Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ......
– Сара, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!; )
– 8-(0)
&============================================================================
Андрей
КОРКИ
(совсем короткие истории)
4 выпуск
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан.
* * *
– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
* * *
– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
– А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...
* * *
У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
* * *
На выпускном вечере в институте:
"Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
* * *
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.
* * *
Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.
* * *
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
* * *
– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
* * *
– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
* * *
– С тобой я испытываю одно удовольствие.
– А я
два...* * *
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *
– Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
– А разве такое возможно?
– Мне что, свидетелей приглашать?
* * *
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
* * *
У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".
* * *
Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.
American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:
American: (читает) -- Privet!
– - Привет.: -\
American: (читает) -- Pivo yest?
– - Нет!...
American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..
============================================================================
Хелло усе!
Давно дело было - года три назад.
Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
А дяденька заявляет:
– Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
– Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
А дядя продолжает:
– Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!
Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!
============================================================================== В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
***
– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
– Почему же?
– Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.