Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Кстати, вопрос о допустимости и необходимости наказаний тоже очень интересный. Понятно, что за каждым действием в жизни наступают определенные последствия. На ребенка это всеобъемлющее правило тоже не может не распространяться – тем более что оно имеет свой естественный прототип в такой бесспорной науке, как физика.

Но эти последствия могут быть представлены ребенку в виде платы за тот или иной его поступок, а могут – в виде наказания. При этом плата – понятие совершенно неизбежное, постоянно встречающееся в жизни. Любой выбор неизбежно предполагает плату – ведь если мы выбираем одну из двух возможностей, то автоматически при этом отказываемся от второй. Уже это является платой – не говоря о самих последствиях наших действий.

Наказание же – событие, целиком зависящее от произвола родителей и в итоге способное только научить ребенка испытывать чувство вины. Ну подумайте сами: по какой логике стояние в углу можно считать естественным последствием действия, например дергания кошки за хвост? Если ребенок дергает за хвост несчастного котенка и тот, защищаясь, больно царапает его – это плата естественная, основанная на здравом смысле. Другой понятной ребенку платой за то же самое действие может быть следующее: «Если ты хочешь играть здесь, тебе придется оставить кота в покое. Если это у тебя не получается, тебе придется играть в другой комнате». Хотя можно ограничиться и самостоятельным возмездием кота – тому между прочим тоже терпеть незачем. А если кот не протестует, то кто сказал, что ему это действительно не нравится?

Так вот, реальным долговым нарушением на этом этапе развития ребенка можно считать результат такого воздействия, которое, во-первых, сопровождается физическим или эмоциональным насилием со стороны взрослых, а во-вторых, не оставляет ребенку права решать, что ему делать. В процессе освоения ребенком речи подобными воздействиями может быть в первую очередь принуждение говорить то (или так), что (или как) родители считают необходимым и правильным. Такими воздействиями можно считать следующие.

Нередко родители очень усиленно заставляют ребенка произносить слова правильно.

Негативных последствий здесь может быть два. Во-первых, если попытки ребенка что-то сообщить родителям все равно прерываются, то их эмоциональное содержание уходит, и ребенок вынужден произносить слова, не наполненные для него его собственным смыслом. Результат – ребенок начинает учиться тому, что в речи главное отнюдь не содержание, а форма. Во-вторых, он получает очень опасный урок: ошибки делать нельзя. Позже он повлечет за собой огромное количество последствий: и постоянное напряжение, связанное с боязнью совершить ошибку, и избегание тех действий и видов деятельности, которые он не способен выполнять безупречно, и страх потери любви из-за его собственного несовершенства… Соответственно энергии, которая будет потрачена на все эти абсолютно бессмысленные действия, вполне может не хватить на что-то несоизмеримо более важное.

К сожалению, родители очень любят активно побуждать ребенка произнести какие-то слова, которые для него в этот момент отнюдь не находятся в зоне пристального внимания.

Чаще всего это относится к словам «этикетным». Что и говорить, приятно похвастаться трехлетним малышом, который к месту говорит «Спасибо», «Пожалуйста», «Будьте добры»… Это трогательно, умилительно – но опять-таки приучает ребенка к тому, что слова не должны являться выражением его чувств. В результате слова для него становятся тем, чем называл их Ошо, – мертвыми оболочками мыслей.

Многим родителям вообще доставляет несказанное удовольствие хвастаться словесными успехами своего чада.

Эти родительские действия являются прообразами принуждения ребенка в более позднем возрасте спеть гостям что-либо, показать, как он танцует, рисует, читает стихи и т. д. Тут вредных для ребенка последствий – сколько угодно. С одной стороны, он опять-таки получает опыт того, что слова совсем необязательно должны что-то выражать. С другой – начинает привыкать к тому, что казаться намного важнее, чем быть. Отсюда с пугающей неизбежностью вырастают разнообразные демонстративные проявления ребенка – от очень настойчивого привлечения к себе внимания до одиозных паданий на пол с криками «Дай!», «Хочу!» и прочими требованиями. А с третьей – ребенок прочно усваивает ориентацию своих действий на оценку окружающих. Наверное, не нужно объяснять нашим читателям, к каким сложностям приводит человека зависимость от мнения окружающих?

