Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Достаточно часто родители физически наказывают ребенка за проявление агрессии.

Последствия подобных действий, как вы, наверное, и сами поняли из всего сказанного выше, могут быть просто-таки сокрушительными. Ребенок привыкает к тому, что злиться нельзя в принципе. Помните, что в этом возрасте переживание какой-либо эмоции для ребенка совершенно неотделимо от соответствующего движения? Вот и выходит, что нельзя не только кусаться или замахиваться, но и злиться вообще. А поскольку в год-два ребенок не столько злится, сколько просто проявляет свое недовольство (вдумайтесь, ведь это вовсе не одно и то же), то и сопротивляться чему-то нельзя, и быть недовольным – тоже. Что дали – то и ешь. Куда положили – там и спи. Сказано – не выходить из комнаты, значит, там и придется сидеть. Очень напоминает времена рабовладения, вам не кажется?

Разновидностью физического наказания можно считать и ответные «зеркальные» действия родителей.

Дескать, ты меня укусил – я тебя тоже укушу, чтобы ты понял, что это больно и поэтому недопустимо. Но для ребенка при этом возникает очень странная картина. С одной стороны, родительский «ответный» укус – то же самое физическое наказание, но с другой – это ведь и разрешение. Ведь родители очень долгое время остаются для ребенка моделью, в соответствии с которой он строит свое поведение. То есть вообще-то кусаться можно, но нельзя именно мне. Вот вырасту – мне тоже будет можно. Понятно, что в этом возрасте ребенок таких изощренных логических построений не делает, но ведь запоминает! Есть и еще одна печальная сторона такой попытки отучить ребенка от проявлений агрессии. На протяжении всего детства родители для ребенка – единственный абсолютный тыл, единственная надежная опора. И когда они ведут себя по отношению к ребенку так, что он не уверен в том, что они на его стороне всегда и во всем, – рушится всякое представление о возможности быть в этом мире счастливым и неодиноким.

Нарушение естественного развития ребенка по типу принуждения – или долга – в процессе освоения выражения собственных эмоций осуществить еще труднее. Причем сделать это можно опять же только за счет превосходства родительской физической силы над детской.

Родители очень любят, чтобы дети (даже в этом малоосознанном возрасте) проявляли по отношению к ним нежность, и настойчиво этого добиваются.

«Поцелуй мамочку», «Обними бабушку», «Покажи, как ты меня любишь» – и ведь все это сопровождается вполне определенными физическими усилиями самих родителей, вынуждающими малыша совершать действия, имитирующие проявление чувств! А если опять-таки вспомнить, что для него чувство и выражающее его действие пока еще суть одно и то же, то и получится, что ребенка принуждают испытывать какие-то чувства. Вот интересно было бы посмотреть на реакцию самих родителей, если бы кто-то точно так же повел себя по отношению к ним! Почему же по отношению к ребенку-то можно?!

Зачастую родители (причем чаще всего отцы, хотя то же самое проделывают также и мамы, бабушки и дедушки) активно проявляют восхищение очевидно агрессивными действиями их отпрыска – словом, поощряют проявления агрессии сами по себе.

Как ни странно это звучит, но это на самом деле происходит, и не так редко, как может показаться! Обычно в таких случаях родителей восхищают сами по себе самостоятельные движения малыша – он может ударить кого-то из близких, укусить… Основания для подобных родительских восторгов могут быть разные – от того, что ребенок так подвижен, до того, что он «уже умеет за себя постоять». Гордые «самостоятельным» малышом родители могут даже начать хвастаться его «достижениями» перед посторонними, побуждая его «еще раз показать», как он это делает. По сути дела, своим очевидным и недвусмысленным эмоциональным поощрением родители вынуждают его проявлять агрессию даже тогда, когда ребенок вовсе к этому не стремится. Более того, в результате всего этого ребенок даже не считает свои действия агрессией и начинает вести себя так в любых ситуациях в полной уверенности, что это и есть наилучший вариант. А как же, если именно это поведение так нравится его самым близким людям?! И представьте себе, что происходит, когда он получает-таки отпор. Вот как раз тут-то он начинает злиться по-настоящему, искренне не понимая, что отпор был заслуженным.

Что из этого может получиться

Многие последствия подобных родительских ухищрений вы, конечно, можете представить себе и сами – учитывая все написанное выше. Тем не менее попробуем описать основные варианты.

Из детей, чьи проявления чувств в детстве сурово подавлялись родителями, нередко вырастают просто черствые и жестокие люди, неспособные считаться ни со своими чувствами, ни соответственно с чужими. И это вполне естественно – если чувства столь незначимы в жизни человека, то зачем их учитывать?!

