Je dois sortir: Книга размышлений

Думать вредно!! Мне иногда кажется, что моя голова должна быть размером с хороший арбуз – как в неё, такую небольшую, помещаются все эти мысли?! Кора моих больших полушарий представляется мне чем-то сродни огромной панели в рубке космического корабля, с миллионом круглосуточно перемигивающихся всеми цветами радуги сигнальных лампочек. Бесконечно, в режиме онлайн. Циклоны, ливни, грозы, торнадо всяких мыслей, эмоций, чувств, желаний, планов, фантазий и незакрытых, мать их, гештальтов. Никакого отдыха! И, чёрт побери, к этому ещё и привыкаешь!!

То есть, когда у тебя это было, а потом разобьёт маразм, и этого всего не будет, станет пусто и страшно. На контрасте. Особенно, если успеешь понять, что происходит. Чем меньше мозга – тем лучше. Тем меньше разочарований, несбывшихся надежд, проблем с самооценкой, дурацкой рефлексии и страха за будущее. Чем меньше мозга, тем безопаснее. Перманентно развиваться – это здорово, но при этом ещё и опасно. Осознание одних вещей влечёт за собой изменение взгляда на другие удивительные открытия, прозрения, инсайты и желание идти дальше. А дальше иногда некуда. Или нежелательно. Или никак. А лампочки мигают уже хаотически. Уже «аларм» включился. Уже система пожаротушения на стрёме. Требует мозг приключений. Ментального «хавчика». Потому что привык работать в авральном режиме. Потому что много связей задействовано. Лишних. На фиг не нужных в этой рутинной, несвободной, зависимой от кучи обстоятельств жизни. Хочет мозг видеть новое, слышать, чувствовать, перерабатывать и свою продукцию выдавать. А у меня времени нет. И сил. И желания уже тоже, иногда. А он, зараза, привык. Не отдыхает сам и мне не даёт. И главное, что, как только я собираюсь с духом и начинаю насильственно отдыхать, как тут же ощущаю тот страшный мозговой вакуум, который непривычен и вызывает дискомфорт. Парадокс.

Хочется ни о чём не думать и плыть по течению, а как только пробуешь, так сразу пугаешься и начинаешь грести, восстанавливаешь контроль, подключаешь даже запасные ресурсы, ибо не думать плохо, а думать тяжело. Бардак, короче говоря! Надо тренироваться. Активно. Маразм-то не за горами. И поглупеть бы желательно заранее! Чтобы привыкнуть к состоянию. Найти прелесть в удовлетворении лишь физиологических потребностей. Преследовать лишь бытовые цели. На хрен эту пирамиду, сжирающую львиную долю сил, времени, денег – можно же больше спать, вовремя есть, меньше нервничать и переживать, копить бабло, если не жертвовать этим всем в процессе погони за впечатлениями. Смотреть телек, а не гулять по городу, сочиняя никому не нужные стишки. Не таскаться по городам и весям с минимумом комфорта вместо спокойного отдыха в загородном доме. Не выдумывать себе какое-то предназначение, не стремиться стать добрее, лучше, не рефлексировать, не пытаться понять и осознать, не искать смыслы, не желать научиться чему-то новому, увидеть что-то необычное, проверить себя на прочность, создать что-то уникальное, не любить так самозабвенно, не страдать так глубоко, не мечтать так несбыточно, не хотеть лишнего, непонятного, эфемерного, а просто принять свою посредственность, конечность и абсолютную бренную примитивную млекопитающую сущность. Повернуть парочку тумблеров на панели и вырубить к чертям собачьим две трети генеральных узлов, погасив большую часть цветных индикаторов. И стать наконец-то счастливее!!)

