Книга пятничных рассказявок. Желтый том

— Это те самые? — дружно охнули Василисы. — Стриптизёры?

— Ага, они самые.

На поляне начались галдёж и суета. Василисы бегали, прихорашивались и срочно дорезали закуску на фуршет. Хорошо выстроенный план чинного тимбилдинга был окончательно выброшен на свалку. Премудрая немного пообижалась, подулась, даже всплакнула за кустиком. Но стоило начаться выступлению Иванушек, как она ворвалась в первые ряды и зажгла не хуже гулёны Преблудной.

Яга-терапевт

Яга-терапевт

В дверь избушки нетерпеливо постучали.

— Обождите! — грозно крикнула Яга, — Ишь какой нетерпеливый выискался! Обед у меня.

Она посмотрела на часы, висевшие в углу. Когда стрелка добежала до двенадцати, Яга крикнула:

— Следующий!

— Слышь, Яга, у меня тут тово, — начал леший с порога.

— Погоди ты. Сначала карту оформим, потом жаловаться будешь. Имя, фамилия, дата рождения.

— Так ты же всё знаешь, — удивился леший.

— У меня энтот, как его, протокол. Понял? — Яга застрочила в тетради. — Мало чего я знаю, а порядок должно соблюдать, диктуй.

Записав несколько строк, Яга сурово посмотрела на пациента:

— Болит или чешется?

— Ну...

— Понятно.

Леший попытался заглянуть в тетрадь к Яге и нахмурился.

— Давление, температура... Ты же меня даже не осмотрела!

— Я вас всех и так насквозь вижу, — хмыкнула Яга. — Значит так: без анализов я тебе помочь не могу. Нужна, — Яга многозначительно подняла вверх палец, — диагностика. Вот, держи клубочек, он тебя по специалистам поведёт.

— Так у меня просто…

— У всех просто, а потом ходят недообследованные! Всех обойдёшь, кровь сдашь, тогда и приходи.

Леший вздохнул и вышел из избушки. А Яга довольно потёрла руки: переучиться со злодея на участкового терапевта было замечательной идеей! Это раньше она пихала всяких Ивашек в печь и они упирались. Теперь она пихает их в томограф, и ни один не пикнет! А на случай срочного вызова на заднем дворе избушки стоит Горыныч, работающий за целую реанимационную бригаду.

Подслушано на курорте

Три куроротника стояли у нарзанной галереи, попивая нарзан из бумажных стаканчиков.

— Хорошо то как, — сказал первый. — Доломитный тёплый за полчаса до еды три раза в день весьма способствует пищеварению.

— А у меня сульфатный холодный за сорок минут до обеда и через час после обеда. Кишечник работает как часы.

— Да, — кивнул третий, отхлёбывая из небольшой фляги. — А у меня свой рецепт: глоток за полчаса до еды и через час после. Способствует всему на свете. Настроение отличное.

— Общий? — спросил первый.

— Коньячный, — подмигнул третий, делая ещё один глоток.

— Хорошо тебе, — вздохнул второй, — ты без жены.

— Если бы у меня была такая фляжка, — вздохнул первый, — я бы, может, и вовсе не приезжал.

Панды

— Всё, допрыгались! Я же вам говорила, размножаться надо аккуратнее! Прощай: свежий бамбук, разнообразное питание, вип-отношение и комфорт. Да здравствует дикая природа и захолустье. — угрюмо сообщила новость Старшая Панда на срочно созванном совещании.

— Как так прощай?

— Что случилось?

— Да мы неприкосновенны и важны!

— Мы так живём много лет!

Вокруг раздались возмущённые голоса.

— А вот так! — Панда подняла лапу, призывая всех к спокойствию. — Отныне мы не вымирающий вид. Понятно? К нам будут относиться как к обычным животным. И даже… — тут она обвела всех страшным взглядом — могут разрешить охоту.

При этих словах молодые особи попадали в обморок.

— Надо срочно начать вымирать, — и она осмотрела всех присутствующих. — Кто готов принести себя в жертву?

— А что такое жертва?

— Мне нельзя умирать, я только жить начал!

— А давайте завтра это обсудим, там бамбук свежий привезли!

— Завтра может и не быть! — Панда строго на всех посмотрела. — Будем тянуть жребий.

Набрали палочек, часть разломили на половинки. Кто короткую вытянет, тот и вымирает.

Панды по очереди вытягивали палочку, у кого была короткая, шумно вздыхали и возвращались на своё место.

— Так, стратегия понятна?

Все одобрительно закивали головами.

— Ну что ж. Вымирание начнём завтра. А сегодня бамбук привезли.

И все дружно потопали жевать вкусный обед.

Следующий день выдался жарким и вымирать было лениво. Поэтому панды лежали в тени, обмахиваясь листьями.

Вымирание затянулось. Во-первых никто не знал как это делается. Во-вторых, каждый день завозили свежую зелень.

Между тем работники заповедника стали замечать, что животные ведут себя не совсем обычно и забили тревогу. Приехали научные сотрудники, изучили обстановку и решили: вид не умирающий, но очень уязвимый. А, значит, привилегии им надо оставить.

Но палочки панды никуда не выбросили, эти человеки такие непредсказуемые!

Домовые в интернете

— Скучновато в городе.

Домовой Пафнутий вздохнул.

— Мышей амбарных не подрессируешь: нет ни мышей, ни амбара. С водяным в карты не поиграешь. Лошадей люди не держат. Коты наглые, хамят и пылесосом угрожают.

— А интернет на что? — домовой Макар, пришедший в гости к новичку, доверительно подмигнул.

— Ох, не нравится мне это гремлиновское изобретение. Одна реклама и бесовщина.

— Не скажи, дружище. Главное — уметь пользоваться. Наши все там сидят.

— Серьезно?

— Угу. Вот, скажем, Акакий из сто сорок восьмой квартиры. Ведет блог в фейсбуке: обсуждает людей, делится секретами домоводства. Семь тысяч подписчиков!

— Ничего себе.

— А у Никодима из двадцать седьмой — инстаграм. У него хозяйка фотомоделью работает, так он с ней фотосессии устраивает. Пока она спит, понятное дело. Популярность дикая!

— Хм...

— Прохор из соседнего дома трансляции на твиче ведет: гонки за хомяками. Донаты собирает! А Тихон, из второго подъезда, в ВКонтакте мемасики постит.