Другой вариант последствий – человек, не способный различать собственные чувства и, следовательно, их вообще игнорирующий. Вроде бы и неплохо – никаких помех Великому Разуму. Но чувства-то тем не менее все равно существуют! И в жизнь такого человека все равно вмешиваются – причем совершенно неожиданным для него образом и, как правило, в самый неподходящий момент! Да и в общении человек нуждается, а как выстроить близкие отношения без чувств? Радость в жизни такого человека тоже отсутствует: ведь это всего лишь чувство! К тому же (вспомните лошадей из китайской метафоры) – где энергию-то взять?!

Еще один тип человека, ставшего в детстве жертвой собственных родителей, – человек, постоянно пребывающий в бурной хаотической двигательной активности. Своего рода броуновская частица, не способная сконцентрироваться ни на чем и тем самым доставляющая массу хлопот и неприятностей и себе, и окружающим. Ведь если чувства переживать нельзя – а они тем не менее возникают, никуда от этого не деться, – то нужно же куда-то девать энергию, которую нельзя обратить на эмоциональные проявления? Получается, что такой человек настоящих, глубоких отношений выстроить не может, серьезных целей добиться – тоже… Вот он и добирает количеством активности.

Если ребенку не позволять проявлять какую бы то ни было агрессию, он вполне может вырасти в человека, чье недовольство миром и другими людьми может выражаться только в нытье, брюзжании и мелких провокациях. Он словно бы специально «достает» окружающих, чтобы они разозлились и своим взрывом негодования позволили бы ему оправдать его собственную злость и недовольство.

Ребенок, случайные (или неслучайные) агрессивные проявления которого в детстве активно поощрялись родителями, нередко вырастает в крайне своеобразного взрослого. Такой человек агрессивен всегда, всюду и со всеми, без всякого повода и без всякой меры. Даже его теплые проявления оказываются грубыми и неприятными для предметов его симпатий. В самом деле, кому понравится, если хорошее отношение будет выражено примерно как «Ну что, старая корова, цветешь и пахнешь?». При этом он будет крайне доволен собой – ведь он так очаровательно пошутил! И вообще он убежден, что он – человек, приятный во всех отношениях. А как же иначе – ведь все это так нравилось родителям, почему же другим-то может не понравиться?!

И наконец, еще один тип последствий родительской неумелости – человек совершенно безвольный, принципиально неспособный проявить какую бы то ни было агрессию, возмутиться чем-то, противодействовать чему-то, отстаивать что-то… Он всегда оказывается ведомым, послушным исполнителем – а уж что ему предстоит исполнить, зависит никак не от него; противиться он все равно не станет.

Кстати, и болезни у людей, которым помешали в детстве нормально выстроить отношения со своими чувствами и со своей агрессией, бывают довольно тяжелые и трудно поддающиеся лечению – обычно это заболевания желудочно-кишечного тракта и нейродермиты.

Как родители могут ребенку помочь

Чего делать нельзя – или по крайней мере очень нежелательно, – мы с вами выяснили. Теперь давайте постараемся понять, что же делать можно и нужно, чтобы, с одной стороны, не мешать естественному развитию ребенка, с другой – все-таки помочь ему освоить основные правила существования в человеческом обществе.

Любые звуковые упражнения ребенка (независимо от степени их привлекательности для родителей) необходимо принимать спокойно и по возможности их поощрять.

А еще лучше – поучаствовать вместе с ним в его «распевках», постепенно добавляя к ним новые звуки, чтобы ребенок мог попробовать их повторить – но только если он сам того захочет! Родителям, кстати, и самим это отнюдь не повредит – очень приятное занятие, поверьте…

Когда ребенок совершает первые агрессивные действия, родители должны реагировать спокойно, твердо и конструктивно.

Ребенку нужно назвать вслух то, что он сейчас испытывает («Я понимаю, ты на меня сейчас злишься»), мягко, но определенно остановить руку (или зубки) ребенка и совершенно четко и спокойно сообщить, что маму (или еще кого-то) бить (кусать, толкать и пр.) нельзя. Такое действие не будет запретом – оно ведь не окрашено неприятием родителей. Это – просто сообщение о правилах игры. И сколько бы раз малыш ни повторил свою попытку, спокойствие родителям изменять не должно. Взрослым ведь тоже иногда требуется немало времени, чтобы усвоить какие-либо правила (кто учился водить автомобиль, например, это очень хорошо понимает). И уж конечно, никогда не следует отвечать ребенку тем же.