Кока-гола компани

ВОСКРЕСЕНЬЕ, 20 ДЕКАБРЯ, 17.00 (С точки зрения Айзенманна)

Сижу в телефонной будке, устал как собака. Я голый. Писька свесилась через краешек венского стула. Я облокачиваюсь локтями о колени, голова болтается. Трубку держу плечом. Папа Ханс говорит до черта много. Вроде я на хер никогда не слышал, чтобы он столько говорил за один раз. Мое дело сейчас — повторять: «Ммм… ммм… угумм… ммм…», то глядя на письку, то закрыв глаза. Я всегда нахожу себе какое-нибудь занятие, так что развал ЕБУНТа меня не особо колышет. Я думаю о том, что надо бы сказать, что нет ни одного на хуй реестра, ни одного контракта, ни единого списка участников, ни единой платежной ведомости, ничегошеньки, что связывало бы части концерна в единое незаконное целое. Что такие штуки, как, к примеру, договор со Спидо о принудительной алкоголизации с тем же успехом может быть, бля, и стихотворением. Что единственной настоящей юридической проблемой может оказаться финансовый мухлеж папы Ханса; откуда к нему на счет поступает так до хуя много капусты, и куда она девается, как бы. Но я не собираюсь этого говорить, во-первых, потому что я так жутко устал, и во-вторых, потому что это только даст ему почву для дальнейших разглагольствований. Я только говорю да, да на то, чтобы всех предупредить; мне нужно предупредить тех, с кем трудно связаться, то есть это, говоря без околичностей, Спидо и Ритмеестер. Папа Ханс все мелет и мелет, как мы потеряем помещения и производственное оборудование и актеров и рынок, и т. д. Я было порываюсь проорать в трубку, что все останется в распрекраснейшем виде, если он только приведет в порядок свою бухгалтерию, что ему нужно расслабиться и задуматься о том, что у нас, еб твою мать, нет в собственности ни единого незаконного объекта, что ни единой на хуй суммы не переведено ни на один на хуй счет, открытый на имя хоть одного из задействованных мудаков, что правонарушения допускались только Симпелем, который к ебене матери и так уже сидит, что да, снимать порнофильмы закон запрещает, но что невозможно доказать, что тем оборудованием, что у нас есть, мы снимали порнофильмы, если только не влезть в гребаный монтажный комп Эр-Петера или в его архивы, или если не найти отчетов Ритмеестера, в которых указаны участники съемочной группы, или… вот как раз сейчас папа Ханс рассказывает мне, что у них не только есть адрес производственных помещений, но что у них есть адреса Эр-Петера, Рикки Переса (идиота), Ритмеестера, папы Ханса, плюс еще мой, среди прочих. Я кладу с прибором на то, чтобы проорать в трубку то, что я только что перечислил. Я просто продолжаю повторять «Ммм… ммм…» и заверяю папу Ханса, что сбегаю предупрежу народ, что я мигом.

Я снова укладываюсь в постель и засыпаю как убитый. Мне снится, что папа Ханс стоит над Рикки Пересом, стоящим на коленях в постели в студии 1. Папа Ханс показывает на приподнявшийся член Переса и орет: «УГОЛ НАКЛОНА НЕ УГОЛ ПОКЛОНА! УГОЛ НАКЛОНА НЕ УГОЛ ПОКЛОНА!» Перес пытается отвечать: «Я знаю, я знаю…», но папа Ханс орет и орет. Затем мне снится, что я вместе с Каско и Типтопом нахожусь в магазине грампластинок. Типтоп стоит у полки с классической музыкой и вдруг заливается смехом. Он подходит к Каско и показывает ему обложку компакт-диска. Я подхожу к ним и читаю, что напечатано на приклеенном к обложке листке: ВНИМАНИЮ РОДИТЕЛЕЙ. МУЗЫКА НА ЭТОМ ДИСКЕ НИЖАЙШЕГО КАЧЕСТВА, И ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПУСТИЛИСЬ В СФЕРУ НИЖАЙШЕГО, НЕ СЛЕДУЕТ ПОДВЕРГАТЬ ЕЕ ВОЗДЕЙСТВИЮ. Мы с Каско тоже начинаем смеяться. Я просыпаюсь оттого, что лежу и смеюсь во сне. Так часто случается, но, как правило, я не помню своих снов. Надо также отметить, что в состоянии бодрствования я никогда не смеюсь. Времени уже 11.00.

