Как мужик счастье искал
Шрифт:
– Так счастье ишшу!
– отвечает мужик.
– Ха-ха-ха, - снова смеется царь.
– Нет, мужик, на свете счастья.
– Как это?
– удивляется мужик.
– Есть счастье! Мне дед сказывал, а моему деду - его дед!
– Нету счастья! Я лучше знаю. Я сто стран проехал и сто морей!
А мужик смотрит - у царя рожа гладкая, пальчики белые, к работе не приучены, и весь-то он в дорогом сукне, и сразу видать, что жизнь у него распрекрасная. Набрался мужик храбрости да и бухнул:
– Ты, величество, потому своего счастья не видишь, что на нем сидеть изволишь. А на заду Глазьев нету!
–
– ахнул первый министр и ну мужичку ухо на палец вертеть. Да больно так!
А царь - топ ногой.
– Отпустить его!
Министры поклонились, от мужика отошли.
– А хошь, - говорит царь, - на мое место сесть? Садись!
И с трона встает.
– Спасибо, конечно, - отвечает мужик, - только мне твоя сиделка без надобности. И на трон показывает.
– Ая-яй!
– стыдит величество.
– От подарка отказываться нехорошо! От подарка отказываться нельзя!
И толкает мужика к трону. И министры, и генералы тоже толкают. Так и втолкали.
– Вот тебе, мужик, корона, - говорит царь.
– Правь! А я возле постою... Ваше величество!
И, ножкой дрыгнув, кланяется мужику, как всамделишному королю! И министры с генералами, глядя на него, тоже ножкой дрыгают и кланяются.
Сидит мужик дурак-дураком, чего делать, не знает. Нету у него царского опыту. Полчаса сидит. Час. Вспотел, ногами затек, а шевельнуться боится.
Наконец подходит к нему первый министр.
– Чего ваше величество изволют?
И открывает здоровенную книгу государственных приказов.
– Ась?
– спрашивает мужик.
– Говори, что желаешь, не стесняйся, - толкает его в бок бывшее величество.
– Ага, - понял мужик.
– Значит, так! Изволю я. Изволю... Хочу редьку со сметаною! Быс-с-стро!
– Что есть рэдка?
– удивляется первый министр и на министров с генералами оглядывается. А министры да генералы глаза отводят. Откуда им знать, что такое редька. Это же не ананас какой простецкий.
– Что есть рэдка?
– еще раз спрашивает министр.
– А это вам царь отвечать обязан? Это не его дело, - подает голос бывшее величество.
– Вам сказали - вы извольте подсуетиться! А нет - голова с плеч!
Заплакал министр и пошел "рэдку" искать.
Очень такая жизнь мужику понравилась. Устроился он поудобнее на троне, корону на затылок сдвинул и говорит:
– А раз я царь, то пусть ко мне подойдет главный жандарм!
И пальчиком его подманивает.
Подходит жандарм, склоняется почтительно. А мужик его еще ближе зовет. Пододвинулся жандарм.
– Вот что я тебе хотел сказать...
– говорит мужик и - ба-бах - вышибает жандарму державой железной ровнехонько четыре зуба! Жандарм в крик, за шпажонку хватается, хочет ею мужика с трона сковырнуть.
А старый царь:
– Ха-ха-ха! Да - ха-ха-ха. Ай да мужик! Ай да царь! И министры тоже:
– Ха-ха-ха!
– Я, грешным делом, сколько раз хотел жандарму по роже съездить, да все не решался, - признается бывший монарх.
– А он раз! Ой, уморил! А тебе, - говорит он жандарму, - если ты его величество ненароком шпагой оцарапаешь, точно головенку оттяпают за покушение на монаршую особу. Так и знай!
Жандарм шпагу в ножны:
–
Р-разрешите быть свободным?– и топ-топ из залы.
А утром на всех заборах - "Манифест". Так, мол, и так, по причине недовольства народных масс старый царь сдал корону, трон и бразды новому, который из натуральных из мужиков. Да здравствует новый царь! Ура!
И пошла у мужика жизнь - слаще не бывает.
Но если совсем по правде, и тут без неудобств не обошлось.
Во-первых, вынули мужика из дерюжки и облачили в самые что ни на есть царские одежды. И столько их оказалось, что если утром одеваться начать, то только к ночи закончишь. А ночью спать хочется, значит, одежда вроде ни к чему. В общем, перестал мужик вовсе раздеваться - спал в полной парадной амуниции: в сапогах, шпорах и при короне.
Но опять неудобство - швы, пуговицы, резинки, застежки, потайные карманы разные в тело впиваются страшней волков. В дерюжку бы обратно! Так, говорят, царю не положено по чину! Он послов иноземных принимает, увидит посол ту дерюжку, осерчает и войной пойдет.
По той же причине нельзя было в носу пальцем ковырять, под камзолом чесаться и на обеде званом из общего фарфорового чугуна ложкой хлебать. Мучился мужик на таких приемах шибко. И ведь как специально: только посол на порог - у мужика зуд по всему телу. Он уж и спиной о спинку трона трется, и державкой под мышки тычет будто случайно, а зуд только пуще. Маета! И как только цари живут?!
А после и вовсе горе приключилось. Привели министры мужику даму. Снаружи вроде ничего - справная. Щеки толстые, румяные, одних подбородков штук шесть, но только больно уж злюща!
– Вот, - объявляют мужику, - тебе королевна!
– На что она мне?
– возражает мужик.
– У меня в деревне своя баба есть. Я к ней привыкши.
– Тебе, ваше величество, по чину и званию полагается. Тебе без королевны никак нельзя. Иначе выйдет международный конфуз!
А королевна стоит и, на мужика глядя, кривится, видно, что неохота ей с мужиком-лапотником женихаться. Мужик говорит:
– А раз так, я согласный! Но только если я ей муж, пущай она титьки спрячет! А то срамотища глядеть!
– Фи!
– говорит королевна.
– Ты хошь и царь, а все равно чурбан неотесанный! Это вовсе не срамота, а Декольте. Так все самые приличные дамы ходят!
Мужик отвечает:
– Мне до других баб дела нет, а своей я неглиже ходить не дам!
– и запихивает обеими руками женины формы обратно в платье, как вылезшую квашню в кастрюлю.
Королевна кричит:
– Да что же это такое делается! Караул! Хватает мужика за бороду и ну из нее волосья драть, как пух из одуванчика.
– Ой-е-ей!
– вопит мужик.
– Меня нельзя! Я величество! О-ей!
– Это ты для них величество, а для меня супруг! приговаривает королевна и выщипывает из него все усы.
Насилу мужик отбился. Сел на трон и плачет. Что за жисть такая, когда что хочется делать нельзя, а что не хочется - надо. Лучше бы я в деревне остался!
Тут подбегает к мужику главный генерал и докладывает рапорт.
– Так, мол, и так, все в государстве спокойно. Только две волости бунт чинят. Околотки рушат, генералов боевых розгами порют, грозятся столицу спалить, а царя с колокольни сбросить!