Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
Того же самого можно добиться, если навязывать ребенку некий определенный способ мышления или точку зрения.
«Ты должен думать так-то», «Ты обязан всегда помнить о своем будущем» – и даже «Ты обязан уважать старших». Кстати, само слово «уважение» происходит от немецкого слова «вага» – весы. Интересно получается, правда? Оказывается, уважение – это результат взвешивания. Достоинства и заслуги человека взвешиваются, и на основе полученных результатов принимается решение, стоит ли такого человека уважать. Совсем другое дело – идея о необходимости уважения к любому человеку. В этом-то случае речь идет всего-навсего об уважении его прав, которое может быть никак не связано с конкретными его
Другой вариант того же самого – негативное отношение родителей к высказываемой ребенком точке зрения при активно поощряемой другой позиции.
Ребенок получает вполне определенное послание: когда я думаю и говорю так, родители меня любят, а когда по-другому – не очень. И еще хорошо, если в результате он приходит к выводу, что думать он может так, как ему заблагорассудится, – только высказываться лучше так, как понравится родителям. Впрочем, как вы понимаете, в этой позиции ребенка ничего хорошего тоже нет.
Тяжелейшим преступлением против права ребенка думать о самом себе можно считать родительское послание: «Ты должен в первую очередь думать о других».
Ничего альтруистического, доброго и человечного в этой фразе нет. Есть только обязанность забыть о себе самом и служить кому-то. Ответить на ожидаемые возмущенные родительские возражения мы предпочтем фразами из двух священных книг. Как вы помните, Библия на этот счет высказывается совершенно определенно: «Возлюби ближнего, как самого себя». Ну нету там ничего про то, чтобы возлюбить ближнего больше! Более того – сама эта фраза предполагает, что невозможно этого ближнего возлюбить, не любя сначала самого себя. Библии – что вполне естественно – вторит Талмуд: «Свет, светящий одному, светит многим». Посему давайте согласимся с двумя утверждениями: нет того, о чем ребенок должен думать, и уж тем более он не должен думать об окружающих больше, чем о себе самом.
Когда родители активно навязывают ребенку свое собственное мнение о нем, они тем самым мешают ему составить свое личное представление на этот счет.
«Я тебя знаю как облупленного», «Тебе никто, кроме меня, правды не скажет» и т. д. – ведь это просто гипнотическое внушение какое-то! Мало того, что родители представляют себя в роли непогрешимых пророков – так они еще и ребенка лишают возможности получать какую-то иную информацию на этот счет. В результате он привыкает к тому, что должен думать о себе именно так, а никак не иначе. Страшно даже подумать, что родители в своем мнении о ребенке вполне могут ошибаться, правда?
Широко известное убеждение, что со стороны всегда виднее, будучи настойчиво внушаемо ребенку, может накрепко привязать его мнение по любому поводу, в том числе и о себе самом, к мнению окружающих.
Знаете известную притчу о трех слепцах, ощупывавших слона? Один из них сказал, что слон – это длинная тонкая веревка. Понятно, что он изучал слоновий хвост. Тот, кто ощупывал ногу, сказал, что слон – это огромная колонна. А тот, кому достался бок, решил, что слон – это высокая шершавая стена. У каждого из них была та самая «сторона», с которой всегда виднее, – и кто из них оказался прав? Но это касается вообще утверждения относительно непогрешимости постороннего мнения. А уж когда эта идея преподносится ребенку, все оказывается много хуже. Зачем, в самом деле, думать о себе? Спроси окружающих – они тебе правду скажут.
Еще одной серьезной опасностью для ребенка оказывается родительское стремление постоянно сравнивать его с другими.
