Кишон для гурманов

На что невежественная персона женского пола хихикает:

— Тебе бы больше всего стоило прекратить свои шуточки…

Отсюда и происходит знаменитая австрийская поговорка: "В Венском лесу лучше питаться одному".

Полезный совет: тушку из Венского леса готовьте дома! С картошкой фри и чесноком в наказание…

Взвешенное мужество

Пока тучный консул Лукулл, благодаря своему изобильному меню отвоевывал себе почетное место в анналах истории, нынешние "блюстители веса" внедрили новейшую выдумку — подсчет потребленных калорий, да еще ввели цифровые весы как неотъемлемую часть нашего питательного и поительного обихода.

Добрые старые времена, когда круто выпяченное брюхо свидетельствовало о благополучии мужчины, а королевы красоты сжимали свои пышные линии в перехватывающих дыхание корсетах, к сожалению, давно прошли. И любимая мамочка во времена моего детства упустила возможность намекнуть мне, что только пухлые толстячки имеют шансы на выживание, а дохляки вроде меня, рано или поздно, но неизбежно впадают в туберкулез или старческий маразм.

Кулинарная автобиография

С детства я с удовольствием ел шпинат. Может быть, мне просто не разъяснили правила игры. Может быть, в этом был виноват сам шпинат из-за своего замечательного вкуса. Как бы то ни было, но мои родители были в отчаянии: ведь любой нормальный ребенок ненавидел шпинат. А вот я, их плоть и кровь, обожал его. Это было просто стыдно.

Всякий раз, как на нашем столе появлялся шпинат, и я просил у милой мамочки вторую порцию этого зеленого деликатеса, она мне резко выговаривала:

— Да пожалуйста! Но ты должен съесть его весь, до последней ложки. А не то получишь от мамочки сам-знаешь-куда сам-знаешь-чего!

— Конечно я съем его до последней ложки, — отвечал я. — Ведь я же его так люблю.

— Только плохие дети не едят шпинат, — обязательно продолжала моя мама. — Шпинат очень полезен. Нет ничего полезнее шпината. А ты ведь хочешь быть здоровым? Так что не говори шпинату "фу!".

— Но, мамочка, я же его ем с удовольствием.

— Ты его съешь, нравится он тебе или нет! Послушные дети должны есть шпинат. И никаких возражений!

— А почему они должны это делать?

— Потому что иначе они пойдут в угол и будут там стоять до тех пор, пока папочка не вернется с работы. А что будет потом, ты можешь догадаться. Так что ешь свой шпинат без разговоров. Ну, скоро ты уже?

— Не хочу!

Это была естественная реакция детского характера на необъяснимое насилие. После чего моя мама оказывалась именно там, куда она хотела поставить меня. И когда папа приходил домой, он заставал ее всю в слезах:

— Ты видишь? — всхлипывала она. — Разве я не говорю тебе постоянно, что ты его слишком балуешь?

Папа влеплял мне пару звонких оплеух, и мы возвращались, наконец, к нормальной семейной жизни: я ненавидел шпинат, как все нормальные дети, и мои родители успокаивались.

Домашнее блюдо № 3. Голубая форель

Рыба в моем личном рационе — единственная альтернатива половинке тушки Венского леса. Она даже более любима, поскольку стоит дороже и всегда подается в ресторане официантом во фраке и бабочке на серебряном подносе при романтическом свете свечей. Лично я предпочитаю голубую форель всем другим способам приготовления, — особенно, если перед этим официант снимет с нее неаппетитную кожицу, — поскольку голубая форель особо вкусна с маслом и имеет этакий чудесный желто-розовый цвет…

Голубая форель непосредственно перед употреблением вами должна поплавать в чистом горном потоке. Затем гастрономические друзья животных замораживают ее, чтобы освободить от жизни бедное создание…

Единственный недостаток голубой форели в том, что в отличие от половинки тушки Венского леса, в ней полно костей, которые даже старший официант во фраке не в состоянии удалить все до единой…

Кладбища буквально забиты неосмотрительными пожирателями рыбы, которые не успели узнать этой истины, но что сегодня можно делать без риска?

Полезный совет: Копченое филе форели без кожи и костей из супермаркета. К нему красное вино, чтобы придать голубизны.

Позывы голода

К счастью, в детстве я был тощим, как обезжиренный био-йогурт; благодаря этому счастливому обстоятельству, я и сегодня не чрезмерно толст.

Однако, когда ежедневные сцены насилия и смачных убийств на сексуальной почве пестрят на экране телевизора, я начинаю бесконтрольно уплетать соленые сухарики, а потом с лихорадочной жадностью искать остатки шоколада по всем шкафам. Этого я стыжусь, но не очень, поскольку то, что хочет тело, того хочу я.

Игра в какао

Мой средний сын, этот счастливчик, унаследовал от меня и некоторые чудачества. Амир, наш рыжеволосый тиран, ест столь же неохотно, как и его папочка, когда тот был еще ребенком. Если он вообще что-то жует, то только свою соску.

Опытные мамаши посоветовали нам дать ему проголодаться, то есть не давать ему есть до тех пор, пока он не раскается и не приползет к нам на всех четырех. Мы ему и не давали есть несколько дней, пока он действительно так не ослаб, что мы приползли к нему на всех четырех, чтобы впихнуть в него хоть немного еды.

В конце концов мы принесли его к одному ведущему специалисту, этакому светилу в области детского питания. Всемирно известный профессор бросил беглый взгляд на Амира и спросил, прежде чем мы смогли ему что-то рассказать:

— Не ест?

— Нет.

— Ну, и не будет.

После краткого обследования, специалист установил, что наш сын представляет собой безнадежный случай. Желудок Амира имеет емкость не больше, чем у птички. Финансовая емкость профессора была неизмеримо больше. Но мы ее удовлетворили.

После этого мы многократно пытались накормить Амира силой, в точном соответствии со словами Библии "В поте лица своего будешь есть хлеб насущный". Должен заметить, что в этом деле ни я, ни самая лучшая из всех жен должного терпения не проявили.

К счастью, об этой проблеме позаботился мой тесть, который приложил все свои силы, чтобы подвигнуть Амира к приему пищи. Он рассказывал ему такие фантастические истории, что Амир от удивления раскрывал рот, забывая при этом, что не хочет есть. Гениально, но увы, ненадолго.