Коллекция анекдотов

3949. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая!
– голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

3950. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж - 5 человек...

3951. Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!

– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

3952. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!...
– А что такое???
– Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...

3953.
– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.

3954. Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
– Что за хулиганство!
– орет прапорщик.
– Кто поднял обе ноги?

3955. Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

3956. Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

3957. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

3958. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну так, тридцать тонн, все-таки...

3959.
– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

3960. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

3961. На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!

3962.
– Товарищ прапорщик, можно?
– "Можно" за х** подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...

3963. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.

3964.
– Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!

3965.
– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
– Тринадцать человек и один прапорщик.
– А как вы узнали что это прапорщик?
– А он не работает.

3966. Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

3967. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто?
– (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
– (тоже оглядываясь) А я лошадь!

3968. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

3969. Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
– Почему отстали от колонны!!!
– Да вот, движок заклинило.
– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

3970. Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

3971. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

3972.
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!

3973. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...

3974. Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?

3975. Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!

3976. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

3977.
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к "тебе", а к "вам"!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978. Прапорщик в постели с женой. Она ему: - Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979.
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!

3980. Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

3981.
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982.
– Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: "Из того же металла"!

3983.
– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!