Коллекция анекдотов

7700. Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: - Покончим с евреями! Еврей покачал головой: - Это надо же, с таким носом...

7701. Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

7702. Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

7703. В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
– Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно...
– говорит один приятель.
– Постепенно?
– задумчиво спрашивает другой.
– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

7704. Еврей плачет над могилой.
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете?
– спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.

7705. Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
– Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

7706.
– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
– Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

7707. Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

7708. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

7709. Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста?
– спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

7710. Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

7711.
– Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
– При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

7712.
– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
– А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
– К сожалению, документ тоже сгорел!

7713. Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

7714.
– Ты идешь на похороны Рабиновича?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

7715. Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
– Я хочу в рай!

– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!

7716. Два еврея обсуждают своего ребе.
– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" - И что хромой?
– Он упал и разбился.
– Так какое же это чудо?
– Зато я видел это собственными глазами!

7717.
– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
– А ты у меня купи!

7718. Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: - Ты чего не спишь?
– Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: - Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
– Да, брал.
– Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

7719. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

7720. К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
– Господин генерал, вам зовуть.
– Не вам, а вас.
– Мене?
– Не мене, а меня!
– Так я и говорю, вам зовуть!

7721. В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

7722. Два еврея гуляют. Начинается дождь.
– Открой свой зонтик!
– говорит один.
– Это ничего не даст, в нем одни дыры.
– Так зачем ты его взял?
– Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

7723. Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?...
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

7724. Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".

7725. По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
– Вы же говорили, что у вас нет детей!
– возмущается она.
– Да разве это дети?
– удивляется Хаим.
– Это сволочи!

7726. Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
– Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
– Как? Я еще и зарплату могу тут получать?
– удивился Рабинович.