Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Думаю, понятно, что родного близзардовского сервера у нас не было, но суровые разработчики-единомышленники со всего интернета уже давно пытались анализировать протокол обмена клиента с официальным сервером и методом реверс-инжиниринга слепить свой. В итоге получались относительно рабочие, но страшно глючные поделки, на которых пользователи, как ни странно, охотно играли. Одну из таких поделок мы и решили поставить у себя.
Об «особенностях» игры на нашем сервере можно рассказывать очень долго. Мелочи вроде того, что мобы набрасывались на игрока через стену, ползали как альпинисты по скалам или, провалившись
У магов в WoW есть заклинание «полиморф», превращающее цель в овцу на какое-то время. Пока чары не спадут, жертва может только бегать и блеять. Однажды игрок из Альянса превратил в овцу игрока-неприятеля из Орды, после чего овца вдруг резво забралась на ездовую лошадь и, пристроившись сверху в интересной позе, поскакала по своим делам. Картина была шедевральная. Пока разработчики долго боролись с багом, довольные юзеры хихикали, снимая скриншот за скриншотом.
#901: Мы смутно догадываемся, как это работает
00:30 22.05.2009, IT happens
Утром зашел в соседнюю торговую точку купить подарок на день рождения коллеге. Ко мне подбегает продавец-консультант с беджиком «%продавецname%. Мы знаем, как это работает!»
– У вас винты внешние есть? Мне нужен на 120 гигов.
– Нет, винтов у нас нет.
Ну, подумал я, с горя хоть за телефон заплачу. Пока стоял в очереди, изучал витрины - вот они, родимые, как раз то, что нужно! Подзываю консультанта, тыкаю пальцем в витрину и с серьезным лицом спрашиваю:
– Молодой человек, а это что такое - синхрофазотрон?
– (читая ценник) Нет, это внешний жесткий диск емкостью 120 гигабайт.
– А что же я попросил, когда подошел к вам?
– Вы винт попросили.
– Ладно, давайте вот это изделие. Пойдемте, проверим работоспособность.
Идем к кассе. Продавец подсоединяет винчестер, открывает «Мой компьютер» и показывает на иконку сидюка: «Вот, все нормально, определился!» Я негодую: «Молодой человек, это привод компакт-дисков!»
Юноша судорожно тыкал по значкам, нервничал и, судя по внешнему виду, хотел к маме. В итоге винт определился, я оплатил покупку, но с тех пор зарекся общаться с такими «знатокам».
#902: О, дети цифрового века!
13:00 22.05.2009, IT happens
Бухгалтерша с утра вынесла мозг напрочь:
– Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрет?
– Ч-что?!
– Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платежку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платежку, копир удалит с него старые данные?
#903: Водой и огнем по медным трубам
13:00 22.05.2009, IT happens
Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома - внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.
Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.
Разобрав
системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной - мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.Все готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щелкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.
Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно - после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.
После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой - по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.
#904: Ковровое саппортометание
00:30 23.05.2009, IT happens
Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».
За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапер» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущенно думал: «Совсем обалдели - платные торрент-трекеры!»
Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.
Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.
К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость - парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.
Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.
Через десять минут в тестере села батарейка.
#905: Вклад в телекоммуникации
00:30 23.05.2009, IT happens
Как- то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока ее не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью -ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.
Прошла еще неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.