Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Следующее умение, чрезвычайно важное для будущей счастливой жизни человека, – это умение отличать факт от его оценки. Оно начинает складываться в результате взаимодействия ребенка со школьной системой внешней оценки. И, честно сказать, далеко не каждому человеку удается им обзавестись. Слишком многое в его школьной жизни мешает научиться отличать друг от друга реальность и представления о ней. Представьте себе: ученик выполняет какое-то школьное задание и получает за него оценку. Допустим, сделал он в своем задании три ошибки и получил за это тройку. Но это ведь два совершенно разных описания итогов выполнения этого задания: «Я ошибся в написании таких-то слов» и «Я получил тройку». Из каждого из них следует свой вывод. Если я ошибся в написании этих слов – значит, я не выучил соответствующее правило, и мне необходимо его выучить. А если я получил тройку – следовательно, я троечник. Чувствуете разницу? Если первый вывод способен привести к очень конструктивному результату и в принципе не содержит поводов для переживания каких-то неприятных эмоций, то второй вывод неизбежно провоцирует тоску, удар по самооценке – и при этом вовсе не дает возможности понять, что и как можно изменить. Наверное, вы и сами можете провести параллель между тем, что только что прочли, и собственной взрослой жизнью. Кто-то говорит вам, что вы плохо справились с некой задачей. У вас есть две возможности: выяснить, что конкретно было сделано не так, и научиться делать это как следует, или погрузиться в уныние по поводу того, что вам никогда ничего не удается, что о вас теперь плохо подумают и что вы кого-то страшно огорчили.

Можно сказать, что умение отличать факт от его оценки дает человеку возможность быть независимым от мнения окружающих и при этом конструктивно относиться к собственной деятельности, при необходимости изменяя и совершенствуя ее.

И еще одно жизненно важное умение из тех, которые ребенок осваивает в 4 – 10-летнем возрасте, – это умение проигрывать. Понятно, что это весьма ценное умение напрямую связано с предыдущим, и человек, не обладающий им, обречен на мучительное существование. Он в принципе не способен справиться с ситуацией, в которой у него нет возможности оказаться самым первым или лучшим, и это рождает у него массу самых что ни на есть неприятных переживаний. Эти переживания в течение жизни постоянно накапливаются, и страшно даже подумать, что происходит, когда они превышают какую-то критическую массу. Ведь совершенно очевидно, что ни один человек не способен выигрывать всегда и везде…

Как родители могут ребенку помешать

Третий этап по сравнению с двумя предыдущими для ребенка можно считать почти праздником. Дело в том, что к этому этапу родительский запрет вообще перестает быть для ребенка серьезной психотравмой, а становится всего лишь досадным внешним фактором, нарушающим естественный ход его жизни. Происходит это в первую очередь потому, что энергия расширения жизненного пространства перестает быть такой сокрушительной и жестко определяющей все действия ребенка. Кроме того, к этому времени ребенок уже обычно вырабатывает свои собственные способы справляться со всем тем, что вытворяют с ним родители, и как-то адаптируется к своим сложным условиям существования. Проще говоря, если ребенку удалось приспособиться к жизни на первых двух этапах своего существования, то со всеми последующими родительскими посягательствами на естественный процесс его развития он тоже как-нибудь сумеет справиться.

В результате к третьему этапу развития ребенка спектр возможных разрушительных родительских воздействий серьезно сужается, а сами эти воздействия утрачивают изрядную часть своего влияния. Вспомните: чем дальше от момента рождения, тем сильнее снижается энергия расширения жизненного пространства. Получается, энергия столкновения «я хочу» с запретом на осуществление этого «хочу» оказывается существенно меньше.

Очень важно понимать, что в этом возрасте внешний запрет для ребенка уже не приводит к невозможности хотеть. Запрет не приводит даже к невозможности предпринимать какие-то действия для достижения желаемого. Ребенок уже прекрасно понимает, что желать запрещенного – можно. Можно даже делать что-то для этого – разумеется, в том случае, если родители этого не заметят. Иначе говоря, из нашего воображаемого непрерывно расширяющегося «шара» возможностей ребенка исключаются не сами предметы потребностей и не возможности их достижения, а лишь право ребенка на удовлетворение собственных желаний. Ребенок чего-то хочет, знает, что он в принципе способен это получить, а мешает этому только факт родительского запрета. Как только родительский контроль по каким-то причинам ослабевает, ребенок, до того момента протестовавший против подобного ограничения, совершает желаемое действие. При этом он прекрасно знает, что совершает то, на что права не имеет, что запрещено, – но хотеть-то уже можно! Все его естество протестует против того, что хотеть можно, а получить нельзя. Вот он и хочет!

В сущности, основных способов формирования запретных нарушений на этапе произвольности всего три.

Один из них связан с тем, что функцию удержания ребенка от совершения каких-либо нежелательных действий берут на себя родители. На самом деле получается, что они берут на себя саму работу по планированию и организации деятельности ребенка. В итоге его способность к самостоятельному контролю не получает возможностей для развития и в строгом соответствии все с тем же законом Ж.-Б. Ламарка приходит в полную негодность. Конечно, если кто-то берет на себя функцию контроля, зачем ребенку вырабатывать такое умение у себя?! Незачем ему учиться самостоятельно контролировать собственные поступки, и все тут! В результате для ребенка его «я хочу» автоматически начинает означать «я должен это получить, если мне не помешают». Сам себя остановить он оказывается практически не в состоянии – просто не выработал соответствующих навыков.