Многих родителей безгранично умиляет использование ребенком «взрослых» выражений.

Понятно, что первоначально произнести такие – сугубо взрослые – слова или фразы ребенок может только случайно. Опять-таки – чаще всего в результате того, что родители общаются с ним по большей части на своем языке, без учета его возрастных особенностей. Иногда, впрочем, он употребляет такие выражения просто в порядке подражания. И в этом, конечно же, никакой беды нет – при условии что ребенок заговорил так по своему разумению. Но при этом понятно, что своего эмоционального содержания он в них вложить и не может. И если он не получит в ответ огромную дозу родительских восторгов, эти – пустые для него – слова в его лексиконе закрепиться никоим образом не смогут. А вот когда родители начинают восхищаться таким «ранним взрослением» и «чрезвычайно высоким интеллектуальным уровнем» своего отпрыска, начинают назревать все те последствия, о которых мы так подробно написали в предыдущем пункте.

Что из этого может получиться

Может быть, вам показалось, что такие «мелочи», которые мы описали в предыдущем разделе, не способны привести к каким-то серьезным последствиям во взрослой жизни? Тогда вы ошиблись. Серьезность последствий легко себе представить, если вспомнить, что развитие речи неразрывно связано с развитием мышления в целом. Ведь очень давно известно, что «кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Ничуть не менее верно и обратное. Никогда не стоит верить человеку, который утверждает, что прекрасно что-либо представляет – вот только объяснить не может. Если нечто в голове представлено совершенно ясно – что, скажите на милость, может помешать человеку произнести фразы, определенно сложившиеся в его мозгу?!

То-то и оно, что у человека сначала формируется речь, и лишь потом он учится по-настоящему думать. Ведь мышление – это та же речь, только свернутая и не имеющая внешнего выражения. То есть сначала человек учится говорить, а затем переводит это умение во внутренний план. И когда в результате запретных или долговых воздействий родителей естественные отношения ребенка с языком нарушаются – тяжелых последствий не избежать.

Первым вариантом таких последствий можно считать не слишком высокий интеллектуальный уровень. А чего еще можно ждать, когда человек с детства привык не столько выражать свои мысли, сколько уклоняться от родительских исправлений и недовольств?

Другой вариант – человек, который свои мысли выражать боится. Такие люди очень часто приходят к психологу с жалобами на то, что они стесняются говорить на публике. И неважно, что они имеют в виду под «публикой» – большую аудиторию или дружескую компанию. Самое главное – они с детства привыкли к тому, что все, что они говорят, не встречает никакого энтузиазма и интереса со стороны родителей, а значит, кому еще это может быть интересно?!

Не отдельным вариантом, а целым «семейством» вариантов последствий является все, что связано со страхом человека сделать ошибку. Сюда можно отнести и человека, который постоянно жалуется на свою неуверенность в себе. При этом вся неуверенность состоит в том, что он не может позволить себе рискнуть совершить действие, в котором есть хотя бы минимальная вероятность ошибки.

Страх совершить ошибку приводит и к тому, что человек становится невероятным педантом, проверяющим и перепроверяющим каждое свое действие. Ярко выраженную тревожность, постоянную напряженность и связанное с этим заискивание – «правда, ничего страшного я не натворил?» – тоже вполне можно считать последствиями привитой в детстве глобальной боязни собственных ошибок.

Еще одна разновидность того же самого – человек, который постоянно сообщает окружающим о своей неполноценности. Ну, в самом деле: если я перед тем, как взять в руки гитару, сначала десять раз сообщу всем слушателям, что играю ужасно и что им нужно немедленно заткнуть уши, то после такого вступления любое мое выступление покажется просто верхом совершенства. Что, даже по себе знакомо? То-то и оно.