Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
x x x
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела!
– Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять.
– Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
– Больной, у вас джинсы линяют!
1. =========================================================================== - Жена сбежала к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
– А теперь стал.
2. =========================================================================== -
– Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "
"От профкома"...
3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:
– Абраша, мне плохо...
– Спи Сарочка, спи...
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
что тебе хуже всех?
4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,
так что ждите от меня "прибавления".
5. =========================================================================== Два цветка:
– Ты меня любишь?
– Да!
– А ты меня?
– Да!
– Ну где же эти пчелы?
x x x
Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь.
– Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
– Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
– Но... Холмс... Откуда вы знали?
– Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно!
– снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!
– ...!?
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус! "
Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я
сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит мужик к сексопатологу.
– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
– Ну, это, в принципе, нормально...
– А если вот эякуляция, но без эрекции?
– А вот это странно как-то.
– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
– Это хорошо.
– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
– Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
– Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
#1. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... "
#2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:
"Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.
Твоя крыша"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
– ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
– Ты пьян, иди отсюда!!!
– Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
– ТУ-134 просит посадки...
– Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е
– ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:
– ТУ-134 просит посадки...
– Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
– ТУ-134 просит посадки!
– Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.