Как приручить эмоции и превратить страх в возможности, злость – в энергию, грусть – в таланты

Подавленный родитель проявляется в занудстве, брюзжании, поучениях других людей. Когда родителя слишком много, человек становится гипер ответственным, заботится о других в ущерб себе, не умеет отдыхать и расслабляться. Как правило, люди со слишком большой долей родителя притягивают к себе людей, застрявших в детской позиции, и постоянно решают их проблемы.

В этом контексте важно помнить, что помощь другим часто является способом уйти от работы, которую человек должен сделать для себя. Иногда люди всю свою жизнь посвящают тому, чтобы помогать другим, лишь бы не встречаться с собой и со своей жизнью.

Проявления внутреннего взрослого

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок. На формирование этой части личности влияет осознанность, самоанализ и изучение своих внутренних ценностей. Взрослый способен адекватно оценивать реальность, принимать правильные решения, воспринимать конструктивную критику, договариваться. Именно взрослый способен сам создавать приток денег в нужных количествах и удовлетворять свои потребности и желания. Главная потребность взрослого – любить. Он не нуждается в том, чтобы получать любовь, он нуждается в том, чтобы отдавать любовь.

Но и у взрослого есть свои минусы. Он настолько самостоятелен и всё может, что иногда забывает услышать своего внутреннего ребёнка и побыть бессильным, забывает остановиться и ничего не делать. Не даёт возможность другим проявить свою любовь и заботу о нём. Если взрослый не слышит голос внутреннего родителя, он может делать глупые ошибки.

Все три роли важны для успешной счастливой жизни. Главное, расставить их по своим местам и научить договариваться между собой.

Функции и задачи трёх аспектов личности

Функция ребёнка – желать и создавать эмоциональную картинку желаний. Ребёнок отвечает за спонтанность, творчество, рождение новых идей. Это внутренний двигатель человека.

Функция родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и правила.

Функция взрослого – договариваться, адаптироваться, соответствовать реальности, рассматривать желания с позиции здравого смысла и пользы, искать решения, действовать.

Как человек добивается цели? Ребёнок видит то, что ему нравится, загорается желанием, Взрослый оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы и действует. Родитель контролирует, проверяет результаты, стимулирует, напоминает, поощряет на дальнейшие действия.

Все три роли важны, главное – соблюдать баланс и не “зависнуть” в каком-то одном или двух состояниях. Если это уже произошло, то выровнять эти три аспекта можно любовью к себе (вспомните определение любви – благожелательное отношение плюс концентрация внимания) и признанием, принятием каждой роли.

Ребёнок нуждается в заботе. Если он в дисбалансе, надо дать себе заботу. Родитель нуждается в уважении и признании. Если он в дисбалансе, надо дать себе уважение и принятие. Со взрослым бывает только одна проблема – его или слишком мало, или он “сломан”. Починить и вырастить своего внутреннего взрослого помогает осознанность, наблюдение за собой и за окружающим миром, размышления, самоанализ и принятие самостоятельных решений.

И есть один очень приятный и действенный способ вырастить своего внутреннего взрослого – это практика убаюкивания. Когда человек как бы сам себя убаюкивает, он одновременно и залечивает свои психологические травмы и помогает расти своей личности.

В чём заключается эта практика:

Убаюкивать себя можно и перед сном, и в течение дня. Для этого надо стать самому себе любящей мамой, обнять себя за плечи и попеть себе колыбельные. Простое «Аа-аа-аа-а» тоже подходит. Можно себя убаюкивать, занимаясь разными бытовыми делами – во время мытья посуды или уборки.

1. Самое важное правило – убаюкивать себя с любовью, бескорыстно, абсолютно и безусловно принимая себя. Это значит убаюкивать без ожидания результатов, не привязываясь к плодам своего действия.

2. Убаюкивать мягко, нежно, получая удовольствие от процесса, как добрая любящая мать.

3. Перед убаюкиванием заглянуть в себя, соприкоснуться со своим внутренним ребёнком, который нуждается в любви и внимании.

4. Представить, что взяли этого ребёнка на ручки, обняли, прижали к сердцу.

5. Начать убаюкивать под колыбельные, или просто под убаюкивающий звук "аа-аа-аа-а".

6. Если убаюкиваете другого человека, представляйте его на своих руках и пойте ему колыбельные.

7. Во время убаюкивания можно шептать ребёнку ласковые слова любви и приговаривать: “Расти моя деточка, расти мой (моя) хороший (хорошая)”.

Убаюкивание – очень глубокая и мощная практика. Она исцеляет самые глубокие раны, самые застарелые травмы.

Для чего надо понимать в какой роли вы находитесь?

Управлять собой и своими чувствами можно только на определённом этапе внутренней зрелости. Ребёнок не может справиться со своими эмоциями, он отдаётся на волю чувств и зависит от тех, кто его опекает. Ребёнку постоянно нужна поддержка и одобрение со стороны значимых ему людей. Ему крайне важно быть хорошим и выражать только те чувства, которые одобряются его окружением. На любое действие и поступок ему нужно одобрение и разрешение других людей. Действовать самостоятельно, по внутреннему импульсу он не способен, потому что постоянно оглядывается на внешнюю реакцию – будет ли это позволено и одобрено его окружением.

Поэтому человек, находящийся в психологическом возрасте ребёнка, боится своих чувств, боится быть плохим, не признаёт в себе те чувства, которые не одобряются в обществе. Мотивация такого человека – быть хорошим, чтобы получать заботу и поддержку от других и не быть отверженным. В состоянии внутреннего ребёнка очень трудно признавать все свои чувства, давать место всем эмоциям.

Задача внутреннего родителя – контроль и ответственность, он чувства и эмоции подавляет или игнорирует. Человек застрявший в роли родителя считает чувства признаком слабости и гордится тем, что может “взять себя в руки” и ничего не чувствовать. Эмоциональность он отвергает и считает это глупостью и ребячеством.

И только взрослый способен адекватно относиться к своим чувствам и эмоциям, договариваться с ними и экологично и гармонично управлять своими внутренними переживаниями, своей внутренней жизнью. Он позволяет себе быть живым.

Что значит “живой", с точки зрения психологии? Это когда человек в контакте с собой и в контакте с жизнью.

Как определить, насколько человек «жив», и есть ли у него «мёртвые» части психики?

Надо посмотреть, насколько человек доволен своей жизнью, есть ли у него ощущение радости от жизни. Если человек психологически жив, то, не смотря на внешние обстоятельства, он будет чувствовать, что с ним всё в порядке и ему нравится его жизнь. Что бы ни происходило вокруг, какие бы события ни случались, человек остаётся в состоянии внутреннего удовлетворения и ощущения, что всё в порядке, жизнь – хороша и всё происходит наилучшим образом.