Коллекция анекдотов

3917. Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: - Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
– Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
– Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

3918. Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

3919. Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат: - Лопату передайте, лопату!
– А что такое?
– Солдат увяз по щиколотку.
– Сам вылезет!
– Но только он увяз вниз головой!

3920. Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
– Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
– Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
– Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
– Да, но не таких же страшных!

3921. Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
– Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: - Верблюд хорошо, но женщина лучше.
– Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

3922. Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

3923.
– Твою мать, опять гололед!
– подумал Матросов, падая на амбразуру.

3924. У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает: - Товарищ командир, у меня патроны кончились.
– Что значит кончились? Ты коммунист?
– спрашивает командир.
– Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

3925. Два офицера собираются на день рождения к третьему.
– Слушай, а что ему подарить?
– Давай книгу подарим.
– Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

3926. В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ!

3927.
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено, значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено...
– А раз положено, так жрите!

3928. Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
– Как что, воздух!

3929. Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

3930. Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
– Можно! Только не включай.

3931. Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: - Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

3932. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

3933.
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!

3934. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935.
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936. Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: - Вот гады! А на лопате не написали!

3937. Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: - Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

3938.
– Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
– Смирно!!!
– Да нет, что-то нежное, ласковое...
– А...вольно...

3939. Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

3940. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Прапорщики

3942. Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
– И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

3943. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

3944. Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: - Трамвай стой, раз, два.

3945.
– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А-ААА-ААА!!!

3946.
– Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

3948. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.