Книга пятничных рассказявок. Желтый том

— Закончилось.

— Что закончилось?

— То, зачем ты пришла закончилось. А ещё стучаться надо, да подождать, пока избушка повернётся. Тьфу, молодежь!

— Так я это, успеть хотела. А что, совсем ничего не осталось?

Василиса судорожно осматривала полки со склянками — уж у Яги наверняка что-то этакое найдется.

— Ты бы ещё позже пришла. Двадцать второе число, а она только сегодня о подарке вспомнила!

— Да мне надо совсем немного! Чуточку любви или там страсти или нежности. А что, вообще ничего нет?

— Нету, милая, и не проси! Я всё тридесятое обслуживаю. На всех нежности не напасёшься, раньше надо приходить! Утешения немного осталось, хочешь?

Василиса скривила свой хорошенький носик и фыркнула:

— Утешение не хочу, праздник же, понимать надо!

Баба Яга ухмыльнулась:

— Так ты, родненькая скандальчик закати. Да посильнее. А потом раз и подарочек как раз в тему! Утешитесь так, что три года вспоминать будете!

Василиса подошла ближе к котлу, в котором что-то булькало и источало ароматный запах.

— А это что?

— А это для моего подарочек. Хорош?

— Пахнет вкусно. Это что-то любовное?

— Это что-то вкусное, — передразнила Баба Яга, —Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, слышала? Вот я и прокладываю. А мой Кошик он ой как любит этот путь!

— А он длинный, путь этот?

— Длинный не длинный, зато самый верный!

Василиса ещё раз принюхалась и попросила:

— Яга, милая, выручай! Отлей хоть полкастрюльки.

— Отлить ей. Сама приготовишь, не королевишна. Записывай, горе ты моё: берешь кус мяса, без жира; режешь на кусочки....

Через десять минут счастливая Василиса вылетела из избушки Бабы Яги.

— Молодежь, — вздохнула Яга, — ни здрасти, ни спасибо. А узнать, что после кормления делать? Тьфу! Пусть сама разбирается.

Душа в душу

— Заседание объявляется открытым! — гавкнул Сенбернар Варфоломей, за глаза именуемый Батя.

— Совсем нас за собак не считают, — продолжил Батя, почесав лапой за ухом, — не служим, а прислуживаем, тьфу, смотреть противно. У кого какие предложения, господа?

— Охотиться, всем надо охотиться — движение и охота, вот, что нас спасёт.

— Ишь, какая борзая, охотиться ей!

— Не борзая, а Борзая, попрошу правильно расставлять акценты. Можно подумать у вас есть предложение получше.

— Где нам тут охотиться, — произнёс Лабрадор, — да и как можно на живых существ бросаться. Дружба-мир-косточки!

— Вам бы только о косточках, уважаемый, а охранять человека от человека кто будет? — Овчарка сделала шаг вперёд. — Служить кому прикажете, левреткам?

При этих словах левретка спряталась в сумочку и немного описалась.

— Служить? — переспросил Йоркширский Терьер. — Это мячик приносить или палочку? Я бы только мячик, а то палочка непонятно где валяется, грязная, б-р-р-р. И потом, у меня бантик. Видели какой красивый? — и он гордо продемонстрировал бантик.

Ротвейлер сердито выдохнул:

— Собаки мы или кто, какой ещё бантик?

— Вот, жёлтенький! — и Йорк подошёл поближе, чтобы ему было виднее.

— Р-р-р, — огрызнулся Ротвейлер и на всякий случай отодвинулся — бантик штука прилипчивая.

Левретка ещё глубже спряталась в сумочку и снова немного описалась.

— Хватит, — рявкнул Батя. — Попрошу высказываться исключительно по делу!

Собаки ещё долго спорили, шумели, спор перерос, как всегда, на собачности. Какая порода лучше и что она про это думает, и что думает про того, кто думает по-другому.

— Совсем с ума посходили, — Люся сердито покачала головой, высунувшись в окно. — Лают и лают, житья спокойного нет. Говорила же, не надо селиться рядом с собачьей площадкой.

— А может и нам собаку завести? — задумчиво произнёс муж.

— Лучше кошечку.

— Кошечку! Собака это друг, а кошка — сам по себе.

— А я сказала кошечку!

И они слегка повздорили, ну точно как кошка с собакой. Впрочем, и помирились они быстро. А на следующей неделе в их квартире появились щенок и котёнок. И эти двое жили душа в душу. Но это уже совершенно другая история.

Собрание

— Так, все на месте? Начинаем!

Зелёная голова обвела собравшихся взглядом.

— Тема родительского собрания… Она замолчала, поджала губы и строго на всех посмотрела.

Часть присутствующих вздрогнула, кто-то свернулся клубочком, некоторые автоматически включили режим невидимости.

— Тема собрания, — повторила она, — итоговая аттестация учеников средней школы Альфа Центавры №42. Экзамен по захвату Земли отменяется. Учитель по захватыванию болеет, поэтому перенесём на ближайшие сто лет.

Послышался вздох облегчения.

— Сдаём деньги на кометы.

— Как на кометы, — всполошились родители, — недавно же сдавали.

Зелёная голова скривилась, до чего жадный класс попался.

— Берём самые бюджетные, а они плавятся, особенно когда к Солнцу подлетают. Между прочим, это мы ещё на звёздную пыль не собираем.

— А можно вопрос? — фиолетовая щупальца с глазом поднялась со стула. — Почему учитель физкультуры заставляет детей прыгать через козла? Почему нельзя прыгать через сайгака или муфлона. У моего на козлов аллергия.

Голова вздохнула, почему да почему. Потому что школа закупила только козлов, на большее средств не хватило. Как объяснить это родителям?

— А мой телепортацию освоить не может! — встряла в разговор розовая чужая. — Пока делал домашнее задание три раза в стенке застрял.

—Учитель по телепортации проводит дополнительные занятия после уроков. Пусть остаётся и отрабатывает, — посоветовала зелёная голова.

— Как же оставаться, когда учитель постоянно телепортируется и дети за ним не успевают, — возмутилась чужая.

— Хорошо. Я с ним поговорю, чтобы он медленнее телепортировался.

— Почему для практических работ нужны именно земляне. Где я вам в девять вечера воскресенья их найду?