Je dois sortir: Книга размышлений

В паре партнёрские отношения являются вершиной развития этой самой пары. Это значит, что функции и обязанности распределяются в соответствии с потребностями и возможностями, это значит, что мужчина и женщина в такой семье (паре) абсолютно взаимозаменяемы в бытовых, социальных, политических, экономических и других вопросах, кроме, собственно, вопросов пола, и если один болен/устал/в командировке/занят, другой берёт на себя его функции, и общее дело (дети, животные, престарелые родители, цветы, здоровье, семейный быт) никак не страдают! Это значит, что если кто-то из пары болеет или не может на данном этапе бытия выполнять свои социальные функции по любой причине, то ему второй помогает выздороветь/собраться с силами/преодолеть кризис/выбраться из ямы – и обсуждая проблему, и поддерживая морально, и материально, и понимая, что случилось, и почему, и как с этим бороться – и делают это оба наравне, не важно, по какой части проблема – по «женской» или по «мужской»… Вместе живут в партнёрских отношениях не только мужчина и женщина, а два человека, две личности, которые создают пару – нечто намного более сильное, чем каждый из них поодиночке. Коллаборацию. С общими мотивами, общими целями и общими понятиями, как достигать того, чего хочется обоим. Но с личным мнением и пространством для собственного духовного роста, которым нужно делиться, а не делить его принудительно.

В паре люди должны идти со всеми вопросами, проблемами в первую очередь друг к другу, а не к друзьям, родителям, братьям/сёстрам или психологу… Доверять себя друг другу. И вместе заботиться о более слабых – детях, родителях, домашних животных и растениях. И друг о друге тогда, когда в этом образуется нужда – когда кто-то становится слабее по каким-то причинам. И лишняя «забота» взрослому человеку вредна, и безразличие. И следование стандартным стереотипам, говорящим о том, кто что и кому «должен». Мир стал другим. Сейчас трудно соответствовать старинным рамкам. И если у кого-то из пары что-то получается лучше, то люди продвинутые будут вместе и на общее благо использовать эти преимущества, независимо от того, какими им предписывает быть «общество». И если уж расширить понятие «забота», то заботиться друг о друге – это значит пытаться понять мотивы поступков партнёра, его цели, желания, радости/горести и проблемы, но не подстроиться под него, а принять это всё целиком – не переделать же человека никогда, не переделать! И попробовать сделать эти цели общими или хотя бы уважать их, и считать ценными, а проблемы решать совместно (всем известно, что две головы лучше, чем одна). А если делить всё по старинке на «ты должен» и «ты должна», то чёрт знает, что может получиться. У кого-то прокатывает, но у большинства в контексте нашего времени – нет. Женщины кричат: «Ты мужик!! Я тоже работаю! Но ещё и готовлю/стираю/убираю/воспитываю детей и т. д.! Где мои дивиденды?? Шубы, машины, бриллианты?» Мужчины в ответ: «А почему я должен тебя содержать? Если ты не так уж прекрасно обо мне и заботишься – готовишь так себе, дети воспитаны плохо, носки не гладишь, в постели не порнозвезда? С какого??» Она ему в ответ: «Но ты же мужчина-а-а-а!!» А он ей: «А ты баба, вот и сиди там, где тебе положено и голоса на мужика не повышай!» Ну и вот он, очередной тупик.

Трудно очень соблюдать партнёрское равновесие. И не всегда получится. Всё равно из нас вылезут рано или поздно «мужики» и «бабы». Но если хотя бы ловить себя на этом периодически, если не слушать никого, кроме друг друга (каждая пара индивидуальна и не обязана соответствовать чьим-то идеалам, даже родительским), если не только прощать друг другу промахи, но и пытаться при этом что-то исправить, если стремиться к сотрудничеству (представьте на минутку, что вас «уволят», как на работе, если вы будете не соответствовать корпоративной этике), если внести в рутинную эту жизнь элемент коучинга этакого друг друга, прокачки, тюнинга и тренингов личностного роста, то, может быть, и удастся превратить «мужиков» и «баб» в полноправных партнёров солидной корпорации (семьи) с завидным уставным капиталом и уважением к способностям и личным качествам друг друга))

В песочнице

– Привет, девочка! Тебе сколько лет?

– Сорок.

