Коллекция анекдотов

5410. Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А че разлеглась-то?!

5411. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь - честная!
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

5412. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла???
– Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

5413. Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

5414.
– Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

5415. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.

5416. После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

5417. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

5418. После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

5419. Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак?
– Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед?
– Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
– Ты что, милая, на батарее сидишь?
– Ужин грею!

5420. Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
– Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

5421. Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь...

5422. Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

5423. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

5424. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

5425. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

5426.
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

5428.
– Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.

– А как ты догадался, папа?
– Что - догадался?
– Ну, что я с яйцом?

5429. После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

5430. Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: - Ну, как медовый месяц провел?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

5431.
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

5432. Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
– Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

5433. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

5434. Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
– Ой, как хорошо!
– обрадовалась жена.
– Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

5435.
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная.
– Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

5436.
– Перестань привередничать!
– говорит жена мужу за обедом.
– В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

5437.
– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
– А теперь?
– А теперь жалею, что не съел...

5438. Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь?
– Узнаю - убью!
– Господи! Кого? За что?
– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

5439. Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне!
– Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

5440.
– Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
– Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

5441.
– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
– Наоборот - как сопляк.
– Почему?!
– Снова тайком курю в туалете...