Шрифт:
Ирина волкова
Je dois sortir: книга размышлений
Je dois sortir [1]
Художник
Максим Акуратов
Ассоциации
Есть такая классная штука – ассоциативное мышление. Это когда один элемент бытия вызывает образ другого элемента, каким-то чудесным образом связанного с ним посредством биохимических процессов, протекающих в наших нейронах!)
1
Мне надо выйти (франц.)
Мы тут недавно с коллегой гадали на кофейной гуще)) Оч-чень весёлое занятие, скажу я вам! Вот где ассоциации! Вот где полёт фантазии! Вот где всплывают наши тайные мечты и пороки) Открою секрет – я ещё и по руке гадаю)) Но только мои самые близкие люди знают, что если я начала хиромантничать, то всё. Аллее. Мне больше ни граммульки не наливать!) А то я могу и метлу из-за шкафа добыть, и на шабаш лунной ночью смотаться… Или, если цыганский костюмчик найдётся, то и деньжат у метро подзаработать!) Позолотите ручку…))
А всё, будь оно неладно, ассоциативное это мышление! Лезут всякие ассоциации откуда ни попадя, куда ни плюнь и где бы то ни было!) И расходится моя бурная фантазия, как девятый вал на море, и тащит меня за собой, как захудалый катерок, безо всякого настоящего сопротивления, обречённо и даже, надо сказать, с некоторым удовольствием – я всегда испытываю облегчение, когда понимаю, что от меня уже ничего не зависит, силы не равны, и я за это ответственности не несу, потому что такое чувство посещает меня крайне редко – в самолёте, например!) Люблю летать как раз за то, что это единственное место, где я ни за что не отвечаю. Не могу. Не в моей компетенции. Не выйдешь, не выпрыгнешь, не изменишь. Летающая коробочка судьбы. Наконец-то!)
Вот так и с ассоциациями. Отдаюсь. Бросаю вожжи. Наслаждаюсь гибелью в бурном море своей фантазии. Пусть. Пусть ненормальная. Пусть странная. Пусть недальновидная. Пусть не такая, как где-то кем-то прописано, дано и выбито в камне. Безответственная. Потому что ассоциации – это стихия. Я перед ней преклоняюсь. Гроза. Пустынная буря. Пурга. Шторм. Ассоциация. Налетела – бац!! И пошло-поехало! Цепляться одно за другое. Ассоциативное мышление – это оперирование образами, возникающими в памяти человека. Из него и рождается творчество. Способность генерировать что-то новое, видеть в том, что всем уже известно, какую-то другую сторону. И образы эти черпаются из личного опыта человека, из памяти. А если учесть, что большая часть нашей памяти не востребована, что в долговременной памяти, в глубоких хранилищах находятся такие вещи, о которых мы даже не знаем, а мне, например, много бывает и того, что я знаю – то самое страшное, на мой взгляд, это старческая деменция. Слабоумие. Когда теряется контроль над памятью. Сегодня забывается, как и не было. А из подземных хранилищ выползают всякие, давно забытые и похороненные за ненадобностью или из страха встречи с ними, чудища. Поэтому у ассоциативного мышления, на мой взгляд, тоже две стороны. Как и у любой медали.
Фантазия – это здорово. Но пока ты можешь её контролировать. Главное, чтобы она не начала контролировать тебя. Вспомните, сколько талантливейших, удивительных людей уже сошли с ума, употребляли алкоголь и наркотики, совершали безумные поступки, рисковали и в итоге погибли – не смогли унести этот груз. Очень ценный, но очень тяжёлый. Поэтому я периодически начинаю завидовать тем, кому это самое ассоциативное мышление недоступно. Только конкретное. Так удобно. Ничего лишнего. И в чашке просто кофейная гуща. А на ладони просто линии. А одуванчик – это просто одуванчик, а не инопланетный разведывательный микрокорабль, с которого, в специальных маленьких криокапсулах в виде семечек, на белых парашютах на Землю высаживается тайный десант… А от большого ума – сами знаете что. Ассоциируете?!)
Все болезни от нервов!
В нашей стране рабочему человеку добраться до бесплатного доктора, пользующего население по полису ОМС, реально далеко не всегда – запись открывается в восемь ноль-ноль утра, на две недели вперёд, а в восемь ноль-шесть свободных номерков онлайн уже нет! Я уж не говорю про дозвониться по многоканальному телефону (в нашем густонаселённом районе, во всяком случае), поэтому выбрать удобное время посещения – вообще из области фантастики… Парадокс получается: чтобы получить больничный лист, например, нужно попасть к врачу, но, чтобы попасть к врачу, желательно не работать, а сидеть на больничном!))