– Ух ты, господи… А как это случилось?!

– Как, как… Каком кверху!! День заднем, неделя за неделей… Незаметно, в общем.

– Ну и как ты с этим живёшь?

– Помаленьку. Так же, как и в детстве, встаю утром, завтракаю и иду в школу. Так же, как и в детстве, люблю солнечные дни и жду лета. Так же могу танцевать, петь, прыгать через скакалку, плавать, бегать и лазить по деревьям… Только я стала лучше.

– Лучше?! Не может быть такого! Ты старше. И этим всё сказано.

– Глупыш. Я стала сильнее. Выносливее. Ярче. Умнее. Добрее, нежнее, чутче. Научилась понимать и принимать. Научилась любить. Не оболочку, а суть. Я научилась видеть. Истину, а не презентацию. Прощать. Отпускать. Говорить, что думаю. Заканчивать то, что должно быть закончено, и продолжать то, что должно продолжаться. Бессчётное число раз начинать сначала. Ценить мгновения счастья, ибо оно – лишь мгновения. Безвозмездно отдавать. Верить и надеяться. Я теперь почти совершенство! И продолжаю развиваться.

– Зачем?! Дальше только старость… Что в ней хорошего, кроме болезней и потерь??

– Ага…) Точно. Но старость начинается там, где кончается молодость, и возраст тут ни при чём. Кто-то стар с рождения. Пока есть мечты, надежды, энергия жизни, старость не придёт. А болезни… Что ж. Это один из кусочков пазла под названием «жизнь». Кому как повезёт. Я принимаю этот факт. И я не могу никого потерять, пока сама этого не захочу. У меня большое сердце.

– Ты мне всё врёшь!!! Ты притворяешься!! Ты тоже боишься! Ты не можешь быть такой… Не можешь.

– Поплачь. Тебе можно. Мне вот нельзя плакать. Все этого пугаются, раздражаются и смущаются… Ведь я старше. На, возьми мою лопатку – розовую!! Это у тебя настроение такое, потому что лопатка серая. Попробуй, копни… Чувствуешь разницу?? Я не вру тебе. И не притворяюсь. Я просто верю и надеюсь. И беру всегда с собой цветную лопатку…

– Спасибо. Сколько, ты говоришь, тебе лет, девочка?

– Сорок.

– Здорово! Ты будешь со мной дружить?? И делиться своими игрушками?

– Конечно)) Приходи. Рядом со мной всегда лето… Потому что – тепло.

Вечный зов

Есть люди, которых зовёт небо… Как птиц! Те, кто не может представить свою жизнь без полётов. Есть люди, которых зовёт море или горы. А есть люди, которых зовёт дорога. Я, видимо, из их числа. Мне нравится сам процесс, когда километры ложатся под ноги, когда вокруг кипит такая разная жизнь, а я просто иду мимо, своим путём, смотрю, наблюдаю, запоминаю, учусь, узнаю, удивляюсь, но нигде надолго не останавливаюсь, потому что у меня есть своя цель, которая важна только для меня, и этого достаточно. Это самое полноценное ощущение, которое когда-либо пронизывало моё сознание и душу. Идти вперёд, в неизведанное. Можно и подъехать где-то – поезда, автобусы, попутки, велосипед или деревенская телега – не имеет значения, всё равно я остаюсь путешественником, бродягой, пилигримом, самодвижущейся единицей бытия. Я слышала этот зов всегда. Только сначала не умела понять его, потом боялась выбиться из общей массы, потерять своё стабильное место в этом практичном мире, а потом стало поздно. И я научилась его заглушать – учёбой, работой, разными важными делами, громкой музыкой, придуманными целями, чужими мечтами, даже любовью! И теперь я иногда перестаю его слышать. Но это пугает меня ещё больше. Потому что этот зов на самом деле слышат только те, кто может слышать. А если ты можешь что-то, чего не могут другие, нельзя это игнорировать, потому что это тоже часть личности, одна из множества граней, без которой любой, самый совершенный, алмаз, будет с изъяном. И я должна была учесть наличие этой грани, выбирая свой жизненный путь… Журналистика?

