Книга пятничных рассказявок. Желтый том

— Про землян неделю назад было сказано и в космическом дневнике написано.

— У меня вопрос, прошу простить заранее, — и синее щупальце очень сильно покраснело, — это правда, что в школе проходят уроки по сипулению? И что им там рассказывали? Может ещё и сипульки показывали?

Родители неодобрительно загалдели и голова скривилась.

— Не было таких уроков. Это учитель биологии рассказывал про иные формы жизни. В самом деле, не могли же они обойти стороной сипуление в ознакомительном порядке.

Наконец все вопросы были рассмотрены и уставшие родители стали вытекать из школы, перешёптываясь между собой: “А в наше время на кометы не сдавали”, “Телепортация была намного проще”, “Про сипуление только в университете узнал” и всё такое.

А зелёная голова учителя вздохнула: как сложно с этими родителями! Между прочим, ей самой надо идти на родительское собрание в детский сад. И выяснить у воспитателей: почему детей заставляют доедать звёздную кашу с комочками, зачем так много сдавать на метеориты и почему на утреннике её ребёнку дали роль землянина?

Азбука года

— Ты крайний?

— Я средний, забыл, что-ли?

— Я про кассу. Ты крайний на кассу?

— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?

— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.

— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —

Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько “жары”.

— Не ссорьтесь, — к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.

— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!

И побежал в морозильный отдел.

— "Дёшево", — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.

— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...

— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.

Очередь месяцев в супермаркете "Азбука Года" неспеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер.

Продавец смеха

— Вас интересует что-то конкретное? — вежливо спросил продавец у растерянного покупателя.

Гоша, а именно он и был человеком, который случайно забрёл в магазин “Смешной ассортимент”, немного растерялся. Перед ним стояло множество коробочек, корзиночек, мешочков с непонятными названиями: “Гомерический хохот”, “Три ха-ха”, “Смешинка”, “Хиханьки да хаханьки”, “Шутка” и многое другое.

— Всё это продаётся? — спросил Гоша, стараясь понять, что скрывается под забавными названиями.

— Да, цена указана за сто грамм. Выбираете любой вид, оплачиваете и наслаждаетесь смехом в течение целого дня. Сегодня как раз акция. Два по цене одного.

— Вы торгуете смехом? — с недоверием спросил он

— Мы дарим людям радость, — улыбнувшись, ответил продавец. — Вот вы, к примеру, — он внимательно посмотрел на молодого человека, — возьмите немного лёгкого юмора и весёлой шутки. Увидите — жизнь заиграет новыми красками.

— А это что? — Гоша ткнул пальцем в ярко-красную коробочку.

— “Неудержимый хохот”, пользуется большой популярностью на вечеринках.

— А это? — и он показал на ящик с надписью “Уже не смешно”.

— Ах, это, — продавец смутился. — Не продаётся. Его и так много в нашей жизни. Переносим в чулан.

— А что-то бодрящее есть? На каждый день?

Продавец таинственно улыбнулся и поманил его пальцем.

В глубине магазинчика стояла неприметная коробочка под скромным названием “Улыбка”.

— И всё? — удивился Гоша

— Молодой человек, вы не представляете, что значит самая обычная улыбка. Она принесёт вам приятное утро, удачный день и, возможно, изменит всю вашу жизнь. Люди недооценивают этой малости. Брать будете?

Через десять минут Гоша, довольный и счастливый вышел из магазина. А продавец, радостно потирая руки, улыбался. Его товар превосходно расходился в этом мире. Вот только слишком быстро заканчивался. Поэтому он повесил табличку “Ушёл на обед”, достал томик анекдотов и принялся пополнять запасы “Безудержного смеха”.

Вдохновение

День первый.

Сел писать книгу. Открыл ноутбук. Сижу, жду вдохновения. Вдохновение где-то задерживается. Жду. Выпил кофе. Жду. Не дождался, ушёл спать.

День второй.

Пришла в голову мысль, что вдохновение просто так не приходит. Пойду искать в интернете. Очнулся вечером. Ушёл спать. Продолжу искать завтра.

День третий.

А что я искал в интернете?

День четвёртый. Сел писать дальше. Интересно, у всех писателей есть проблема белого листа? Пойду спрошу в чатике. Узнал, что у всех. Очнулся вечером. Ушёл спать.

День пятый. А, может, я не писатель? Как понять? Писатель или не писатель. Думал весь день. Переживал.

День шестой. Понял, что писатель. Не знаю с чего начать. Снова сижу, жду вдохновения. Смотрю в окно. Грустно.

День седьмой. Жена сказала или я пишу или помогаю сажать огурцы. Стоп, огурцы. Есть идея. Пришло. Ура!

Чакра форсажа

— Три!

— Два!

— Один!

— Тяга на максимум!

Вибрация двигателя, работающего на пределе, отдалась едва ощутимой дрожью корпуса. Капитан Демьянов чувствовал её через подошвы ботинок: она просачивалась через ступни, поднималась по ногам, сливалась в паху в единый поток и устремлялась к макушке. Отчего в темени появлялось ощущение дыры. “Чакра форсажа”, как называли эффект бывалые космолётчики. Мало кто мог похвастаться, что ощутил её на себе. И ни один не желал познакомиться с ней дважды.

— Параметры орбиты?

— Считаем.

Демьянов моргнул, зажмурился и потёр глаза пальцами. Чёртова “Чакра”. И чёртовы идиоты с “Товарища Сталина”! Ну, предположим, ты выкупил старую станцию, отогнал её на орбиту за Сатурн, переименовал в честь исторической личности, и два года с такими же идиотами строишь там образцовую “коммуну”. Дело хорошее — люди заняты, никому не мешают, строят личный коммунизм в отдельно взятом объёме. Но почему ты за космосом не наблюдаешь?!