчает.

— Где-нибудь поужинаем?

— Не думаю, что это хорошая идея, слёзы размыли мой макияж, — робко растягиваю губы, перевожу дрогнувшее дыхание.

Перехватил улыбку, ответил тем же, да так, как умеет только он, сбивая с ног.

— Ты всегда красивая.

— Врешь ты всё, — снова улыбаюсь и так хочу чтобы обнял, пожалел как маленькую, как любимую.

— Чистая правда. Всегда красивая и всегда капризничаешь.

Судорожно вздыхаю, от тембра голоса пробирает до костей. Невидимая преграда меня убивает. Так хочу его касаться.

— Неправда.

— Правда. Чего бы тебе хотелось? — спрашивает ласково.

— Погуляем по городу? — предлагаю с сомнением.

На улице тепло, погода так и манит, пахнет обманч — иво весной, но меня не проведёшь, знаю осень в лицо, опасную, неверную, грустная пора расставаний.

— Где ты хочешь погулять? — тон выдаёт трепет момента, чувствует, что я сдаюсь.

— Не знаю, просто. — Разговор ни о чём, а будоражит не по-детски, обдавая горячей волной, заставляет дрожать от предвкушения.

По вечерним улицам ехали молча, каждый думал о своём. Ветер трепал мне волосы, ласкал кожу, может быть последним в этом году теплом. Я жадно вдыхала запахи, с примесью его парфюма, витающего в салоне автомобиля, родной, сладко до дрожи приятный. Он иногда бросал на меня взгляды, я их не видела, чувствовала кожей, внутренностями, глупым сердцем. Так трудно любить кого-то всей душой, отдаваться полностью без остатка и ничего не просить взамен. За что я его люблю? Просто за то, что он есть. От меня здесь ничего не зависит, оно живёт своей жизнью, нельзя, невозможно контролировать процесс, только чувствовать и гореть.

Плавно неслись по полупустым дорогам, мимо ярких витрин, спешащих домой людей, парочек гуляющих за руки. Арки цветных фонарей создавали особую атмосферу, романтизма, пробуждая тайные мечты. Какой прекрасный и сочный окружающий мир, когда он рядом. Я смотрела на яркие огни во все глаза, отдавая ветру боль, печаль и все свои заботы. Хотелось лёгкости и полёта. Но тяжесть не уходила из души. Огромным камнем тянула к грязному осадку на дне, вселяя беспокойство. Кусочка души не хватало для счастья, и где он, этот малюсенький, недостающий элемент... Где я его потеряла? Как вернуть? Нет ответа на главные вопросы, только многоточия. Время всё расставит по местам. Я страшно боюсь этого, боюсь, что моё место не рядом с ним. Сжимаюсь в ожидании неизбежного, судного дня.

Оборачиваюсь на любимого, когда машина останавливается, он еле заметно улыбается.

— Пойдём, — приглашает с каким-то тайным подтекстом.

В ответ молча улыбаюсь, сдерживая трепетное дыхание. Одновременно хлопаем дверями, идём рядом по пустой аллее сквера. Между нами осязаемое напряжение, тишина, и темнота ночи. Могу думать только о том, как хочется чтобы взял за руку, обнял, согрел мою душу своим теплом, таким любимым, родным. Желаю много и близко. Чуть соприкасаемся одеждой, совсем впритык почти, а кажется так далеко. Знаю, чувствую, хочет меня обнять, целовать, в горле пересохло. Чувства обострены по максимуму, тем более сегодня ничего не ела, утром кофе с булочкой и на этом конец списка. Аппетита нет, зато хочется любви и тепла. Он же не делает ничего, боится быть отвергнутым. Как тогда, в наши первые дни, в том далёком прошлом, когда начиналась наша история. Я не смею первой сделать шаг на встречу. По телу бегут мурашки, вздрагиваю, не удержавшись вздыхаю.

— Замёрзла?

— Нет, — зачем вру, сама себе палки в колёса вставляю.

Дальше ведём себя как два идиота, изображаем не пойми кого, прекрасно понятно чего хочется больше всего на свете в этот момент. Схвати меня и я сдамся сразу же, но он не действует, ждёт капитуляции. Сонька будет беспокоиться, телефон оставила в машине, не позвонила. Ну и пусть, хочу быть вдвоём, наедине.

— У тебя телефон с собой? — всё-таки совесть не позволит трепать нервы сёстры.

— Да, а что?

— Позвонить надо.

Улыбнулся и достаёт мобильный из кармана. Беру еле касаясь пальцев, прошибает разряд. Быстро дышу, знаю он чувствует тоже самое. Соньке надо позвонить! Одёргиваю себя. Набираю сестру по памяти, дрожащими пальцами.

— Ты дома?

— Нет.

— Почему?

— Ещё рано! Дин, ты где? Да

— Гуляю, когда буду не знаю.

— Ты с кем? Опять с ним?!

— Сонь, давай, — скидываю звонок и отдаю телефон.

Спрятав руки за спину не забирает.

— Свой номер дать не хочешь?

— А надо?

— Издеваешься? — Лицо становится серьёзным.

— Нет, — улыбаюсь, остановившись напротив него.

Подходит ближе, забываю как дышать, но не касается меня, дразнит. На высоком каблуке достаю до переносицы, поэтому смотрим почти глаза в глаза. Сердце бьётся быстро-быстро, в предвкушении близости с любимым. Так рядом и так далеко, готова взвыть.

— Дразнишься?

— Нет, — не получается сдержать улыбки, глупой и лживой.

— Хочешь меня помучить?

— Да, — откровенно флиртую.

Моя игривая интонация кричит об этом. Провоцирую его, к таким ужасно желанным действиям. Сделай же что-нибудь или я сойду с ума!

— Может хватит?

— Маловато будет.

— Сейчас доиграешься... — голос с хрипотцой.

Уверена, чувствует тоже что и я. Внутри дрожу, хочу его... В памяти всплывают поцелуи с другой и я дергаюсь как от удара, отступаю пугливо, иду дальше, в голове картинки продолжения поцелуев. Это как удар под дых. Внутренности скручивает в тугой узел, разум уплывает в туман.

— Ну что случилось? — обеспокоенно догоняет.

— Ничего.

— Убивают твои перепады настроения.

— Меня тоже много что убивает! — не скрываю эмоций.

— Не тебя одну.

Понимаю прекрасно о чём говорит и вспыхивает желание ударить. Я прощала и не раз за два года, а он не простит мне одной ошибки. Мужчина же, собственник. А я? Иду быстрым шагом, насколько это возможно с моей обувью. Бегу, бегу скрываясь от самой себя, бегу по его трусливому пути. Я так не хочу, очень хочу быть любимой, быть его единственной.