Чтобы не слишком ошарашить Ритмеестера — он весьма чувствителен к воздействиям извне — я собираюсь подверстать предупреждение о том, что нам на хвост сели мусора, к доставке продуктов. Я был у него больше недели тому назад, и список того, что требуется купить, мне прислали. Выглядит он так:

На неделе с 21 по 28 декабря купить:

6 батонов с маком

10 литров обезжиренного молока

350 г холодца в нарезке

сигара Черная Мария 1 штука

Мальборо с фильтром 2 упаковки

Причиной наличия в списке холодца и сигары является, очевидно, рождество. Вот уж решил покутить. Я лежу поверх одеяла. Холодно, но утренний стояк, отсутствовавший, пока я разговаривал с папой Хансом в семь утра, заявил о себе. Я лежу на спине и рассматриваю себя. Болт торчит вертикально вверх. Мне почему-то приходит в голову написанное каким-то сексологом в какой-то книге: «Это и важно, и нужно — совершить экспедицию в анус пальцем или двумя; вполне удобно делать это, лежа в ванне, желательно использовать некоторое количество масла для смазки». Экспедицию, каково? Я встаю и запихиваю свой стоячий болт в джинсы. Потом я иду за покупками. У меня на хазе такие на хер залежи всякого дерьма и такой бардак, что мой дом больше похож на склад, чем на квартиру, и я не жажду проводить здесь больше времени, чем необходимо. На улице холод собачий, вся слякоть смерзлась в лед, но пригляднее она от этого не стала, слякоть в смысле. Она серо-коричневая, мерзкая и скользкая, как сволочь. Я иду в центр. В центре как в аду. Темно, грязно, толпы людей, все будто оглашенные мечутся повсюду с диким гамом, деревья выглядят просто отстойно без листвы и без снега на ветках, на некоторых криво, как бык поссал, развешаны жалкие рождественские гирлянды, везде чем-нибудь воняет, слякоть под колесами и ногами оттаивает и превращается из слякоти в жидкую грязь, единственная разница между центром и адом — это, пожалуй, что в аду жарко, а в центре холод собачий. Я захожу в продовольственный магазин, расположенный ближе всего к квартире Ритмеестера, и покупаю ему, что он просил. Я хочу есть и выуживаю с полки с шоколадками СНИКЕРС для себя самого. Я съедаю его, пока стою в очереди и жду, пока обслужат пенсионерку, ну такую копливую, что хочется как следует треснуть ее по затылку. Когда старая дура наконец закругляется, я уже напрочь забыл о СНИКЕРСЕ и о том, что за него надо было заплатить. Это, бля, пенсионерка виновата. Она на хер так же раздражает, как старичье в трамваях. Когда трамвай трогается с места, а они еще не успели усесться, они так суетятся. Дергаются и толкутся на месте и шарят руками, испуганно озираясь и неуклюже пытаясь опуститься на свободное сиденье. И ровно то же, когда они собираются выходить. Это просто песня, когда они начинают шарить вокруг себя ногами, собираясь выходить, ну просто на хуй бесподобное зрелище. Я иногда сижу и раздражаюсь много тягучих минут кряду, наблюдая, как какой-нибудь старый маразматик начинает мандражировать еще задолго до своей остановки. А вот уж когда наконец трамвай останавливается на его остановке, вот это просто пенка, когда старый пердун изо всех силенок старается прошустрить, но шустрым-то быть ему никак не удается, и глаза у него становятся дикими, он помирает со страху, боится, что водитель закроет двери и вагон двинется, а она или он еще корячатся, выползая из вагона. Я никогда не предлагал и никогда не предложу ни одному тухлому пенсионеришке свое место в трамвае, да вообще нигде. Вот клянусь. Симпель идиот. Ему, бля, не повредит немножечко посидеть, но одного у него не отнять — это с каким искренним воодушевлением он долбает, например, старичье. Это я на хер высоко ценю.

