Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Добралась до кулера блока питания, разобрала, достала смазку в шприце с иглой. Дочка в слезы: «Зачем ему укол?! Не нужно ему делать укол! Не делай ему укол, не надо!»
Пришлось сказать ребенку, что это прививка, чтобы мамин компьютер не болел.
#1332: Федот, да не тот
13:00 12.10.2009, IT happens
Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте,
При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:
– светодиодные индикаторы - 3 штуки;
– разъемы под аудио-джеки типа «мама» - 2 штуки;
– гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку - 1 штука.
Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Все установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать - так и с ума можно сойти от любопытства!
#1333: Хочешь хорошо - сделай сам
20:45 12.10.2009, IT happens
Как- то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е.
Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчеты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети - неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию.
На приемку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков - брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали.
Глаза бешеные, руки трясутся - пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали все переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера - беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих.
Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы все закончили, а в понедельник объект был сдан.
В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика все время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром.
#1334: Слышу звон, да не знаю, где он
20:45 12.10.2009, IT happens
Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох - пришлось проснуться и ответить:
– Отдел ИТ слушает.
– Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?…
Оператор объяснила, что у них пищит UPS.
В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно - провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зеленым светодиодом, сигнализируя о том, что все в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился - пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева.Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами.
#1335: Работает - и ладно
13:00 13.10.2009, IT happens
Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчет вели стандартным образом: заплатил за месяц вперед - есть инет, не заплатил - нет инета.
Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц - инета все так же нет, но со счета списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии».
Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%».
– Почему у меня минус?
– Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии.
– Меня не предупредили!
– Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание - листок с девятью строками текста.)
– И что?
– В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь?
Пауза. С искренним недоумением в голосе:
– Нет. А зачем?
#1336: Таксомотор
00:30 14.10.2009, IT happens
Работаю админом в металлургическом гиганте. Проводная сеть лежит под землей; весной и осенью ее частенько затапливает. Предприятию, понятно, нужна информация о работе в реальном времени, а откачивать каждый раз воду из колодцев нам порядком надоело. Совершенно случайно мы узнали о демонтаже старой системы пневмопочты. Система не работает, но трубы-то остались! Уговорили начальство отдать их нам под прокладку оптики - все равно меди давно не хватает.
Но как запихнуть оптоволокно, да побыстрее, в трубу диаметром семь сантиметров? Метод придумали, прочитав историю про таксу (#1003). Вместо специально обученного животного мы использовали маленькую машинку на радиоуправлении. К крыше для устойчивости и повышения проходимости мы приделали пятое колесо и припаяли электрический контакт. «Минусом» работала сама труба, «плюс» же вместе с пучком проводов машинка тащила за собой. Удивительно, но мощности маленького моторчика хватало на 500 метров. Вместо обещаных четырех-пяти месяцев управились, не напрягаясь, за полтора. Спасибо за идеи, IT happens!
#1337: Прокачай телепатию, салага
00:30 14.10.2009, IT happens
Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер - поступил заказ. Перезваниваю клиенту:
– Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?
– У меня монитор не включается. Не знаете, в чем дело?
– Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?