Второй способ родительских запретительных воздействий на третьем этапе – постоянный жесткий внешний контроль над процессом выполнения какого-либо действия. Ребенок в результате опять же теряет возможность научиться осуществлять текущий контроль и оценивать собственные действия. Получается, его способность быстро и гибко реагировать на изменение внешних условий и собственных потребностей серьезно страдает. Да и здравое представление о собственных возможностях у ребенка в этом случае сформироваться никак не может. И то правда – если ребенка всегда через скользкие места проносить на руках, то каким образом, скажите на милость, он должен научиться удерживать равновесие на льду?

И наконец, третий способ формирования запретных нарушений – это запрет на саму произвольность: «ты без меня ничего не способен сделать, как полагается» и т. п. Иными словами, запрет накладывается не на совершение какого-то действия и даже не на конкретный способ, а вообще на возможность самостоятельности.

Возможно, у вас сложилось подозрение, что мы считаем всех родителей злокозненными субъектами, которые спят и видят, как бы навредить собственному ребенку. Конечно же, мы нисколько не сомневаемся, что делается все это исключительно из наилучших побуждений – уберечь дитятко от его собственных ошибок, не дать ему повторить ошибки родительские, воспитать достойным членом общества, заранее приучить к жестокости и несправедливости жизни и т. д. и т. п. Иногда это происходит по причине собственной глубокой несчастливости родителей – ну, сложилась их жизнь таким образом, что других взаимоотношений с родным ребенком они просто себе не представляют, что ж тут поделаешь? А иногда – просто оттого, что они не дают себе труда хоть сколько-нибудь серьезно задуматься о возможных последствиях своих воспитательных действий. В принципе родители и первого, и второго, и третьего вида вполне способны что-то изменить в своей педагогической стратегии – но для этого нужно хотя бы разобраться, что они делают сейчас! Вот именно этим и объясняется наше ехидство по поводу самых распространенных родительских ошибок – авось, увидев себя со стороны, кто-то ненароком ужаснется и надумает что-то менять…

Итак, какие конкретные формы могут принимать родительские запретительные воздействия на процесс освоения ребенком умения самостоятельно себя контролировать?

Достаточно часто родители считают необходимым давать ребенку предельно четкие и подробные инструкции по поводу выполнения им практически каждого действия.

То есть ребенку не просто сообщается, что ему нужно сделать, но и точно описывается каждый шаг, который следует предпринять. В этом случае у него вообще не возникает необходимости самому озаботиться планированием собственной деятельности и отслеживанием того, насколько правильно она протекает. Он и сами действия не учится толком выполнять (а зачем? Ведь родители лучше знают), и организовать самого себя даже не пытается, поскольку и здесь срабатывает принцип «Жираф большой, ему видней». Например, многие дети одеваются намного медленнее, чем того хотелось бы их родителям. И это совсем необязательно происходит потому, что ребенок одеваться не умеет или не умеет это делать быстро, – ему просто страшно интересно одновременно с процессом одевания пообщаться со своими игрушками, досмотреть мультфильм или рассказать что-то маме. И тогда раздраженные родители начинают в режиме телеподсказчика описывать ребенку каждое действие, которое ему нужно совершить: «Возьми правый ботинок, сядь, вставь шнурок вон в то отверстие и т. д.». И то же происходит с любым действием ребенка, которое он совершает не так или не совсем так, как это себе представляют его родители. И можете не сомневаться, такие родители абсолютно точно знают, как нужно делать решительно все! Страшно даже подумать, что произойдет, если ребенок, например, сначала решит надеть шапку, а не ботинки!

Иногда такое происходит каждый раз, когда ребенок совершает одно и то же действие.

Родители, получается, совершенно не учитывают саму возможность ребенка научиться что-либо делать. Подумайте, какой смысл может иметь, например, подобное родительское сообщение: «Сядь за стол, открой тетрадку, возьми ручку…» Ведь кому угодно понятно, что, для того чтобы сделать уроки, все это проделать необходимо! В итоге, даже выполнив пару раз какое-то действие правильно, ребенок и не пробует перевести этот опыт собственно в навык – он продолжает ждать ценных родительских указаний.

Бывает, и довольно часто, к сожалению, что родители слишком долго считают своим долгом удерживать ребенка от совершения каких-то нежелательных действий.

Но вы же помните: то значение слова «воля», которое означает самоконтроль, как раз и предполагает способность человека самостоятельно удерживать себя от совершения каких-то действий, которые по тем или иным причинам сейчас совершать не нужно. Например, в семье существует правило: «до обеда сладкое не едят». Понятное дело, само правило совершенно не отменяет любви детей к вкусненькому, и ребенок все время пытается улучить момент, когда мама отвернется, чтобы им поживиться. Мама, в свою очередь, играет роль строгого надсмотрщика и каждый раз отгоняет сладкоежку от вожделенных лакомств.

То же самое происходит, когда родители оставляют за собой функцию принуждения ребенка к совершению какого-либо необходимого ему самому действия.

Здесь снова возникает помеха естественному процессу обучения самоконтролю. В процессе выполнения домашнего задания ребенок постоянно отвлекается на общение со своими игрушками. Возмущенный папа садится рядом и одергивает сына каждый раз, когда тот норовит отвести взгляд от тетрадки. В итоге ребенок домашнее задание, конечно, сделает достаточно быстро – но привыкнет к тому, что можно не напрягаться совершать какое бы то ни было внутреннее усилие для самоорганизации.