Коллекция анекдотов

5479 Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
– Запишем на меня!
– сказал муж.
– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

5480 Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

5481 - Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит отец сыну.
– После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

– Дай тогда мне денег на погребение.

5482. Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?!!

5483.
– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
– Да.
– Но ведь ты ему не доверяешь!
– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

5484. Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

5485. У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

5486. Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У вас сын.
– Как?!
– возмутился его сосед.
– Он же был за мной!

Развод

5487.
– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

5488.
– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
– Женился?
– Развелся!

5489. Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

5490. Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: - Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.

5491. Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать зимние или летние?
– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

5492. Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась никогда!

5493. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Обеими рогами - за!

5494. Судья спрашивает женщину: - Почему вы решили развестись?
– У меня нет повода для ссор с мужем.

5495. На бракоразводном процессе: - Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!

– Она только сейчас начала попадать в цель...

5496. Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

5497. На суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

5498.
– Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

5499.
– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
– Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

5500.
– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
– И он до сих пор не извинился?
– спросил судья.
– Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

5501.
– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
– О нет, господин судья, гораздо лучше.

5502.
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.

5503.
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
– спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети - украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

5504.
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

5505. Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

5506. Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
– А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

5507.
– Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

5508.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.

5509.
– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
– Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

5510. На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
– И что же?
– Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"