Коллекция анекдотов

3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Как жизнь, товарищи?
– Гав - гав - гав - гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!

3864. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако.
– Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало!
– орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!

3869. У ветерана минувшей войны спросили: - Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы?
– спрашивает первый.
– Бомбы, - отвечает второй.
– Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.

3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872. Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

3874.
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

3875.
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

3876.
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер!

3877. Часовой на КПП остановил офицера.
– Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

3878. Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: - Так, мол, и так, все покрасил.
– Ну, пойдем проверим. Пришли.
– А что это у тебя сверху ракеты?
– Синхрофазотрон!
– Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

3879.
– Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
– Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

3880. В столовой : - Кто дежурный!
– Я тов. полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, тов. полковник!

3881.
– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

3882.
– Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: - А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка...

3883. Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
– Вы знаете, кто я?
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Слава богу!
– и ныряет в кусты.

3884. Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
– Проходи по одному!

3885. Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
– Здравия желаю, товарищ майор!
– Какой я тебе майор!
– Здравия желаю, товарищ лейтенант!
– Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
– А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

3886. Царская армия. Капитан спрашивает рядового: - Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
– Вот и я думаю, господин капитан, почему?

3887.
– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
– Большие!

3888. Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
– Почему только на танках?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...

3889. В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!