Книга анекдотов
Шрифт:
Пьяный отвечает:
– А... Ик... я... Ик... код подобрал!
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
– Жалуетесь?
– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств
Теперь в названии появится суффикс KING:
Fa King Men;
Fa King Wellness System;
Fa King Shower Gel;
Fa King Deodorant;
Fa King Foam Bath.
Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!
После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:
– Ну как, посмотрел?
– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Моника Левински – Биллу Клинтону:
– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
Мужик хвастается своему другу:
– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
– Да-да. Знаю я этого малого...
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!
– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?
– Лучше подождите до утра.
Лаская
жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
– Служба технической поддержки, здравствуйте!
– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.
– Что вы имеете в виду?
– Я говорю вам, он не запускается.
– Он работал, когда наш специалист был у вас?
– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.
– НАКРЫЛИ???
– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
– Здрасьте, – говорит.
Американец обрадовался, приглашает пройти.
– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
– О, спасибо, очень приятно!
– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
– Отлично, у вас такие колоритные танцы!
– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.
– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?
– ИТ обеспечение.
– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.
– Правильно. Вы умеете это делать???
– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:
– У меня не работает сайт www.erunda.ru.
– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Она печатает.
– Ну как?
– Все равно не работает.
– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???
– Да... Эта штука вроде так называется.
– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?