«Посмотри, какой хороший мальчик Толя! Он всегда здоровается», «Почему бы тебе не учиться, как Марина?», «Саша намного добрее тебя» и т. д. и т. п. Здесь травмирующим становится все. Во-первых,
ребенок получает невыносимо печальное для него сообщение о том, что родителям какой-то другой мальчик или какая-то другая девочка нравятся больше, чем он. Во-вторых, он начинает думать о себе именно в сравнении с кем-то – и тем самым теряет способность понимать себя таким, каков он есть на самом деле. В-третьих, он опять-таки оказывается обязанным думать каким-то определенным образом – и в результате теряет способность к мышлению самостоятельному. И в-четвертых, как и в предыдущем примере, мнение окружающих навсегда становится для него более ценным и значимым критерием истинности, нежели его собственное.И еще одна довольно забавная мелочь – любимая родительская (да и вообще взрослая) фраза: «Кто тебе сказал, что…?»
Вспомните, как часто вы сами произносите эту фразу, подразумевающую: «Почему ты так считаешь?» Но ведь само по себе это выражение со всей очевидностью указывает на то, что сам человек – или в нашем случае сам ребенок ни до чего додуматься не может. Любая информация, любое мнение и любая идея обязательно должны быть получены от кого-то другого. Причем эта фраза стала настолько привычной для нас фигурой речи, что обычно нам и в голову не придет задумываться, что она означает. Может, только поэтому мы ее и произносим?
Что из этого может получиться
А получиться из этого могут всего-навсего взрослые, которые не умеют и не любят по-настоящему думать – и в первую очередь о себе.
Первый (и не такой уж редкий, как могло бы показаться) вариант – это человек, который просто не любит думать. Он может быть очень приятным или даже успешным в каких-то определенных областях – но при этом при мало-мальски близком общении сразу становится очевидно, насколько он поверхностен. Разговаривать с такими людьми неинтересно, жить им тоже неинтересно, сложные задачи им не по силам. Ну и чего добились родители?
Другой тип не любящих думать людей – это люди, не любящие задумываться о самих себе. Они могут искренне полагать, что это – занятие не просто бессмысленное, но даже и вредное, отнимающее радость жизни и непосредственность поведения. Они, кстати, нередко бывают весьма успешными – и даже в очень сложных областях деятельности. Вот только их успехи особой радости им не приносят, потому что если они о себе не задумываются и понимать себя не умеют, то откуда им знать, чего на самом деле они хотят? Кстати, если уж они никаких успехов не добиваются, то тоже по той же самой причине – ведь, не пытаясь самого себя понять, невозможно понять и то, на что ты способен, а на что – нет.
Когда родители слишком уж усердствовали в сравнении собственного чада с другими детьми, вырастает человек, который постоянно сравнивает себя с другими. Тут возможны два варианта. Один в этом сравнении неизменно выигрывает и соответственно поднимается в своем мнении о себе на недосягаемую высоту, откуда так удобно смотреть на окружающих с неиссякаемым высокомерием и пренебрежением. Окружающие обычно не склонны радостно принимать такую снисходительность и чаще всего делают все возможное, чтобы это совершенство с его поднебесного пьедестала столкнуть. Второй тип всегда проигрывает и подобострастно смотрит на всех окружающих снизу вверх. Те, в свою очередь, вынужденные смотреть на него сверху, постоянно дают ему все новую и новую пищу для сравнения – и опять же не в его пользу.
Следующий вариант последствий родительской некомпетентности – человек, не переносящий разговоров «об умном». Он всегда найдет, за что высмеять, над чем поиздеваться, что «опустить». А как же – ведь он с детства привык, что мысли о смерти, жизни и ее смысле, Боге и прочих «высоких материях» в реальной, практической жизни только мешают. Для него не существует размышлений о загадочном, все кажется простым, ясным и вполне приземленным. Такой человек не умеет чувствовать красоту и глубину – куда легче сделать из красивого и тонкого предмет для насмешек. За всем этим стоит великий страх столкнуться с чем-то, недоступным его пониманию. Если я чего-то не понимаю – значит, это понимания и даже внимания не стоит. Зелен виноград, как известно…