Книга пятничных рассказявок. Желтый том

— Э, нет, друг мой. Здесь и начинается практика! Хватай меня за горло и души!

— Лапками?

— Да!

— Вот этими? — на всякий случай лягушонок протянул лапки и ещё раз взглянул Олегу в глаза.

— Не тяни время, я хочу его купить! А ты должен обхватить меня лапками и на ухо шептать: у тебя есть телефон.

— Так у тебя же не такой красивый?
– удивился лягушонок

— Это неважно, важно, что уже есть и другого не надо, понял?

— Понял, сейчас попробую.

Он ещё раз обхватил лапками Олега и спросил:

— Вот так, да?

— Как-то неубедительно получается, надо ещё в ухо шептать.

— А может возьмёшь? У тебя же модель не новая, а этот такой крутоооой!

— Стоп! Ты учиться будешь или нет? Возьми себя в руки! Да не так нежно лапками, сильнее и шипи убедительно!

— Слушай, ты такой тёплый, мягкий. Можно я тебя просто пообнимаю?

— Души, я сказал!

В какой-то момент Олег почувствовал, что сдастся и купит айфон.

— На сегодня хватит! Пойдем перекусим, что-ли.

— Так это, как его, может дома поедим?
– лягушонок попытался загладить вину.

— Сегодня можно и здесь, всё равно телефон не купили, а значит сэкономили!
– ответил ему Олег и оба двинулись к ближайшей кафешке.

Лохи

— Здравствуйте, доктор.

— Да-да! На что жалуетесь?

— Понимаете, у меня последнее время ужасно чешутся ладони.

— Сейчас посмотрим. Кхм… Да, мне всё ясно. У вас лохи.

— Что, простите? Блохи?

— Нет, ло-хи. У вас в окружении завелись лохи.

— Ой, ужас какой! Вы пропишете мне средство чтобы их вывести?

— Милый мой, вам не средство от выведение надо, а наоборот. Вы должны вывести средства лохов, и они от вас уйдут.

— Да? А как?

— Есть хорошие западные препараты: организовать финансовую пирамиду, секту или эзотерический кружок.

— А побочных эффектов от этого не будет?

— Бывает, это сильные средства. Тогда попробуйте наши аналоги: БАДы им продавайте, какой-нибудь Урифлейм, гомеопатию, на крайний случай. Можно коучевые припарки ставить.

— А народные средства?

— Можно: займите у них деньги. Будут просит отдать — жалуйтесь на жизнь и обещайте отдать в следующим месяце.

— Спасибо, доктор!

— Пожалуйста! С вас десять тысяч за консультацию.

— Да, конечно, держите.

Доктор народной медицины, коуч здоровья и ведущий мотивационных марафонов улыбнулся, кивнул и крикнул в сторону двери:

— Следующий!

Кровотерапевт

— Ай, доктор! Что вы делаете?!

— Как это что? Вы записывались на пиявкотерапию?

— Да.

— Ну вот! Только пиявки закончились, так что кровь буду пить я.

— Вы что, вампир?

— Почему это сразу “вампир”? Это не политкорректно. Правильно говорить “кровотерапевт”.

— Ай! Прекратите тянуться к моей шее!

— Не дергайтесь, во время процедуры нельзя шевелиться.

— Меня нельзя кусать! Я чеснок ел!

— Отлично! Вы сейчас настоящая витаминка.

— Руки!

— Что руки?

— Руки мыли?

— Ой, я перчатки забыл надеть. Не двигайтесь, я на секундочку.

Вампир натянул перчатки, повернулся, но в кресле уже никого не было.

— Вот зараза!

“Доктор” тяжело вздохнул. На станцию переливания крови он устроиться не смог — все теплые места были уже заняты “блатными” носферату. Пришлось идти работать в районную поликлинику: нервные пациенты, невкусные старушки, мало питательные ятолькоспроситьлы.

Если и сейчас не получится позавтракать, придется идти в процедурный кабинет и перебиваться кровью из анализов.

Еще раз вздохнув, вампир крикнул “Следующий!” и постарался улыбнуться, не показывая длинные клыки.

Масленица

— Держи её!

— Левее, левее заходи!

— Смотри, чтобы не убежала!

Мужики с факелами наступали со всех сторон.

— Братцы, а может не надо? Ну её, эту традицию! Мы же с вами почти родные стали. Столько лет вместе!

— Поговори ещё, пугало!

— Каждый год одна и та же история! Давайте уже сожжём в знак традиции. Столько лет дурить людям головы!

Толпа зашумела. Люди, потрясая факелами, смыкались вокруг соломенной куклы и пытались загнать её в угол.

— Что там?! — Масленица громко вскрикнула, и указала в сторону леса.

Пока люди оглядывались, она нырнула между рябым Петькой и хромым Василием, и бросилась к сарайчику. Нет, там жечь не будут — сарай дороже.

Вот каждый год одна и та же история, — думала она на бегу, — как напьются после блинов, так обязательно жечь. Тьфу! Потом сами прощения будут просить, в ноги валиться. Что я их, не знаю, что ли? Ничего, главное до утра дожить. А там всё хорошо будет — поставят снова в сарай и будут приходить: про жизнь поговорить, на жён пожаловать, совет спросить и вообще для компании. Так-то они хорошие, но уж больно в традиции верят!

О различии мужчин и женщин

Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.

Женщина, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.

Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.

Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!