Коллекция анекдотов

7631. Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

7632. Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!

7633. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

7634. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

7635. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

7636. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

7637. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

7638.
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

7639. Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

7640. Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.

7641. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

7642.
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.

7643. Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

7644. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?

7645. Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.

7646. Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

7647. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

7648. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

7649. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

7650. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
– А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

7651. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

– Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
– А ежели еврей кончил верситет?
– Двенадцать тысяч...
– А может, нам выгодней евреев разводить?

7652. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

7653. Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

7654. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

7655.
– Что такое "Советиш геймланд"?
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

7656. Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

7657.
– Какой национальности спутник?
– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

7658. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

7659.
– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
– Нет, жиды поредели!

7660. В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

7661.
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.

7662.
– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

7663.
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.

7664. В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?

7665. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

7666.
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.

7667. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

7668. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

7669. По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем партия..." - Ну да!
– говорит Рабинович.
– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

7670. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье!
– говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?