Коллекция анекдотов

5380. Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье?
– растерянно говорит жених.
– Я собирался жениться только на невесте!

5381.
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

5382. Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.

– Сколько теперь стоят телеграммы?
– выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

5383.
– Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
– До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

5384. Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
– Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
– Ничего себе миссия, - заколебался друг.
– Что же я скажу, если все знают, что они против?
– А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

5385. Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь?
– Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
– Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
– Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

5386.
– Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься?
– Нет, я считаю...

5387.
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.

5388.
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

5389. Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених?
– Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

5390. Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было?
– нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что "потом", было раньше.

5391. Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

5392. У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

5393. Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

5394. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, - отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

5395. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.

– Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

5396. Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет?
– удивилась она.
– Это так похоже на меня, - пробормотал он.
– Вечно я забываю о себе.

5397. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: - Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

5398. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

5399.
– Что такое "медовый месяц"?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

5400. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

5401.
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Как, а у тебя?
– Ты же знаешь, я диабетик.

5402. О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

5403. Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно!
– отвечает она, покраснев от смущения.
– У меня, наверное, будет тройня.

5404. В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

5405. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
– Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

5406. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах.
– Что случилось?
– забеспокоилась она.
– Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

5407. Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

5408. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

5409. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз...