Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!
– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:
– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?
– Да запросто!
– А кто об этом будет знать?
– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!
Идет
Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:
– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:
– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:
– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:
– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!
– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
– В каком это?
– Не знаю, не удалось разглядеть…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
27 марта – международный день театра
Армянское радио спрашивают:
– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:
– Это Большой театр после зарубежных гастролей.
Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:
– Покажите ваш билет.
Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.
– А что, разве не видно, что я упал?!
Королева вызывает актера и говорит ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.
– Это
невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…
– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
Разговаривают два театрала:
– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
– А почему же только после второго?
– После первого уж очень большая давка в гардеробе.
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:
– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?
– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:
– Дорогая, сюда, это наш ряд.
Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:
– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
– Что, вас так взволновала пьеса?
– Да нет, просто выспался на премьере.
В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.
Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:
– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.
– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?
Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:
– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:
– О-о-о! Он:
– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:
– Вы, наверное, режиссер?
– Нет, осветитель.
Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.
После спектакля.
– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.