Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

И наконец, третье важнейшее жизненное умение – умение обращаться со своей агрессией. Разговор об агрессии обычно очень трудный. В нашем сознании почему-то очень прочно утвердилась идея: агрессия – это плохо. А, собственно говоря, почему? Ведь если вдуматься, то агрессия – это всего-навсего энергия, направленная на окружающий мир. Мне что-то в этом мире не нравится; я считаю, что вполне в силах это изменить, – вот я и направляю на это свою собственную агрессию. Кстати, в животном мире все происходит точно так же. Один волк вторгся на территорию другого. Тот, чья территория нарушена, пускает в ход агрессию, чтобы отстоять свои интересы.

Получается, что агрессия – совершенно необходимый инструмент, позволяющий нам изменять в себе и окружающем мире то, что мы в принципе в силах изменить. Откуда же взялась идея, что агрессия – это так уж ужасно? Причин тому может быть много, и их рассмотрение вполне достойно не просто отдельной книги, а многотомного исследования. Давайте просто снова обратимся к сравнениям из жизни животных. Лошадь – животное, которое может быть крайне полезным для человека. Она – и средство передвижения, и тягловая сила, и забавный аттракцион для ребятишек, да и просто необыкновенно красивое и преданное существо. Но каких же бед она может натворить, когда ею овладевает безумный страх! Если лошадь «понесет», она и без разбору своротит все, что окажется на ее пути, и всадника насмерть расшибет, и многое другое может с перепугу сделать… Вот и с агрессией примерно так же – она может быть очень полезным, практически незаменимым инструментом в одних ситуациях и страшной разрушительной силой – в других. Проще всего сказать, что агрессия – это и есть наша сила. А сила не бывает ни плохой, ни хорошей – все зависит от того, как мы ее используем.

Что же можно считать, условно говоря, «хорошей», «правильной», полезной агрессией, а что – «плохой», «неправильной», разрушительной? В каких случаях лошадь «хороша»? Когда она управляема, едет туда, куда нужно, и с той скоростью, которая нужна всаднику. То же самое – и с агрессией. Когда она управляема, целенаправленна и точно дозирована – «плохой» она стать не сможет по определению, даже если окружающим она не слишком-то нравится. Окружающим вообще многое не нравится. В самом деле, разве может им понравиться, если вы считаете, что правы, и доказываете им свою правоту? Разве им может понравиться, если вы получаете то, на что они сами претендовали? Да и вообще во многих случаях «агрессия» – это скорее оценка окружающими того, что им не нравится, нежели реальное описание ситуации. Если некое государство нападает на другое с целью вернуть себе территории, ранее принадлежавшие ему, – агрессия ли это? С точки зрения государства, подвергшегося нападению, – конечно, да. С точки зрения государства, стремящегося вернуть себе свое же, – конечно, нет.

Вот и попробуйте с этой точки зрения ответить себе на вопрос: так ли уж плоха агрессия, как принято считать? И стоит ли мешать ребенку освоить умение ее проявлять? Особенно если вспомнить, что освоить – это как раз и означает научиться ею грамотно, целенаправленно, управляемо и эффективно пользоваться.

И еще представьте себе, как выглядит жизнь человека, напрочь этого умения лишенного. Правильно. Он свои интересы отстаивать в принципе не способен, делать может только то, чего хочет от него окружающий мир, – и иметь соответственно может только то, что он позволяет ему иметь. Хотите такой судьбы для своего ребенка?

А если не хотите, то придется признать, что попытки ребенка в возрасте 1 – 2 лет проявить свое недовольство – укусить, ударить, оттолкнуть и пр. – являются совершенно необходимым условием его нормального развития.

Другое дело, что формы проявления агрессии могут быть разными. И очень важно понимать, что это отнюдь не всегда злость, раздражение, неприязнь или неуважение к окружающим. Самые жесткие формы проявления агрессии плохи не потому, что они не одобряются окружающими, а потому, что они порождают в этих окружающих стремление бешено сопротивляться. Если я хочу чего-то добиться, мне важно учитывать последствия собственных действий – а значит, и агрессию имеет смысл проявлять не как угодно, а с учетом реакции окружающих.