Думать – вредно-о-о! Особенно много думать… Грустно, но об этом надо было думать (каламбур!) раньше. И не увеличивать количество сущностей без лишней необходимости. Проще надо было быть. Примитивнее. Не измываться над собственными извилинами, взмывая вверх в тёплых радужных потоках своих фантазий и представлений о жизни, а больше думать о насущном, практичном и быть ближе к земле. Чтобы потом шваркаться о неё было не так жёстко. Чем ниже сидишь, тем больше шансов выжить, когда будешь падать. Поэтому надо сосредоточиться, напрячься и начать свой крестовый поход. Поглупеть заранее!) Чтобы потом не было мучительно больно. Когда всё, что у тебя было, что делало тебя тобой – исчезает. Не все до этого момента доживают, но он, в принципе, предопределён. А когда было не ахти, тогда и не так уж заметно будет. Избавляться надо от лишнего мозга!) Пойду покопаюсь в проводках… Вдруг. Хотя с моей технической инвалидностью, как бы чего в противоположную сторону не переключить…)))

Обнимашки

Говорят, что восемь объятий в день нужно для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, а четыре – для выживания. Я думаю – это правда) Насчёт количества я ничего не могу сказать – мне кажется, что это индивидуально, но то, что каждый божий день – это факт! Это же так здорово – просто обнять. Прижать к себе, отогреть, поделиться теплом, дать понять, что ты рядом, и отпустить жить свою жизнь дальше. Мне нравятся обнимашки) С дочкой, с сыном, с любимым, с друзьями, с котом)) У меня их много – объятий. Мне не жалко. С мамой вот только у нас особо не пообнимаешься – она генеральша, звание не предполагает всяких телячьих нежностей) А недавно, подошёл на улице парень, спросил зажигалку, а потом говорит: «Обнимемся?» Обнялись)) «Спасибо». Разошлись. Нормально) Просто надо было, наверное. Первое, что меня спросили, когда рассказала – ты проверила кошелёк?? Да на месте он, никто меня не ограбил и не обидел. Просто кому-то нужно было секундное объятие. Чтобы дальше скакать через препятствия. И с меня не убыло вроде.

Люди вообще разучились друг другу доверять, не то что дарить тепло просто так, забесплатно, без далеко идущих планов. И даже предполагать, что это можно делать без конкретной цели стырить кошелёк, телефон или получить в ответ какую-то преференцию. Так и в семье случается: забывают обниматься просто так, потом отвыкают, отдаляются, а начинать снова уже сложнее, уже как-то неловко, и кто первый, и почему, и в честь чего, и устали все, и спать хотят… А в результате – вроде бы люди рядом, а вроде бы и далеко-далеко. Так далеко, что уже не слышно слов, а только какое-то неясное чужое бормотание… Настоящие обнимашки – это когда без повода. От души. Без ожидания спрогнозированного ответа. Просто потому что. Может быть, даже вопреки.

Но тоже важно – не переборщить) Не висеть, как гиря на шее, а просто касаться. Плечо погладить, виски помассировать, лбом прислониться – тоже сойдёт. Есть люди, для которых любой физический контакт труден в силу личностных особенностей, но это не значит, что он им не нужен. Просто тут надо быть реально искренним. По-настоящему заботиться. Не мешать. Быть рядом, но так, как требуется такому человеку. И не ждать ответных бурных изъявлений эмоций. Но! Объятия нужны абсолютно всем. Каждый день. Чтобы не забывать, как это делается!) И чтобы быть здоровым и хорошо себя чувствовать)) И чтобы выжить. Объятия – часть эволюции человека!!) Обнимайтесь, короче говоря, и да пребудет с вами нежность!!!

Тафофилия

Тафофилия – это любовь к кладбищам и надгробиям. И мне, если честно, кладбища нравятся. Нравится там бродить. Особенно по старым. Там, где надгробия разные, не обезличенные. Там, где можно увидеть, каким был человек. Как жил. Кого и что любил. Интуитивно. Где сохраняется индивидуальность обитателей. И там спокойно. Всегда. Никто уже никуда не спешит. Тихо. Там чувствуется дыхание вечности. Там истончается грань между мирами, и моя фантазия уносится просто в бесконечный полёт, рождая тысячи образов. Кладбища меня вдохновляют. Я люблю наше, деревенское. Там малина летом зреет вёдрами и одуряюще пахнет. Висит как лучшее в мире украшение. Там деревья до неба. Там поезда рядом совсем шумят, как гимн жизни. Там я разговариваю с умершими родственниками, вслух, совсем не стесняясь – должен же кто-то доложить им о том, как мы все поживаем?? Я люблю некрополь в Александро-Невской лавре. Смоленское кладбище. Кладбище в Комарове, где столько известных людей нашли свой последний приют. А воронежское кладбище, где Юра Хой похоронен, так просто неизгладимое впечатление на меня произвело могилами местных авторитетов, погибших в разборках или умерших от других причин во цвете лет. Там такие стелы стоят! И на каждой картины… С обеих сторон. Где показаны части жизни этих людей. Вот он сам. Вот он со своим «мерседесом». Вот он на своём «харлее». Вот он обнимает сразу трёх молоденьких улыбающихся девчонок. Вот он поймал с катера огромную рыбу. Они там все такие живые!) Живее нас. Просто музей.

