Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Вариация на ту же тему – мечтатель, планирующий собственную грядущую великую деятельность и не делающий ничего. Именно про таких людей говорит пословица: «Тот, кто хочет сделать, – ищет способы, кто не хочет, – ищет причины». Хотя что их искать – они же очевидны. Точнее, очевидна одна причина – очень не хочется платить за желаемое. Пока я ничего и не попробовал сделать – все прекрасно: и силы не тратил, и репутацией не рисковал. А то ненароком что-то предпримешь – силы потратишь, а потом еще окажется, что я вовсе не так велик и гениален, как сам предполагаю…

Очень печальный вариант последствий – человек, который всего боится. Известное выражение гласит: «Смелый – это не тот, кто не боится. Тот, кто не боится, – это дурак. Смелый – это тот, кто боится, но делает». Так вот, люди, чье понимание сущности платы и ответственности в детстве оказалось нарушенным, испытывают серьезные сложности как раз в случае необходимости делать что-то, несмотря на страх. Ведь преодоление страха является, в сущности, тоже своего рода платой за получение желаемого.

Но нарушенное понимание вопросов платы и ответственности может быть и у человека, который, напротив, идет к своей цели, не считаясь ни с какими затратами и усилиями, который готов «лечь костьми», но добиться своего. Однажды поставленная цель пересмотру не подлежит! Помните родительское: зачем было начинать, если не собирался доводить до конца? Так вот это – как раз про детские воспоминания таких людей. К сожалению, они нередко сталкиваются с тем, что их истощенный организм в какой-то момент просто отказывается функционировать. Он-то всех этих сложностей насчет «лечь костьми, но своего добиться» не понимает – и правильно, между прочим, делает…

Мы, еще говоря о нарушениях, происходящих на втором этапе развития, писали о человеке, который не способен соблюдать правила игры. Человек, у которого нарушена способность к самоконтролю, тоже такие правила соблюдает с трудом. Разница только в том, что человек с нарушенными границами либо не способен внешние ограничения понимать, либо отказывается их принимать и соблюдать. Человек же с нарушенным самоконтролем эти правила понимает и, вполне возможно, считает, что выполнять их нужно, – но оказывается не в силах заставить себя сделать это! Соответственно, он постоянно чего-то не успевает или забывает, многое делает не так, не полностью или хуже, чем требуется. Он же в принципе не способен делать то, чего не хочет в настоящий момент!

Опять же известный вам уже перфекционист – человек, который считает себя обязанным в любом деле достичь совершенства, – тоже «пострадал» в детстве от собственных родителей. Им движут долг, обязанность, ответственность – но ответственность особая, которую психологи чаще всего называют «гиперответственностью». Именно такой человек способен испытывать вину за любое собственное несовершенство – даже за такое, которое в принципе находится вне зоны его контроля. Кстати, вину за несовершенство своих близких такой человек тоже, конечно, испытывает – за них-то, по его мнению, он тоже отвечает!

Человек, который способен грудью встать на защиту окружающих, но не может и слова промолвить, чтобы отстоять свои собственные интересы, – тоже из славной когорты бывших детей, которые привыкли считать цели, поставленные родителями, важнее своих собственных. Чаще всего он даже не догадывается, чего на самом деле хочет, и очень любит перекладывать эту задачу – решить, что он будет делать, – на окружающих. Правда, к его чести надо сказать, что поставленные перед ним кем-то задачи он будет выполнять не за страх, а за совесть.

Можно еще вспомнить и о человеке, который будет исправно выполнять самые что ни на есть сложные задачи, определенные какой-то внешней структурой, – и полностью теряться при необходимости самостоятельно организовать свободное время. В идеале у него вовсе не должно быть свободного времени – тогда он будет в каждый конкретный момент точно знать, что ему необходимо делать. А отдыхать… Простите, отдыхать – это вообще как?

И наконец, последний тип – это человек все с тем же очень модным в последнее время диагнозом «синдром хронической усталости». В сущности, он силы тратит, а удовлетворения от результатов своей деятельности не получает – или они не окупают затраченные силы и время. Ведь когда человек делает то, чего действительно хочет, когда его цели – действительно его цели, поставленные после честного сравнения возможных затрат с планируемыми выигрышами, – откуда эта самая «хроническая усталость» может взяться?! Там же столько радости от долгожданного прихода в намеченную точку, что хватит для компенсации любых энергетических затрат!

Как родители могут ребенку помочь

И на этом этапе развития ребенка главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать его естественным внутренним процессам, обеспечивающим новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые важные принципы, позволяющие это сделать.

Ребенку всегда должен предоставляться выбор.

И снова мы предвидим привычное родительское возражение: «Что же, получается, что ребенок сам может решать, когда ему спать, что ему есть, ходить ли ему в школу?!» Самое смешное, что ответ снова очень прост. Он может выбирать, ложиться ему спать сейчас или через 15 минут (чем не выбор?), съесть только сладкое, но тогда уже не есть совсем ничего до ужина – даже если он очень проголодается, и т. д. Разве сложно в каждом конкретном случае предлагать ребенку хотя бы два альтернативных варианта?

Для подготовки ребенка к жизни счастливого взрослого родителям необходимо предоставлять ему возможность нести ответственность за свой выбор.

Например, с ребенком можно договориться о том, что он съедает в день три (количество можете проставить по своему усмотрению) конфеты. Его воля – съесть их все сразу и прямо сейчас, есть по одной утром, днем и вечером или как-то иначе. Задача родителей – обеспечить неизбежность платы ребенка за его выбор. Какие бы у него ни были несчастные глаза и убедительные доводы – уговор есть уговор. Ты же сам решал, как для тебя лучше? Ты сделал неправильный выбор? Значит, в следующий раз у тебя будет возможность лучше разбираться в своих желаниях. Кстати, это означает также, что совершенно необязательно делать за ребенка то, чего он не успел сделать сам по причине собственной несобранности.

Свои цели ребенок имеет право ставить только сам.

Родители могут обсуждать с ним свои пожелания или его собственные желания, могут – только, конечно же, опять посредством выбора! – налагать на него определенные обязанности, но все это не должно носить характер определения целей за ребенка. Ведь любые обязанности на самом деле никогда не являются целями – они всего лишь условия, в которых человек этих целей добивается. Это означает еще и то, что именно ребенок имеет право решающего голоса в принятии решения о поступлении в ту или иную школу, секцию или кружок, о том, кем он собирается стать в своей взрослой жизни (даже если эти решения будут каждый год изменяться), о том, обязательно ли ему быть отличником, и т. д. Понятно, что выполнение этого обязательного условия скорее всего окажется для родителей наиболее трудным. Еще бы – ведь каждый порядочный родитель убежден, будто хорошо представляет себе, что необходимо ребенку для его же блага! Но нам кажется, мы сумели здраво и логично обосновать свою точку зрения по этому поводу. А решение принимать, конечно же, все равно вам.

При этом родителям необходимо оказывать ребенку нужную ему помощь в процессе постановки его собственных целей.

Возникает эта необходимость тогда, когда ребенок озвучивает некое свое долгосрочное «стратегическое» желание, не очень хорошо представляя себе возможную плату за его реализацию. Задача родителей – не слишком проявляя свое собственное отношение к самому желанию и возможности его осуществления, разобрать вместе с ребенком, что именно ему придется сделать для того, чтобы его выполнить.