В ритмеестеровом подъезде я прохожу мимо бабенки, с которой я с удовольствием бы перепихнулся не по-миссионерски. Мы взглядываем друг на друга, проходя мимо. И все, забыто. Мешки с молоком врезаются в пальцы. Я ругаюсь. Блин, просто чудо, что можно так вспотеть и распариться, когда на дворе такая холодрыга. Когда я стучусь, Ритмеестер кричит войдите. Он сидит в своем вольтеровском кресле и улыбается. Выглядит он ну донельзя хреново. Мне хочется прямо в дверях развернуться и уйти. Даже не знаю, где еще на хрен найдешь человека с такой нездоровой внешностью. Как обычно, в квартире чисто и прибрано. Паркет сверкает. Журналы и книги сложены аккуратнейшими стопками. Ни одной на хер кофейной чашки на столе. Пыль вытерта. Воздух чистый и т. д. Бывают же такие чистюли и аккуратисты, что у них даже мусор кажется чистым. Это особенно верно по отношению к некоторым особам женского пола. Я у некоторых таких бывал и каждый раз поражался, заглянув в мусорный бак. Пластиковые обертки и скомканная бумага и яичная скорлупа выглядят так, будто их вымыли перед тем, как выкинуть. Те же особы могут, очевидно, совершать в сортире какое угодно дело без каких-либо последствий. Когда они выходят их туалета, от них исходит легкий аромат розовых лепестков. Похоже, так же оно и у Ритмеестера, вот только его внешность — это уж действительно большаая ложка дегтя в бочке меда. Он не делает никаких поползновений встать, пока не замечает мешков, которыми я увешан. Тогда он вскакивает и идет мне навстречу. По традиции я все их составляю на пол, он пытается поднять сразу все вместе, но ему это не удается, тогда он принимается носить их на кухню по два за раз и расставлять в шкафчике под рабочей поверхностью стола. Покончив с этим делом, он начинает говорить. Есть у него такое правило монолога. Он распинается о второй мировой войне, о том, что, собственно, не так уж дофига много канадцев и американцев и англичан погибло в день высадки в Нормандии, если сравнивать с первой мировой войной, с тем, каковы бывали потери в крупнейших сражениях, и что в день высадки союзников наибольший ущерб нанесли не пулеметы немцев, но восьмимиллиметровые пушки, и что РЯДОВОЙ РАЙАН, последний фильм, который он видел в кино перед тем как уйти в изоляцию, слишком уж смягчает картину событий. Я его не слушаю, потому что думаю о том, как бы мне встрять так, чтобы его сразу не переклинило. Через пару минут я достаю чек и ручку, которой пишу «Ты от папы Ханса ничего не слыхал? Это важно!» на чеке. Протягиваю чек ему. Ритмеестер, прежде чем прочитать это, пять секунд, не меньше, стоит в недоумении. Затем он с подозрением смотрит на меня и отвечает «Ннеет?» Я открываю рот, чтобы начать рассказывать, но меня встречает «ННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТХХXX!!!!» Ритместер поднимает обе руки и закрывает глаза ладонями. Да, в этой его поганой дыре и рта-то нельзя открыть. Он отходит к письменному столу и достает небольшую стопку листочков бумаги. Потом он указывает мне на диван и жестами дает понять, что я должен все написать там. Я так громко вздыхаю, что он вытаращивает глаза и говорит: «Ну-ка поаккуратнее, а то вылетишь отсюда!» Псих ненормальный, на мой взгляд. Невротик долбаный. Я какую-то секунду тешу себя мыслью сочинить историю, не имеющую ничего общего с действительностью, просто ради того, чтобы Ритмеестер вместе со всем своим концерном ЕБУНТ провалился к чертовой матери, но успокаиваю себя тем, что все и так провалится к чертовой матери, один черт. Вот что я пишу на его листке:

Симпеля орестовали и ктото на всех нас накрысятьничал. Палицыя знаит о тебе и мне и аба всех нас ваще. Они наверна за тобой скора придут. Преми меры придастарожнасьти.

Ритмеестер читает. «Блин, у тебя дизлексия, что-ли?» Он стоит передо мной, сложив руки крест-накрест на груди. Я пишу НЕТ снизу на листке, думая о том, что табличку Прием: трудовые споры в центре занятости я всегда прочитываю как Помрем: трупами скоро. «Ах вот как, нет?» говорит он, ухмыляясь. Затем он идет в свой кухонный уголок, открывает ящик и достает целую кипу пластиковых мешков. Все они из того супермаркета, откуда я только что явился. Он направляется к стеллажу с видеокассетами и рассовывает по пакетам порнофильмы с двух полок. Затем он начинает заполнять остальные мешки журналами из трех определенных стопок. Через некоторое время он смотрит на меня и говорит:

— Ну что, давай, начинай таскать. Ты ведь за один присест все это не унесешь, Айзенманн?

Я стою и тупо пялюсь на него пару секунд, пока он не продолжает:

— Ну, шевелись. Уноси все это. Выброси куда-нибудь. Что, никак не можешь понять? У меня все рассортировано по категориям, по датам и по степени законности. Вот я тебе даю незаконные вещи. От них надо избавиться. И ты должен это для меня сделать. Ну давай, приступай. Дизлектик несчастный.

