Колхозное строительство 8

Почему после Чехословакии не обижался на русских? Да потому, что насмотрелся там на разные смешные вывески, и стал понимать, что одинаково звучащие слова на разных языках могут означать совершенно разные вещи. Вот в Праге видел вывеску на входе в летнее кафе — там красочно нарисована замёрзшая бутылочка с газировкой, и надпись на щите ниже: «Dokonava tvar!».

Стояли всем отделением ржали. «Доконали тварь». Остановился местный дед и осуждающе головой покачал, а потом на чистом русском и говорит: «Это переводится как "Совершенное творение"». Снова головой покачал и, постукивая алюминиевой тросточкой, ушёл, выражая спиной полное презрение.

В тот же день, проходя мимо их милиции, увидели ещё один щит — и опять чуть со смеха не попадали. Отошли, когда уже стали их охранники правопорядка коситься и фуражки на голове поправлять, намереваясь подойти и пресечь. На щите было крупными чёрными буквами написано: «Pozor, policie varuje!». Тут только гадать приходится, чего это значит. Это они среди своих воров поймали и на всеобщее обозрение вывесили? Тогда где фотографии? Сержант Стёпушкин даже плюнул на приличия и остановил пацана лет четырнадцати. Спросил, что написано. Парень русский знал плохо — двоечником в школе был, наверное. Но с пятого раза понял и перевёл: «Внимание, полиция предупреждает!».

А вечером на ресторане вообще увидели объявление, что будут «tanec». Ну, танцы — тут понятно, а вот дальше — надпись: «Devki Zdarma». Вот ведь дожили братушки — девок даром раздают! Но увольнительная уже заканчивалась — пришлось в казармы возвращаться. Политрук потом объяснил, что переводится совсем наоборот. Мол, вход для девушек бесплатный. Это они так молодых людей заманивают, чтобы больше было народа на танцах. Хитрые братушки.

Этот же старлей рассказал, что был в командировке в Финляндии — правда, что за цель у той командировки была, так и не сказал. Так вот: там есть фирма, которая чай развешивает и в коробочках продаёт — и называется она «Пукала». И там над входом в магазин вывеска замечательно переводится: «Чай "Пукала" — истинный аромат Финляндии!», «С чаем "Пукала" дыши полной грудью!».

В общем, не обижался на прозвище Каблет. Похоже имя на эту красивую машину — и пусть будет. Может, когда-нибудь станет генералом, и себе такую купит. Будет Каблет на кабриолете. А вообще Каблет переводится с персидского как «способность, возможность». То есть, он способный и всё может.

Когда капитан открыл ворота их теплушки, солнце ударило в глаза, и они, привыкшие к полумраку вагона, сами собою закрылись — потому сразу спрыгнуть сержант не смог. Проморгался, попытался глаза потереть, но в руке был пистолет, и Каблет себе мушкой лоб расцарапал.

— Ну, прыгай, — подтолкнул его сзади опер, и Мырзахметов, ещё толком ничего не видя, шагнул из вагона. Склон был довольно пологий. Сержант сгруппировался, как в армии учили делать перед прыжками с парашютом, и, перекатившись через плечо, быстро вскочил на колено, выставив вперёд руку с «макаровым».

Рядом менее удачно приземлился и капитан Юрий Николаевич Зосимов. Покрыв всех парашютистов матом, он тоже встал на одно колено и вытащил из кобуры свой пистолет.

Отвлёкшись на секунду из-за капитана, Каблет попытался найти взглядом наркоманов — и не увидел их. Ну, в первую минуту — потом понял, что они упали и залегли. Понятно, увидели милиционеров. Ага! Вон рюкзак один из сухой травы высовывается. Ну, вот и ещё два торчат. На фоне почти жёлтой августовской травы их бледно-зелёный цвет всё же прилично выделялся. Зато отлично было видно милиционера — он бросил рюкзак, который нёс перед собой на руках, и перестал преследовать преступников — шёл и доставал из кобуры «макаров». Шёл не торопясь, оглядывался. Ну вот и всё, и никаких погонь — сейчас они этих «туристов» повяжут.

Выстрел прогрохотал так неожиданно, что Каблет аж присел. А потом обернулся — вскрикнул капитан. Этот идиот куда целил? В вагон, что ли попал, а пуля отрикошетила и попала в капитана Зосимова?

