Книга советов по выживанию в школе

Лучше давить умом. Это впечатляет гораздо сильнее.

Несколько простых вещей, которые облегчат жизнь на экзаменах.

Чтобы увеличить вероятность успеха, предприми так называемую массированную атаку идиотов. То есть заходи сдавать за самыми-самыми глупыми учениками. Тут легко выехать на контрасте — даже твои слабые знания на их фоне покажутся учителю энциклопедическими. И соответственно ни в коем случае не входи сдавать за отличниками — добьешься обратного эффекта.

ПРИМЕР

Учился в некоем институте такой Иван Лопухов. И был Иван Лопухов не шибко умен, и был Иван Лопухов ленив. Но, несмотря на это, двоечником Иван Лопухов не был. Поскольку на экзаменах всегда ходил за всем известным недотягом и борцом за окончательное освобождение от мозговой отягощенности Раковым. После Ракова даже стремящийся к нулю Лопухов выглядел гигантом мысли.

Но однажды случилось непредвиденное. Дежурный дурак Раков вывихнул челюсть и на экзамен прийти не смог. И пришлось Лопухову сдавать экзамен безо всяких скидок.

И как результат — две пересдачи.

Кое-что в утешение.

Ты страдаешь от школьных экзаменов. Тебя они пугают. Еще бы! Чуть ли не тридцать вопросов! Пятнадцать (а иногда — о, ужас — двадцать) билетов. Как можно освоить такой чудовищный объем информации?!

Опускаются руки, слабеют ноги…

Не плачь, не рви на себе волосы, это все ерунда. Надумаешь учиться дальше — и вот там начнется самое-самое. Вряд ли ты найдешь хотя бы один предмет вузовской программы, экзамен по которому предусматривает меньше восьмидесяти вопросов. Сотня — нормальное явление. А на некоторых факультетах, например на том же жутко престижном юридическом, количество экзаменационных вопросов может доходить до полутора сотен.

V

Так что успокойся и садись учить свои жалкие три десятка.

Немного о халяве.

Халява.

Халява — неотъемлемая часть любого уважающего себя экзамена. Некоторые считают, что халява — это такая древняя богиня удачи, изобилия и плодородия, может, так оно и есть. Если халяве угодить, можно обрести что-нибудь большое, полезное и совершенно задаром.

Способов привлечения благосклонности халявы несколько.

Самый простой и проверенный временем — пятак под левую пятку (некоторые кладут для верности под обе сразу). Только

пятак должен быть старый, советский, 1961 года выпуска. Современная пятирублевка не прокатит ни в какую. И еще. Пятак должен быть обязательно найденным.

Подкова. Универсальный вспомо-гатель и притягиватель халявы. Как и пятак, подкова должна быть найдена на дороге. В пыли. Перед экзаменом хорошенько очищаешь ее от прилипшего навоза, привешиваешь на шею и смело идешь на испытания. Успех гарантирован.

Девочкам, правда, сложнее — спрятать подкову на груди тяжеловато. Можно закрепить на спине, но это требует ловкости. Но в конце концов — хорошая оценка стоит пары синяков между лопатками.

Детский способ. Стояние на голове. Перед экзаменом надо простоять пять минут на голове — и шансы на благополучное разрешение проблем возрастут.

Ругаться. Способ тоже детский, но действенный. За день до экзамена надо начать ругаться. Неважно с кем. С родителями, с братьями, с друзьями-подружками. Главное, чтобы искренне, с энергетикой. А перед самым заходом в класс отойди чуть подальше от основных масс народа, призови приятеля и скажи ему:

— Ну что, пень сивый, «пару» тебе хорошую, восемь раз пересдавать.

И он тебе пусть что-нибудь в этом духе пожелает. Покрепче. И удача обеспечена.

Можно, конечно, еще и подраться, но идти на экзамены с фонарями и расцарапанными мордами все-таки неэстетично. Халява может и отвернуться, дамочка непредсказуемая, что и говорить.

