Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а...
– Мальчик, а зачем тебе?..
– Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни?
– Было-б за что - вообще убил бы...

x x x

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

***

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит

кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

***

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

***

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

– У кого будут вопросы?

– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Новогодний карнавал.

Ведущий:

– Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,... а яж нэ играв!

***

В трамвае в час пик ужасная давка.

Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы.

Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

***

Теща говорит зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что

ты жалеешь об этом.

– Дуся, я жалею, что ты дура.

***

По улице едет явно в дупель пьяный водитель.

ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:

– Сержант Иванов.
– Ваши документы?

– Ик,..., уволен!

– Проезжайте...

***

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да. Но они об этом еще не догадываются.

x x x

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:

– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

– Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....
– Вы что, не любите запаха потной женщины?
– Нет, я не люблю запаха паленой резины.

x x x

Приход мужик к любовнице и говорит:

– Муж дома?

– Нет.

– Давай займемся...

Звонок в дверь....

– Прячься в шкаф муж пришел.

Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:

– Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.

Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.

Муж:

– Ты что там делаешь?

– Да, вот полка с посудой оборвалась.

– Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.

Лев собрал зверей и говорит:

– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

Медведь:

– Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!

x x x

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:

– Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!

x x x

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "

Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!

Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ).
– Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?!
– Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

Сидят две лягушки.
– Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая...
– Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!

Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого?
– Меня.
– Когда?
– Да двадцать пять лет назад.
– А что же ты кричишь?
– Да приятно вспомнить...

Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно.
– Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
– Да из России.
– А размер?!
– 8 см.
– Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
– А эти русские вечно путают длину с диаметром!