Я киваю и слегка задумываюсь о том, куда же мне все это девать, но мне неохота больше слушать, как меня обзывают, и я поднимаю пять-шесть мешков с видео и с журналами и выхожу в дверь. Ритмеестер за моей спиной продолжает опустошать полки. Я спускаюсь по лестнице и выхожу на улицу. Ритмеестер живет точнехонько посреди города. Нет центрее того центра, где он живет. Я стою в подворотне и оглядываю улицу, смотрю налево и направо. В двух кварталах отсюда припаркован грузовик, кузов которого прикрыт брезентом. Я подхожу к нему и проверяю, не сидит ли там кто-нибудь. Потом я отстегиваю парочку резиновых стропов и приподнимаю брезент. В кузове валяются инструменты для дорожных работ, но в остальном места там много. Повсюду кишит народ, которому до меня так же мало дела, как мне до них. Я скидываю мешки в кузов грузовика. Один из мешков переворачивается и из него выскальзывает серия журнальчиков под названием ПОД-И-ПЕРЕРОСТОК. На обложке верхнего из них изображен член, засунутый в жопку чрезвычайно довольной малолетки. Член весь в дерьме. «Счастливого Рождества дорожной службе от Ритмеестера», думаю я и возвращаюсь к нему.

Ритмеестер уже наполнил порнухой еще по меньшей мере десять новых мешков. Я захожу и пытаюсь сгрести сразу всю кучу, но ни фига. Выйдя на улицу, я вижу, что грузовичок дорожной службы уехал. На другой стороне ведется ремонт фасада, там стоит мусорный контейнер, я скидываю мешки в него. Последнюю порцию нелегальных материалов я вываливаю в мусорный бак, стоящий позади Центрального Театра. Чтобы упихать туда все, приходится снять с бака крышку. Я делаю последнюю ходку к Ритмеестеру, чтобы с ним проститься. Он уже опять расселся в вольтеровском кресле и сложил руки у рта. Его гнусные глазки такие как бы пронизывающие и остренькие. Лично меня ужасно раздражает, что он себя считает таким на хер всезнайкой. Он рукой подзывает меня к дивану. Я повинуюсь.

— Ты должен проследить, чтобы папа Ханс избавился от всей корреспонденции, всех контрактов, всех отчетов и прочих таких вещей, говорит он. Я киваю.

— Он рассказал мне, что в документах, касающихся ЕБУНТа, у него полный порядок, и я тут полагаюсь на его слово. Вот что ему вообще-то следует сделать, так это уничтожить все материалы, зафиксированные на бумаге. Вряд ли он сумеет разобраться со своими финансами до того, как к нему постучатся представители властей, но уж это ему придется разгребать самому. Главное, чтобы они не получили доказательств контактов между нами. Пусть уж лучше Ханс смирится с передачей финансов ЕБУНТа в другие руки, пока он сражается с налоговыми властями. Вот, собственно, и все, ничего страшного.

А ни баисься што суда заявицца народ и тибя увидют? пишу я на своем листке и показываю ему.

— Ты никогда о безударных гласных не слышал? Хехехехе! Нет, Айзенманн, ты пойми одно, я просто потяну кое за какие ниточки, парочку тонюсеньких таких ниточек. Вот и все, что требуется, чтобы удерживать народ на расстоянии. Не беспокойся обо мне. Что мы расстались с… как бы это выразиться… самыми взрослыми из моих материалов, так это просто мера предосторожности. Все может обернуться очень плохо. Этого не случится, но это может случиться. Передай привет папе Хансу и скажи, что теперь все зависит от него. Что если все пойдет кувырком, то виноват будет он. Именно он должен проявить деликатность при разруливании ситуации.

Я опять выхожу на улицу и звоню папе Хансу из монетного телефона-автомата, воняющего мочой, рассказываю ему, что сказал Ритмеестер. Папа Ханс слушает, не перебивая. Я рассказываю еще, как я помог ему избавиться от самой злостной порнухи. Папа Ханс отвечает, что Ритмеестер совершенно прав во всем, кроме того, что полиция уже побывала в студиях и конфисковала целую кучу несмонтированных материалов. И тогда уж к едрене фене сложновато будет всю эту лабуду объяснить на хер, считает он. Я мямлю, что значит конец тогда, так, всей шараге, полный абзац, но папа Ханс на другом конце орет, что ничему не конец, пока мы не найдем ГРЕБАНОГО КОБЕЛЯ-СТУКАЧА!