Здесь, кстати, важно запомнить еще одну очень простую истину. Впрочем, хотя она и очевидна, ее тем не менее большинство людей – и уж точно родителей – постоянно из виду упускают. Любой человек имеет право испытывать любые чувства по отношению к любому человеку или явлению окружающего мира. Это означает, что ребенок имеет полное право злиться на маму. Более того – став постарше, он даже имеет право понять, что он ее не любит. Но и мама имеет ровно те же права. Всегда.

Жутковато звучит? Но ведь важно понимать, что ни один человек на свете не является хозяином своих чувств. Мы не можем заставить себя полюбить или разлюбить, обрадоваться или перестать грустить. Может произойти нечто, что изменит наши чувства, – это правда. Но силовым методам воздействия они не поддаются.

Мы можем быть хозяевами только проявлениям своих чувств. От нас – и только от нас – зависит, показать ли свою злость, радость или боль окружающим или нет. А если да – то в какой форме.

Получается, что освоение ребенком собственной агрессии состоит в том, что он, во-первых, учится ее в себе ощущать, признавать и уважать, а во-вторых – проявлять таким образом, чтобы она давала бы ему возможность конструктивно и эффективно взаимодействовать с окружающим миром.

Как родители могут ребенку помешать

Честно говоря, в освоении всех этих умений ребенку не так-то просто помешать. И в первую очередь потому, что сами по себе все эти действия мешают родителям в осуществлении их педагогических взглядов меньше, чем, например, самостоятельное перемещение ребенка или его голодный крик. Тем не менее некоторые препятствия естественному развитию ребенка родители создать все-таки ухитряются. Под главный удар попадают именно первые проявления детской агрессии – во-первых, как самые очевидные, во-вторых, как самые социально неприемлемые, а в-третьих, как провоцирующие родителей на ответную агрессию. Но достается и прочим попыткам ребенка выражать свои эмоции, недовольства и потребности.

Запрет на какие-то проявления ребенка в этом возрасте чаще всего осуществляется посредством элементарного физического наказания. Конечно, речь не идет о наказании ремнем или стоянием в углу. Все много проще. Ребенка можно шлепнуть, повести себя с ним намного резче и жестче, чем обычно… Этого достаточно для ребенка в возрасте 1 – 2 лет, чтобы он почувствовал всю глубину родительского отвержения. Чаще всего происходит это в нескольких вариантах.

Родители могут активно проявлять свое негодование по поводу того, что ребенок слишком (на их взгляд) долго или слишком (опять-таки с точки зрения самих родителей) громко кричит или плачет, требуя чего-то необходимого ему.

Очень часто подобные ситуации возникают в местах, где присутствуют посторонние люди. Видимо, родители в этот момент почему-то убеждены, что спокойствие этих посторонних людей по определению намного ценнее, нежели потребности их собственного ребенка. А уж если маме не удается успокоить ребенка достаточно быстро, она впадает в какое-то очень стыдливое состояние – какой ужас, кто-то плохо подумает о ней как о воспитателе! Тут она окончательно теряет голову, ударяется в панику – а от этого ее злость на ребенка возрастает многократно. В результате ребенок вовсе не успокаивается, ситуация развивается по нарастающей… Итогом подобной педагогики становится то, что ребенок очень рано привыкает к запрету на выражение собственных чувств.

Иногда родителей раздражает ситуация, когда ребенок с увлечением повторяет один и тот же звук или сочетание звуков.

Как правило, такое раздражение обязательно находит свое внешнее выражение – ну, в самом деле, чего стесняться с ребенком? Он же все равно еще ничего не понимает! А он на самом деле понимает куда больше, чем хотелось бы родителям, – во всяком случае на чисто эмоциональном уровне. И если ему несколько раз в ответ на его сосредоточенное бормотанье раздраженно сказать: «Прекрати немедленно, извел совсем!» – для него это будет совершенно равнозначно запрету. А как же еще? Ведь когда он так делает, мама его не любит. Придется перестать делать то, что доставляет удовольствие, – а заодно прекратить и исследовать собственные звуковые возможности, и выражать свои эмоции…