Книга анекдотов
Шрифт:
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две...
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм...
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое...
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом...
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень...
Тишина...
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
Глухие
– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?
– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..
Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.
Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:
– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?
Тот ему отвечает:
– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!
Новости культуры:
«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».
Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
Новости из мира компьютерной техники:
"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся...
Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:
– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?
Консультант отвечает:
– Вам нужно купить новый блок питания.
– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Консультант:
– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».
Проходит 5 минут.
Опять звонок:
– Не работает.
Сотрудник:
– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.
– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Сотрудник:
– У вас Винды стоят?
Ламер
гордо отвечает:– Да, стоят.
Сотрудник:
– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.
Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Консультант (удивленно):
– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???
Ламер:
– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
– Как боксер может одолеть соперника?
– Или по очкам, или по почкам!
Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.
Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:
– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?
Она отвечает:
– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.
Муж приходит в восторг:
– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.
На что жена резко отвечает ему:
– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.
Из клубной жизни:
... дело было в ночь с понедельника на четверг...
Письмо на сайт анекдоты.ru:
"Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Просто анекдоты про Вас уже достали!"
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?
– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.
Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.
Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:
– Коль, ты же закодировался...