Как-то я всё-таки решила заняться своим здоровьем (чай, не девочка уже!), сподобилась
записаться к бесплатному (условно) доктору, но на такое неудобное время, и так мне не хотелось отпрашиваться с работы, объяснять, что, куда, а тут ещё и премию удачно дали – пошла-таки в платную клинику. Приняли меня по-королевски, культурно, внимательно, тепло, светло, чисто, ни очередей, ни сердитых регистраторов, персонал вежливый, доктор опрятненький, голосуверенный, тон обнадёживающий, всё понравилось, только оказалось, что мои жалобы – это только вершина айсберга!) И ничего-то я о своём многострадальном организме не знаю, и требуется мне плотный ряд обязательных исследований, без которых даже предположить диагноз затруднительно! Ну надо, так надо… На что ещё мне премию тратить, если я при смерти?! Две недели прошли быстро в заботах о себе любимой, но, как показало время, «стрижка только началась!»))Болезней у меня оказалось куда больше, чем я предполагала, настолько, что я, всерьёз забеспокоившись о своём хрупком здоровье, отпросилась-таки с работы, не преминув заметить, что, судя по тенденции, это вполне может оказаться в последний раз, и двинула отрабатывать с таким трудом добытый номерок к доктору в поликлинику по м/ж. Там встретило меня всё такое родное и привычное, что я даже повеселела – вон как народу худо! А я тут со своими скромными жалобами…
Подготовилась, взяла книжку, водички, лёгкий перекус, даже удачно на скамеечке ждать пристроилась. Захожу. Доктор – милейший взлохмаченный дедушка, не отрываясь от скоростного шифрованного написания какой-то медицинской документации, – спрашивает: «На что, душенька, жалуетесь?» Ну тут я, подкованная уже предыдущими обследованиями, давай излагать! Говорю, на оппонента посматриваю, а он головой кивает так понимающе и всё пишет да пишет! Я ему: «Мол, может хоть послушаете меня, для приличия??» – чувствую – завожусь!
Доктор строчить перестал, очки на красном носу поправил, взглянул на меня в первый раз добрыми слезящимися глазами (и то верно, конец приёма, столько писать!) – ну чисто Дед Мороз! И говорит: «А спите вы, дорогая моя, как?» Я подрастерялась немного: «Как, как… как все! В двадцать четыре ложусь, в шесть встаю…» Дедуля покивал. «А кушаете сколько раз в день?» – «Ну два… один из них кофе…» – «А отдыхаете как?» Тут я оживилась: «Активно! Горные походы! Условия жёсткие, рюкзак двадцатикилограммовый, солнце палит, дождь мочит! Самый полезный, говорят, отдых!» – «Так, так…» – в глазах у доктора мелькнул интерес: «А работаете кем, если не секрет?» А я ему: «Так слушать-то не будете?!» – «А вы что, кашляете?» – «Ну, может, анализы какие-нибудь нужно назначить?» – «А водочкой балуетесь по выходным? Или вечерком пивка бокальчик?» Молчу как партизан. «Что насчёт анализов-то??» – «Голова часто болит?» – «Да у меня цитрамон вместо конфет в вазочку насыпан!!» Доктор смотрит сочувственно и снова начинает писать. «Нервное это у вас… ну и возраст уже… гормоны пошаливают… травок успокаивающих попейте, гуляйте больше, мясо кушайте чаще, рыбку, высыпайтесь… и приходите через месяцок, если не полегчает, там и до анализов дело дойдёт! И главное – не нервничайте! Все болезни от нервов!»
Вышла я из кабинета. Зажевала в прострации таблетку цитрамона всухомятку – ничё, кисленький… Пока до дома добралась, стемнело уже, там ужин, уроки, посуда, бельё неглаженое… Ложусь в полпервого ночи, будильник на шесть завожу, и мысль стреляет: «Чёрт! Забыла травку-то заварить!!!» Не пошла я к доктору через месяц – столько дел образовалось, что болеть стало совсем некогда, да и премия кончилась… И если честно, мне вроде полегчало – помогает травка-то! Точно – все болезни от нервов!!))
Душа
Есть всё же душа или нет?! Я врач. Я знаю, что у человека внутри и зачем. При этом я ещё и психиатр. Поэтому я знаю, как человек думает, что при этом происходит, какие биохимические процессы лежат в основе эмоций – любви, нежности, радости, грусти, как работают наши когнитивные процессы – память, внимание, откуда берутся воля и мотивация, как формируется личность, что такое темперамент и характер… Но я не знаю, есть ли душа. Надеюсь – есть. Где-то в нас. Может быть, просто как маленькая светящаяся точка где-нибудь в грудной клетке, которую не заметишь даже при операции на открытом сердце, потому что она мала, как искорка, случайно выстрелившая из костра. Я смею предполагать её наличие хотя бы лишь потому, что есть такая страшная штука, как душевная боль. Если любовь – это состояние, обусловленное выбросом биологически активных веществ, всяких там окситоцинов/серотонинов, то почему же бывает ТАК больно, когда человек теряет человека, например?? Или даже животное. Любимое. Того, кто близок и дорог больше жизни? Куда пропадает инстинкт самосохранения? Почему не срабатывают защитные механизмы? Почему человек просто не перешагивает очередное препятствие, не забывает, не может заполнить неясную, ничем не обоснованную физиологически пустоту внутри? И что там, чёрт побери, так болит?!