Коллекция анекдотов

7571. Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

7572. Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

7573. Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.

7574. В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

7575.
– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

7576. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

7577. Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

7578. Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?

7579. У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: - А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

7580. Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - пофранцузски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

7581. Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал?
– спросил удивленный кантор.
– Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
– Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

7582. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

7583. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты.
– Где здесь зверски замученный еврей?

7584. Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!

– А вы ее пгобовали?

7585.
– Абраша, давай купим шторы в ванную...
– Сарочка, золотце, ну зачем?
– Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

7586. Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

7587.
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где?
– спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

7588.
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..

7589. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он.
– В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

7590.
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?

7591.
– Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
– Иудейская война во славу русского оружия.

7592. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда!

7593. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

7594. Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

7595.
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

7596.
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

7597. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

7598. Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.

7599.
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!