Некоторые рекомендуют прикусывать язык. Только прикусывать надо сильно, чуть ли не до крови. Считается, что это помогает.

Еще один прекрасный способ увеличить шансы на экзаменах. Правда, несколько экстремальный. Для этого надо подержаться за мертвеца. Не стоит рассчитывать, что на роль мертвеца подойдет набравшийся с утра и по этому поводу отдыхающий в канаве слесарь Андрей, нет, мертвец нужен настоящий. Синий. Твердый. Холодный. В гробу. Достаточно дотронуться до ног покойника — и все, благосклонность со стороны экзаменаторов тебе обеспечена. Поэтому если твой папа работает в морге — не теряйся и не робей, крепости народного образования будут выкидывать белый флаг одна за другой.

Впрочем, халява бывает разная.

Экзаменатор спешит к жене в роддом — у него родился мальчик — и на радостях ставит всем «отлично». Приятно.

Ты заболеваешь… ну пусть чесоткой. И чтобы не вступать в контакт с носителем заразы, тебе ставят «четыре». Приятно, но в меньшей степени.

Ты готовишься полтора месяца и знаешь все-все-все. Вытягиваешь удачный билет, думаешь. И тут Алла с соседней парты начинает взывать о помощи. Ты, как истинный джентльмен, пытаешься ее выручить, посылаешь записку с заветной фор-мулкой… Злобный учитель ловит с поличным, выгоняет из класса с диагнозом «переэкзаменовка». Потом, после длительных уговоров родителей и школьной администрации, переправляет «пару» на «трояк». Тоже, в общем-то, халява. Но приятности уже никакой.

Однако совсем уж надеяться на халяву не стоит. Судьба — капризная подружка, как любая девочка, она не любит откровенных лодырей. Для того чтобы халява рано или поздно поперла, нужно постараться.

СОВЕТ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ -

В ночь перед экзаменом, когда все уснут, выйди на балкон. В одной руке сачок, в другой удочка. Надо трижды плюнуть через левое плечо и сказать следующее: «Ловись, халява, большая и маленькая!» После чего смело забрасывай снасть.

Но будь осторожен! Не подцепи крючком Колю Туликова с третьего этажа. Он тоже в эту ночь наверняка ловит госпожу халяву.

Те же, кто на халяву не рассчитывает, рассчитывают на свои собственные скромные силы. На ловкость рук, дальнобойность глаза. На находчивость.

Те, кто на халяву не рассчитывают, пишут шпоры.

Посему немного о шпорах и бомбах, как неотъемлемой части любого процесса обучения.

Шпоры, они же бомбы.

Это в заграничных учебных заведениях несчастные школьники и студенты дают всевозможные расписки, в которых обязуются никогда не пользоваться шпорами. А если их за этим занятием поймают — исключение безо всяких сантиментов. С позором.

В наших учебных заведениях все гораздо либеральнее. За шпоры тебя никто не выгонит, поэтому их использование — личное дело каждого. Вернее, дело личной совести каждого. Но совесть у нас всегда стоит на защите потребностей, а значит, про нее вполне можно забыть.

Шпаргалки были, наверное, даже в Славяно-греко-латинской академии, студенты которой наверняка писали какие-нибудь там латинские спряжения-склонения на своих мощных руках. Печной сажей.

Так что шпоры — явление вечное. Они были всегда. И сейчас не исчезли. В наши дни для человека сделано все. Ну да. Все для человека, все во благо человека. Жизнь безмерно упростилась — если раньше приходилось шпоры писать, напрягая зрение, выцарапывая на рулончиках кассовой бумаги краткое содержание шедевров великой русской литературы, то теперь эти самые шпоры весьма дешево можно купить в любом книжном ларьке. Причем не самодельные, а напечатанные типографским способом. Миниатюрные. Раскладные, составные, растягивающиеся. Разные.