Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму….
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь!
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.
– Нет, не муж!
– А кто тогда, жених твой?!
– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– (Кокетливо) А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Полезный совет женщинам:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Приятельница
интересуется у подруги:– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
– Да, часы с «Плейбоем»!
– Ну и как?
– Хорошие, только встают часто.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.