Код реальности. Переписать жизненный сценарий, избавиться от страхов и покорить любые вершины

Страх отвержения, который мы чувствовали в детстве, больше не актуален. В отличие от тех лет, у нас есть возможность управлять своей жизнью и принимать решения, которые соответствуют нашим потребностям и ценностям. Мы можем выразить свою агрессию и установить границы, чтобы защитить себя и свои интересы.

Техника для самостоятельной проработки травмы отвергнутого

Этап № 1. Сядь на стул и вспомни ситуацию отвержения. Представь, что на другом стуле сидит мать. Выскажи ей все, что думаешь. Не стесняйся в выражениях. Потом проговори, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спроси маму, почему она так поступила.

Этап № 2. Сядь на стул матери, представь, что ты – это она. Вспомни как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т. д. Прочувствуй каждый элемент. На другом стуле увидь себя в роли ребенка и ответь на то обращение, которое ты недавно выразил в адрес матери.

Этап № 3. Поставь третий стул. Представь, что на нем сидишь ты взрослый, а ты настоящий сейчас находишься в роли ребенка. Попроси себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Вырази ему свои потребности.

Этап № 4. Садись на третий стул. Теперь ты в роли взрослого, ты – это ты. Посмотри на себя в роли ребенка, ответь что-то на просьбу, вырази теплые чувства, скажи, что позаботишься об этом малыше. В заключение произнеси слова: «Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе».

Пойми: следует перестать считать себя плохим и концентрироваться на недостатках. Наоборот, постарайся держать фокус на твоих сильных сторонах. Важно направлять внимание на осознание своих ценностей, талантов и достижений. Оцени свои сильные стороны, проведи анкетирование через свое близкое окружение, чтобы обнаружить в себе то, что не замечал. Старайся каждый день подчеркивать эти особенности и характеристики в себе, и их станет больше.

Личные границы

Я уверена на все сто, что ты хоть раз слышал о личных границах, это звучит со всех сторон. Это настолько звонкая тема для внимания, что она действительно известна в широких кругах.

Но что такое личные границы и кто их устанавливает? Ну конечно же, ты и только ты.

Когда у человека присутствует травма отвергнутого, низкая самоценность и неуважение к себе, этот человек будет постоянно жертвовать своими интересами, чувствами и эмоциями взамен на одобрение со стороны других людей.

Ты можешь представить себе, что ты жертвуешь своей жизнью, великим состоянием, теряешь возможность проявить свои таланты и жить так, как хочется тебе, в обмен на одобрение от другого человека, и порой даже от незнакомых людей? Можешь представить себе абсурд того, что ты теряешь новые возможности, деньги, достойное отношение к тебе, чтобы тебе просто кто-то сказал, какой ты хороший?

А сейчас я устрою вообще добивочку. Ты можешь себе представить, насколько абсурдно, что даже если эти люди в первое время будут одобрять твое угождающее поведение, то в скором будущем они уже перестанут тебя уважать, будут использовать и обесценивать? Ну как тебе цена за хвалебные оды в свой адрес на какое-то время?

И наконец, подумай о том, что та похвала, за которой ты гонишься и на первое время получаешь, превращается в пыль. Почему же в пыль? Потому что если ты признаешься себе честно, то ты так не считаешь о себе внутри. Ты гонишься за одобрением, хочешь услышать его от других людей, получить их любовь и хорошее впечатление, но даже если получаешь, то начинаешь еще больше сомневаться в себе. Если ты действительно принимаешь себя, знаешь свое достоинство, то не будешь жертвовать своими интересами, играть в «хорошего мальчика» или «девочку» просто для того, чтобы тебя кто-то оценил. Все очень просто. Человек, который оценен самим собой, не будет жаждать одобрительной реакции от других.

Личные границы – это понимание своего «Я».

Личные границы представляют собой невидимые линии, которые мы устанавливаем вокруг себя, чтобы определить, что мы готовы принять от других людей и окружающей среды, а что мы не готовы терпеть. Они помогают определить, что ты считаешь приемлемым и неприемлемым в отношениях, коммуникации и поведении других людей.

Первый шаг к установлению личных границ – это понимание того, что они вообще существуют и жизненно необходимы для самоценности. Личные границы могут быть физическими, эмоциональными, психологическими и социальными. Физические границы – это все то, что относится к нашему телу, своей территории и личным вещам. Это то, что для нас приемлемо, а что вызывает кардинально негативные эмоции. Эмоциональные границы определяют, какие эмоции и чувства мы готовы делить с другими, а какие храним в себе. К психологическим границам относятся наши потребности, желания, чувства, ценности и личное время. Большинство людей норовит нарушить наши границы, в основном делая это неосознанно. Легче всего проникнуть в границы того человека, который даже не знает, какие у него личные границы, и поэтому все терпит, не может сказать «нет» и дать отпор, подавляет эмоции и затем испытывает много обид и требований по отношению к людям и миру.

Признаки нарушенных границ

• «Так делают нормальные люди».

• Не умеют говорить НЕТ.

• Их счастье, успех, чувства зависят от других людей.

• Готовы отказаться от своего мнения в пользу большинства или авторитета.

• Им трудно высказывать свое мнение.

• Не умеют просить о том, в чем нуждаются.

• На проблемы других людей затрачивают силы, энергию и времени больше, чем на свои.

• Не могут отказать людям, которые пользуются ими.

• Дают больше, чем получают.

• Застенчивые.

• Боятся показать свое истинное лицо, свое «Я».

• Подстраиваются и стараются быть такими, какими их хотят видеть.

• Болезненно воспринимают критику.

В частности, те, кто имеет травму отвержения, боятся проявлять те или иные эмоции, искренне считая, что это плохо. Эмоции – это наш механизм, который всегда транслирует нам то или иное состояние.

Если ты до сих пор боишься проявлять свою теневую сторону, защищать себя или быть более напористым в своих принципах, то хочу напомнить о здоровой агрессии, которая проявилась в эволюционном развитии и будет сохраняться в нас до тех пор, пока существует само человечество. Подавляя экологичную агрессию, ты подавляешь свою природу, то есть отвергаешь часть себя, и, опять же, зачем? В угоду другим людям! Аплодисменты!

Здоровая агрессия – это инструмент, который помогает обнаружить, что наши личные границы задеты. Но страх отвержения заставляет блокировать эту эмоцию. Например, в детстве мама транслирует ребенку: «Если ты злишься, ты плохой». Ребенок становится плохим и неудобным. «Меня такого не принимают. Когда я злюсь, меня отвергают». Для ребенка в возрасте трех – пяти лет это равносильно страху смерти.

Проанализируй, когда ты испытывал чувство агрессии из-за разных неприятных действий других людей по отношению к тебе? Выпиши список ситуаций с незнакомыми людьми, близкими людьми и семьей. Рассмотри этот список и далее пропиши, как ты реагировал на эти поступки и действия? А как бы ты отреагировал в лучшем случае?

А теперь мы пройдемся по способу нарушения границ от этих наглецов. Наглые они, да? Не могут чувствовать и быть эмпатичными по отношению к тебе так же, как ты по отношению к другим, верно? Теперь сверься с этими критериями и понаблюдай за собой: почему ты молчишь и не пытаешься повлиять на этих наглецов, дабы защитить себя? Позволение направленной агрессии в твою сторону – это тоже действие! Действие обесценивания себя.

Способы нарушения границ