Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
И точно, выбросила.
– - А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет -- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? " - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются 2 Грузина: - Ты представляешь, Гоги,
– Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
– Ну, вобщем, я ее уговорил
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь--высший клас! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Офицер-десантник США обучает новобранцев: - Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит: - Подай сол.
– Не сол, а сiль, чурка нерусская!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо):
– Порутчик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом, сударыня, с трудом-с...
– Поручик, вы в очко можете?
– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с?!?!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Звонит мужик в публичный дом.
– Я хочу заказать девочку на час.
– Толстую или худую?
– Все равно, я, в общем, безрукий...
– Высокую или низкую?
– Все равно, я, в общем, безногий...
– Блондинку или брюнетку?
– Все равно, я, в общем, слепой...
– Ну а х#$ -то у вас есть?
– А чем я, по-вашему номер набирал?!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "
И еще одно маленький диалог: - Дайте мне газировки!
– Вам с сиропом или без?
– Без.
– А вам без какого- без апельсинового или без клубничного?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет
лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -спрашивает, -орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" "Че орешь-то говори, а то как......! " "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~ Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь...... "ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала - 0 внимания.
Генерал: Ты кто?
Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.
Генерал: А я - генерал!
Дембель: Тоже не $уево...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы могли-бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? " 'Могу" - говорит Ф. Э. Пгошу Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э. говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос: -Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
– Да тише ты, что других слов не знаешь?
– Знаю - ФАС!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?
– Э-э-э.
– Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
– Э-э-э.
– У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
– Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Письмо к сексопатологу: "У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!. P. S. Извините за корявый почерк. "
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!