Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются три охотника. Один говорит -
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
– Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
– Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иваныч приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай!!!
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
– Ваша собака кусается?
– Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:
– Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
– Соломан Абрамович, что за вид?
– Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
– Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
– Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
– Дай хоть одну!
– Дай да дай! Возьми да накопай!
– Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В.
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В.
– Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
* * * *
В больнице врач делает обход.
– Больной Иванов, у вас рак!
– Больной Петров, у вас рак!
– Больной Сидоров, у вас рак!
– Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке!
– Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно,
* * * *
Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
– Адрес!
– Т-т-т-т-т-т...
– Что, Толбухина?
– Нет, т-т-т-т-т...
– Что, Терешковой?
– H-нет, т-т-т-т-т...
– Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
– Адрес!
– Т-т-т-т....
– Толбухина?
– Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
– Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
– А она не захотела.
В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * * *
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
* * * *
Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "
* * * *
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! "
* * * *
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.
взяли. черепашек кормить в террариуме.
наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.
– ты чего?! это как же?!
– [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл
черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там-же нет никого...
– И здесь никого не будет...