Политика? Криминология? Научные исследования? Командировки, новые места, новые люди, движение и регулярная смена декораций, разного рода задачи и загадки, топливо для творческой души и стимуляция мыслительных процессов. И почему я не была такой мудрой и дальновидной в юности?! Ах, да! Наверное, потому что была юной… Я люблю свою жизнь, да и вообще жизнь, как неповторимый процесс существования, но иногда, смотря в окно, я вдруг с тоской осознаю, как мало движения вперёд в этой моей жизни – хомячок в колесе… Тогда я отворачиваюсь от окна (кому делать нечего, может позволить себе пялиться в окно!) и продолжаю как можно лучше, в моём понимании, жить в настоящем, не позволяя себе жалеть о прошлом и слишком надеяться на будущее. Но я продолжаю слышать.

Особенно ясно я слышу зов дороги осенью… В сентябре-октябре, когда природа начинает увядать, когда усиливаются ветры, желтеют и опадают листья, улетают перелётные птицы. Тогда и я хочу улететь вместе с ними. Мимо бескрайних полей, над которыми по вечерам стелется тонкий белый туман, мимо тёмных спящих лесов, мимо быстрых рек и сонных озёр, мимо сухих степей и песчаных пустынь, туда, вперёд, туда, где я ещё не была, туда, где садится солнце, туда, за горизонт! Дорога зовёт меня. Но я уже не в праве ей ответить. Я молчу. И делаю громче звук телевизора. У меня семья. У меня работа. У меня обязательства. У меня простое человеческое счастье, дети, школа, праздники, будни, хобби, квартира, ипотека, машина, дача, холодильник, мебель, шуба… Какая, к чёрту, дорога?! Но по осени я всё же частенько замираю и смотрю с завистью вслед косякам улетающих птиц, которые так свободны! И хоть я знаю, что их ведут лишь инстинкты, но чувство, что они вновь улетели без меня, невозможно подавить логикой и интеллектом, эту чистую эмоцию прощания и надежды на невозможное. И вкрадчивый манящий голос тысяч дорог всегда будет со мной. Встань и иди. Закинь на спину рюкзак, закрой за собой дверь и двигайся вперёд, пока не обретёшь себя. Ах, если бы всё было так просто! И я в который раз затыкаю уши. Может быть, это ответственность, а может, страх.

Но в душе я знаю: доведись мне перестать слышать этот вечный зов – даже ампутация вряд ли сравнится с этой потерей. Поэтому я не смею изгонять из сердца иррациональную надежду однажды шагнуть за горизонт.

Волков бояться – в лес не ходить

Есть такая поговорка. А если родился в лесу?? И волки там тоже живут, как и ты? Бойся, не бойся, но всё уже прокомпостировано… Посмотрела я тут одно интервью, монолог тёртого жизнью наркомана в завязке, о том, как он осознал, что, почему и зачем делал и почему завязал. Экстраполировала на социум вообще и решила, что он прав) Человек там рассказывает о том, как страх жизни после определённого момента сменился страхом смерти. Он говорит, что понял, почему так хотел упороться ежедневно до отключения сознания и пребывания в состоянии, которое может дать только опиум, а никакое другое изобретение на Земле не способно это даже и близко скопировать. Он говорит, что боялся жить. Что страх жизни – обычной, с ответственностью, преодолением препятствий, взаимопомощью, жертвенностью, болезнями, потерями, несправедливостью, бедностью, работой до седьмого пота, единственной, всем известной перспективой в конце, – что страх этой настоящей жизни в лесу, где мы все родились и куда невозможно не войти, даже если боишься, что страх жить толкал его не видеть, не слышать, отрицать и уходить туда, где всего этого нет. И человек осознал всё это только тогда, когда перерос этот инфантильный страх (учитывая, как ему повезло, что он не умер до того) и принял страх следующий – смерти. Окончания существования. Небытия. Отсутствия присутствия. Бесследности себя. Понял вдруг, что хочет жить вечно. Оставить что-то существенное, а не только горстку невесомого праха. И страх смерти победил страх жизни – он завязал. Да, конкретно этот человек наверняка посещает своего врача, группу, принимает лекарства и так далее, но эти детали здесь не важны, мне показалась верной сама концепция определения силы личности. Есть страх жить, есть страх умереть. Страх – одна из сильнейших эмоций, всё может вытекать из неё, даже любовь, забота, жертвенность вытекают из страха потерять.