— Эй, ктіе ой (засунь себе в ж…у) свой пистолет! Ты что творишь? — Шеше Амыыыы!!! (бля…), — успел крикнуть сержант, и тут что-то с силой ударило его в грудь. И боль дикая — как из ведра кипятком плесканули. Падая, он ещё успел заметить, как оседает капитан. А потом — темнота.

Событие сорок третье

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Что сгубило СССР? Знать бы! Сегодня доложили: при задержании наркокурьеров убит милиционер, и ещё один — ранен. Не сильно понятная история — но не про это сейчас подумал Пётр, про некомпетентность. Вот она — главный враг страны. Почему, и откуда такой вывод? Фильм вспомнился. Про наркотики. Ещё здесь не сняли. «Алые маки Иссык-Куля». Там главный герой фильма вступает в смертельную схватку с бандой контрабандистов опиума, и в этой борьбе ему помогают советские пограничники — куда без них. Есть только одна неточность — опийные маки не красного цвета, а белого, с фиолетовыми прожилками. Режиссёр ведь киргиз — он что, ни разу не был в опиеводческих колхозах, не видел, как маки растут? Ну, блин, тебе государство кучу денег выделило — доберись уж до огромных полей белых цветов. Нет! Он учился во Фрунзе, жил во Фрунзе и работает там же. До Иссык-Куля — только на натурные съёмки по хорошим дорогам. Зачем ему настоящие маковые поля? Красные маки у озера тоже есть. Дикие, с малюсенькими головочками — из них никто опий добывать не станет. Разве что пару недель красиво.

И вот так везде. Во всей стране. А если, как Геринг и Худенко, начинаешь высовываться — тебе по башке дадут, или посадят. Тебя посадят! Не бывшего секретаря райкома, который завалил там работу, и его сослали в колхоз — там тоже завалил, его отправили руководить молокозаводом, и творог почти сразу стал кислым и несъедобным. Руководитель же, в смысле, товарищ, отвечающий в обкоме за молоко и творог, нашёл соломоново решение: взял хороший творог с соседнего завода и дал команду их смешать. Не знал коммунист с тридцатилетним стажем загадку: «Что будет если смешать пять кило навоза с пятью кило повидлы»? Будет десять килограмм кислого и просроченного из-за перевозок несъедобного творога.

Расстрелять Пётр дал команду обоих, пошёл посмотреть, как выполнят. И что увидел? Работник обкома теперь заведует ГорОНО, а председатель-директор — его зам. Учат, как детей учить. Уволил обоих и выгнал из партии, а Первому секретарю обкома сначала час объяснял, что делать в таких случаях, а потом тоже лишил партбилета, потому как тот на него в этот же день жалобу в ЦК накатал. Ущемляет-де «Пёрт Мисроныч» (так и написано!) национальные кадры.

Про национальные кадры в Казахстане — отдельный разговор. Только приехал, ещё можно сказать дела принимал, как из Москвы позвонили — в гостинице «Россия» подрались депутаты из Казахстана. Чуть до смертоубийства не дошло. Велел обить водой и заставить бегать вокруг гостиницы. Неизвестно, выполнил звонивший полковник МООП команду или нет — ну да и чёрт с ним, в смысле, шайтан. Вернулись живыми все тридцать два депутата, члены Совета Национальностей. В ресторане двое приставали к русской тетке, и не поделили ещё — вот чуть за волосы друг друга потягали, и за ножи столовые, тупые, ухватились. Горячие южные мачо. Из тридцати двух человек двадцать семь — казахи. Интересная пропорция.

Вызвал председателя Президиума Верховного Совета Казахской СССР, заместителя Председателя Президиума Верховного Совета СССР Ниязбекова Сабира Биляловича. Вошёл насупленный. Как же — новая метла! Да ещё есть ведь и повод.

— Сабир Билялович, сколько народу живёт в Казахстане?

— Тринадцать миллионов. Если нужны более точные данные, то…

— Да не нужны. Сколь из них казахов?

— Четыре с…

— Да не надо мне точных цифр. Процент устроит.

— Тридцать примерно.

— Во как!!! А почему большая часть депутатов — казахи, и всего один немец? В Совете Союза — та же картина. Вот вам три дня — пусть лишние напишут заявление с просьбой освободить их по состоянию здоровья. И срочно назначайте выборы. Должны быть представлены все национальности, по процентам проживающих. И в кандидатах на выборах не должно быть ни одного работника сельского хозяйства, чабанов знатных — тем более. Только экономисты. Или замдиректора крупных предприятий по экономике.

— Но ведь Ленин сказал, что каждая кухарка может управлять государством, — уел. Довольный, расплылся в победной улыбке.