Мне нравится День мёртвых в Мексике – своим посылом, концепцией олицетворения, «оживления» ушедших… Мне приятно бродить среди рукотворных напоминаний о людях, которые уже посетили наш мир и ушли, но оставили свой астральный след где-то здесь. Отринув время, растекаться мыслью в те далёкие края, где, как ни странно это звучит, я думаю, меня слышат. Но это одна часть моего отношения к кладбищам. Есть ещё и другая. Эти места мне помогают больше ценить жизнь. Я там заряжаюсь силой преодолевать. Жить, сколько можно, на всю катушку.

Недавно вот прочла рассказ на основе реальных событий, тоже начинавшийся с безымянной могилы на кладбище, а оказавшийся повестью о глухом одиночестве и безразличии, о любви и жертвенности, о судьбе, о людях, собаках, доброте и её отсутствии в мире. Глубокий такой рассказ оказался. И мне в нём созвучно как раз то, что, гуляя по кладбищам, я острее, чётче, сильнее ощущаю, как много нужно мне успеть сделать, пока я ещё здесь! Причём сделать то, что я считаю самым-самым важным – как можно больше раз обнять тех, кого люблю. Успеть сказать, как я их люблю. Слушать биение живых сердец, вытирать живые слёзы, целовать живые губы, отдавать, отдавать своё тепло, пока я тёплая!! Чтобы не было одиночества. Чтобы не было безразличия. Чтобы не бояться судьбы. Чтобы не было безымянных крестов.

Успеть. Главное – пусть любимые БУДУТ. Видеть улыбку, слышать дыхание, держать за руку, вдыхать запах кожи, сжимать в объятьях – это и есть самая жизнь. И она мне во время прогулок по кладбищу делается куда ближе и понятнее, чем в других, более суетливых местах. Мне там светло. Вот такая вот тафофилия…

Держи! Это всё – тебе!!

Вопрос брать или отдавать для меня никогда не стоял – отдавать у меня всегда получалось и до сих пор получается лучше) Что бы то ни было: время, силы, энергию, эмоции, любовь, тепло, материальное что-то… Во-первых, конечно, потому что ресурс есть, эмоциональный, и немалый, а деньги – это что – расходник, в целом… Хоть их вечно и мало)) А во-вторых, потому что я от этого куда больше удовлетворения получаю, чем от получения каких-либо бонусов) Получать тоже приятно, но если я получаю, то отдавать тогда хочется в два раза больше – стимулирует!)) Ресурс пополняется быстрее. Бывает, что истощаюсь, но я знаю, откуда взять ещё) Пробовала по-другому. Дашь на дашь. Или сначала стулья, потом деньги. Но срываюсь всё равно)) Распахну объятья, приму все чьи-то радости и гадости, переработаю в килоджоули и выдам назад в виде тепла. Правда, к сожалению, к этому быстро привыкают люди. И начинают эксплуатировать эту мою способность почём зря. Не думая о том, что, хоть ресурс и большой, но не безграничный. Если меня хвалить, ценить и давать отдыхать вовремя, то я трёхметровую бетонную стену чайной ложкой прокопаю)) Было бы ради чего. Ради кого. Зачем. Мне ж энергии этой своей не жалко! Я копить не умею. Ничего)) Всё во Вселенную. И если уж надумаю кого-нибудь осчастливить, то делаю это с такой интенсивностью и самоотдачей, что пыль столбом стоит) Но если ответа нет, то и энтузиазм со временем иссякает. Хотя терпения у меня тоже много.