Книга анекдотов
Шрифт:
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Первый программер:
– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.
Второй – изумленно:
– Почему Зухель?
– Смотpи.
Беpет веник, тычет в кота:
– Зухель! Коннект!
Кот раздраженно:
– Ш-ш-ш...
Первый
– О! 14400.
Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Таки шо? Я их откидываю!
Совещание в штабе окруженного отряда.
Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.
Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
Экскурсовод:
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
– А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:
– Гиви, что это у тэбя?
– Нэ знаю.
– Зачэм это тэбе?
– Нэ знаю.
– Ну, так викинь!
– На, попробуй сам викинь, да?
Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.
Подходит бомж:
– Извините, вы каким заправляетесь?
– Как положено – 98-м!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...
– Зачем?
– Ну, что вам, жалко? Капните, а?
Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!
– Ты...
эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?На что бомж так авторитетно отвечает:
– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.
Послание по электронной почте:
"Внимание! Осторожно – вирус!
Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Внимание!.."
В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле...
– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?
– Йога!!!
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...
Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.
Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!
– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!