Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
С этой мыслью я и проснулся. Оказалось, что нога вылезла из-под одеяла, чем не преминул воспользоваться одинокий голодный комар.
#913: Каждая десятая купюра - сюрприз
20:45 25.05.2009, IT happens
Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа
Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».
Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.
После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.
#914: Алехандро Гонсалес
20:45 25.05.2009, IT happens
С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удаленная техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером.
Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались.
– Теперь нажимайте «Сохранить».
– Как это?
– Окей, какие варианты вы видите?
– Саша.
Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет.
Новый день, новые проблемы - теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла.
– Нажмите (диктую) «End Task».
– О! Опять этот Гонсалес!
– Чего?! Давайте по буквам.
Оказалось, «Cancel».
#915: Что в имени тебе моем?
00:30 26.05.2009, IT happens
Попросил один знакомый как-то систему поглядеть, червей погонять да файлы лишние поудалять. Человек, надо сказать, в компах разбирался вполне неплохо и мелкие неисправности устранял сам, но профилактику решил доверить более опытному специалисту.
Протестировал систему, дошло дело до чистки. Занялся ненужными ярлыками и файлами - по привычке запускаю поиск и все файлы текстового и графического содержания размером в ноль байт просто удаляю. Дефрагментирую диск и отдаю компьютер назад.
Через день знакомый звонит: «Ты мне стер важные документы! Надо все восстановить!» Недоумеваю - вроде ничего не удалял лишнего. Приезжаю, восстанавливаю - хорошо, что поверх ничего не записалось.
Оказалось, товарищ создавал пустые файлы и в имени писал весь текст заметки. Тип файла означал для него важность текста. Понятно, что весь «ежедневник» имел нулевой размер.
#916: Проблемы пунктуации в средней полосе
00:30 27.05.2009, IT happens
Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.
Смотрю tcpdump - у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати
минут мучений юзер все-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».Клиент с яростью утверждает, что все написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слез:
[root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25
tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned
tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode
listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes
08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]
Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?…
#917: А если нажать и потянуть - увеличивается
00:30 27.05.2009, IT happens
Как- то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:
– Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит…
Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло - оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.
#918: Коня на скаку остановит, витуху в момент обожмет
00:30 27.05.2009, IT happens
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило - зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:
– У вас есть УТПшка?
– Что-что?
– Витая пара.
– Что это?
– (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
– (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:
– У вас есть витая пара?
– Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тетка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:
– Витая пара есть?
– Ага, вам сколько?
– Десять метров. А коннекторы?
– RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
– А переходник «мама-мама»?
– (еще более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с теткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»
#919: Полностью, то есть абсолютно
16:45 27.05.2009, IT happens
В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая: